Просмотр полной версии : Вот и расстались... Что дальше? Отношения с "бывшими"
Секс с бывшим
http://i058.radikal.ru/0902/4b/e7f7d6e849fa.jpg (http://www.radikal.ru)
По статистике, больше половины женщин хотели бы вернуть свои прошлые отношения, в какой бы то ни было форме. Одним не хватает теплых душевных разговоров, другим -ярких, веселых и неповторимых вечеров, а третьим - жарких ночей с любимым человеком. И очень часто последняя категория женщин воплощает в жизнь свои желания. Просто через какое-то время после расставания страстные женщины возвращаются к своим бывшим, но уже в качестве любовниц. Но так ли сложно любовникам стать вновь влюбленными?
Если на личном фронте как-то не клеится, и рядом нет подходящих мужчин, многие женщины припоминают своих бывших, часть из которых, после жесткого мысленного отбора, невольно попадает в список потенциальных женихов. К тому же, если страсть еще жива, то почему бы не попробовать. И в голове начинается опасный процесс идеализации, по принципу <<я его слепила из того, что было>>.
Все не так уж и плохо.
Сейчас, когда с момента расставания прошло какое-то время, вы уже по-другому смотрите и на недостатки бывшего мужчины, и на сами причины разрыва. Все кажется таким мелочным, глупым и незначительным на фоне ярких приятных воспоминаний. Чаша позитива перевешивает чашу негатива. А старую добрую пословицу, гласящую, что в одну и ту же реку не входят дважды, вы переделываете под себя. Мол, река изменилась, да и я на нее смотрю с другого берега.
Только мой.
Во многих женщинах ревность и чувство собственности переплетаются вместе и образуют взрывоопасную смесь. Сейчас, когда он свободен или не поддерживает серьезных отношений, все хорошо. У вас нет преград для встреч и взаимоотношений. Но вы-то прекрасно понимаете, что это сейчас, а завтра на горизонте может появиться соперница. И вот тогда все изменится.
Или другой вариант. Вы вдруг узнаете, что ваш экс-возлюбленный активно крутит романы. И тогда вы, конечно же, напоминаете ему о себе, явно давая понять, что потерял он многое. Начинается все с легкого флирта, заканчивается - постелью. А что дальше? А дальше он уходит, оставив вас наедине со своими воспоминаниями. И даже если вам удастся добиться цели, и он променяет свою пассию на вас, то вы все равно рискуете остаться лишь его любовницей, запасным вариантом.
И все же, настоящее с <<бывшим>> на одной страсти не построишь. В одних случаях от секса до любви - один шаг, в других - целая пропасть. И если после бурной ночи с экс-партнером вы окунулись в море ностальгии и больше не желаете выходить на берег, то это совсем не значит, что ваш бывший мужчина сделал то же самое.
(C) Кира Кремлевская (efamily.ru).
Возвращать ли подарки, если закончилась любовь?
http://i079.radikal.ru/0902/db/e9693ed85eb8.jpg (http://www.radikal.ru)
Завершились новогодние праздники и прочие Дни святого Валентина. Надарили люди друг другу всякого добра. И теперь при ссорах и расставаниях задаются естественным вопросом: «Возвращать подарки или нет?»
Возвращать личное имущество уходящему возлюбленному, безусловно, необходимо. Чтобы он потом не пел под балконом, как Петр Мамонов, душераздирающие песни: «Отдай мои вещи и то зеленое, помнишь, пальто». И возвращать все это надо как можно быстрее, если, конечно, расставание не является очередным фарсом, как это было у Росса и Рэйчел из сериала «Друзья» – Росс требовал назад свою футболку, хотя она едва прикрывала ему пупок.
А вот персональные подарки – совсем другое дело. Надо ли отдавать скромное серебряное колечко своему парню, если сама не настаиваешь на возвращении пены для бритья? Надо ли бросать ему в лицо шубку из шиншиллы или ключи от джипа? (Впрочем, такие дорогие подарки девушки вопреки легендам получают от своих бойфрендов так редко, что не стоит даже упоминать о них. Да и девушки эти особые, они вообще редко читают, поэтому не о них речь.) Но колечки нам, простым русским бабам, пока еще дарят, иногда дарят ноутбуки, туфли и кофеварки. Так возвращать это при расставаниях или нет? Должны же быть какие-то правила насчет материальных презентов.
Примерно такой опрос я провела в своем блоге. И коллективный разум вынес решение: не возвращать. Все-таки это были безвозмездные дары, а не помещение ценностей в банковскую ячейку на время. «Такое ощущение, что вернуть подарок – это словно зачеркнуть тот момент, когда он был подарен, и те чувства, которые были с ним связаны, – сказала одна девушка. – Типа, раз у нас ничего не получилось, значит, ничего и не было. А ведь было».
Девушка Аня ей вторит: «Это какое-то высмеивание собственной любви, высмеивание себя в прошлом. Пускай подарки остаются у тех, кому их подарили, потому что прошлое никуда не делось. Оно где-то есть, вы любили друг друга и дарили от чистого сердца».
Слова эти, безусловно, правильные и красивые. Но иногда от злости просто отключается разум. Тогда девушки выбрасывают с балкона коллекции плюшевых медведей: «Эй ты, там, внизу! Забери свой зоопарк!» – снимают подаренные туфли и идут босиком по мостовой, требуют вернуть рубашки: «Это моя мама тебе передавала на день рождения, не хочу, чтобы ты их носил!» Мужчины присылают sms со словами «Верни книжку!», забирают уже начатые флаконы духов, сдирают со стен картины и роются в шкафу: «А где та кофточка, что я купил тебе на 14 февраля?» И причина, как мне кажется, тут одна – при расставании хочется как можно сильнее досадить своему экс-партнеру. Пусть без меня тебе будет плохо.
Юзер dostacha призналась, что столкнулась с такой ситуацией во время развода с первым мужем: «В марте он мне часики подарил, а в апреле мы уже разбежались. И вот звонит мне супруг и просит вернуть часы. Если сказать, что у меня был шок – ничего не сказать. Я была расстроена, даже плакала. А папа пел какую-то песню со словами: «А если он не женится, то пусть отдаст часы». К вечеру позвонила свекровь с просьбой отдать доски. Оказывается, на свадьбу, которую праздновали у меня дома, они давали несколько широких досок, которые клали на табуретки, создавая тем самым скамьи. Так и их вспомнили! Ни пяди врагу!»
Один парень пожаловался: «Девушка требовала, чтоб я ей вернул чехол для мобильника. Орала, что зря на меня потратилась… Ира Баранова, если ты это читаешь, знай – чехол давно порвался и я его выкинул в мусоропровод».
Ох, эта злость. Сначала граждане забирают у своих бывших подарки, а потом не знают, что с ними делать, так как видеть все эти вещи тоже нет никаких сил. Хочется на манер того обиженного парня из фильма «Девчата» растоптать золотые часики, которые вернула подружка. Как будто вещи виноваты в том, что у людей ничего не получилось.
«Я зря потратилась на тебя» – эту нехитрую мысль при расставании демонстрирует не одна Ира Баранова. Оскорбленные, разочарованные, мы хотим показать только одно: все было зря, и поэтому я злюсь. Я зря тратил на тебя время, силы, деньги, поцелуи, улыбки. Все, все коту под хвост. Мне больно. Мне плохо. Я жалею, что вообще связался с тобой.
Возможно, потом, когда гнев отступит, мы будем стыдиться своих поступков. Мы поймем, что надо быть благодарными судьбе за то хорошее, что все-таки было. Ведь оно стоит гораздо дороже часов, рубашек и деревянных досок. Но пока мы, как дети, хотим вернуть в личное пользование то, что так щедро раздавали: эмоции, клятвы, ночи, любовь. Но утащить можем только что-то материальное, осязаемое. Поэтому тупо орем: «Отдай мои вещи!» Верни хоть что-то, раз уж мое сердце все еще принадлежит тебе, сволочь.
Автор Наталья Радулова Источник www.vz.ru
Вас бросили. Как жить дальше?..
http://s43.radikal.ru/i100/0902/00/511a04d3f6fe.jpg (http://www.radikal.ru)
В чем проблема? Кто виноват?
Первый вопрос, который взмывает в воздух после этих ужасных слов: почему?.. Неужели я недостаточно умная, привлекательная, остроумная и забавная?.. Неужели он считает, что я его недостойна? Далее обычно следует собственная «реабилитация» и переброс негатива на образ избранника: да что он о себе возомнил? Да он… Да он последняя сволочь! Я отдала ему всю себя, посвятила свою жизнь (или ее часть)… Неблагодарный!..
Кто виноват в расставании? Все и никто одновременно! Отношения разрушаются в тот момент, когда кто-то опускает руки и перестает бороться. Бороться за свою любовь, за свое счастье с этим человеком. Когда пропадает желание что-то делать, когда накопившаяся усталость требует, чтобы ее сбросили. Сбросили в одночасье.
В расставании не нужно никого винить. Его нужно принять как данность. Как мы принимаем плохую погоду, не в силах сменить мокрый снег на солнце. И будь что будет. Возможно, ваша любовь еще вернется. А если не вернется, на ее место придет новая. Успокойтесь и живите дальше. Изменить вы все равно ничего не сможете. А убиваться, рыдать и проклинать все на свете абсолютно бесполезно.
Как же мне теперь жить дальше?..
Второй вопрос, который возникает после осознания того, что тебя бросили, - это «как жить дальше?» Все сферы вашей жизни были в большей или меньшей степени связаны с любимым человеком. На выходных вы собирались в гости, в будущем месяце – купить новый диван, а летом – вместе поехать в Грецию. Как менять планы? Как делить друзей, к которым вы всегда ходили вместе?..
По собственному опыту скажу, что пустоту нужно чем-то заполнять. Освободились вечера? Отправляйтесь в гости к подругам, которых не видели «тысячу лет». Посещайте все интересные премьеры! В конце концов, нужно пользоваться тем, что вдруг появилась уйма свободного времени. Заполняйте эмоциональный и временной вакуум.
В любом случае старайтесь избегать одиночества, а потому больше общайтесь с людьми. Но не жалуйтесь, иначе боль станет еще острее. Разговаривайте на посторонние темы, стройте новые планы.
Он для тебя умер?..
Разные люди выбирают разные варианты общения со своими экс-половинами. Одни ставят крест на всем, что связывало – вплоть до района проживания (переезжая в другой) и прекращения любых контактов. Другие расстаются «цивилизованно», сохраняя лишь некоторую натянутость в нарочито обходительном общении. Третьи продолжают дружить, поддерживая и помогая друг другу. В конце концов, ваша жизнь по-прежнему во многом связана, как бы вам ни хотелось «порвать раз и навсегда».
…Вас связывают вещи (твои и его), фотографии (как много фото пришлось бы выбрасывать из альбома!), иногда - работа и всегда – воспоминания. Вас связывает обычная, элементарная «ломка» - ломка друг по другу. Она остается, даже если он ушел к другой. Когда он смотрит на вас, вы видите это. Видите в его глазах желание подойти и обнять вас, назвать ласковым прозвищем, которое он сам придумал. Он знает, чего вы хотите, и именно этого желает вам на Новый год в смс-ке (конечно, он не звонит).
Всё дело в том, что в глубине души он по-прежнему любит вас. Да-да! Ведь любовь никуда не девается. Она не уходит. Любовь может притупляться, заглушаться, ее могут душить и подавлять. Но в глубине души она по-прежнему живет.
…Я знаю, что этот вариант не для каждого. Но, может быть, ее не следует убивать?.. Ведь если выжигать все воспоминания о прошлых несложившихся отношениях, в памяти останется только пепел. И чем дольше вы будете жить, чем больше будет пепла. В нем станет трудно дышать, сложно получать удовольствие от жизни и практически невозможно быть счастливой…
Гасить в себе обиду и ненависть тяжело, но еще тяжелее жить с грузом озлобленности и неуспокоенности. Если он хочет уйти, отпустите его. Отпустите его не только физически (не надо просить его вернуться, устраивать скандалы и истерики, выбрасывать одежду и одним махом сгребать со стола вещи), отпустите его в душе.
Дайте ему уйти без обвинений, без бремени негатива, которым принято нагружать при расставании. Дайте ему уйти с хорошими воспоминаниями о вас. Тогда вы не будете стервой, а он – сволочью. Вы будете просто людьми, которые разошлись. Разошлись, чтобы встретить свою новую любовь, создать новые отношения и быть более счастливыми. Ведь в жизни всегда всё делается к лучшему. Даже если это лучшее пока не озарило горизонт вашего существования…
Марина Тумовская
Школа эротики. Муж — бывший, а секс настоящий?
http://s39.radikal.ru/i085/0902/e5/d994f841f2a1.jpg (http://www.radikal.ru)
Как часто сохраняются сексуальные отношения между бывшими супругами после развода? Почему не исчезает сексуальная привлекательность после того, как все мосты сожжены? Каждый из нас навскидку вспомнит такие факты из своей жизни или жизни своих друзей.
Брак распался, а влечение осталось… Счастливый брак непременно включает в себя и здоровые сексуальные отношения. Как часто причиной развода становится именно утрата сексуального интереса супругов друг к другу. Число разводов растет прямо пропорционально сексуальной раскрепощенности и вседозволенности. Так утверждают сухие цифры неутешительной статистики…
Психологи утверждают, что между бывшими супругами часто сохраняются сексуальные отношения. Несомненно, это сильно осложняет их раздельную адаптацию к новой жизни. В полный стакан ничего не налить.
Мои друзья разводились долго и больно. Обоюдные претензии и обиды не давали надежд на примирение. Разбитую чашку не склеить. Страдали дети. Разрушалась семья. Подруга плакала в трубку: «Он — холодный эгоист, ему все равно, как я буду жить с двумя маленькими детьми. Он чужой… Но я еще не забыла наших счастливых дней». Ее муж при встрече жаловался на ту отстранённость и высокомерие, которыми бывшая жена «одаривала» его при каждой встрече с детьми. А он так её хочет! Он не может начать новую жизнь, потому что каждую женщину «сверяет» с бывшей женой…
При разводе оба были уверены, что прошла любовь, всё, что могли, отдали друг другу, что жить вместе не имеет никакого смысла. Кто из них в тот момент мог подумать, что интимная близость будет навязчивой идеей? Что именно это будет мешать их новой жизни?
Это был брак по большой взаимной любви, и эротическая составляющая в нем была одной из ведущих. Люди любили друг друга. Любят и сейчас. Взаимонепонимание приняли за ту самую разбитую чашку, которую нельзя склеить. Не хватило элементарных знаний психологии, подвела самонадеянность, семью разрушили ссоры и упреки. Неумение жить вместе, понимать и доверять друг другу сыграло с ними злую шутку, которая обернулась семейной трагедией. Заложниками этих неумений оказались дети. У них семья не делилась на папу и маму…
В чем можно упрекнуть этих людей? Кто их научил жить в мире и согласии? Кто этому учит? Счастливых семей можно по пальцам пересчитать. Школа никогда не брала на себя это тяжелое бремя обучения основам семейных отношений. Только жизнь — но она учит опытным путем, в ней нет места теории. Психологии отношений не учат нигде! Отсюда такое огромное количество покалеченных судеб. Лёд в отношениях появляется в неспособности уступок и понимания другого.
Люди спят в одной постели, занимаются бытом, воспитанием детей. Так живет среднестатистическая семья. Про любовь забывают очень быстро. Но если она была — куда же она пропадает? Настоящая любовь может пройти несколько фаз своего развития, трансформироваться в более зрелую, уважительную, жить вечно. Но ей нужен соответствующий уход, как нежному и хрупкому растению. Секс в радость, по взаимному согласию — только составляющая этой любви. Но не замена ей.
Несколько практических советов.
Не нужно гробить свою природу — если сохранилось сексуальное влечение к бывшему мужу, не подавляйте его в себе. Особенно ценно, если это чувство взаимно. Постарайтесь очистить этот новый росток от шелухи обид и оскорблений, которыми вы так дружно наградили друг друга. Кто знает, быть может, это новый виток ваших отношений и семья снова станет крепкой, пройдя горнило испытаний? Есть множество жизненных примеров, когда супруги вторично оформляли брачные узы. И в третий раз, и в четвертый… Такая привычка жениться.
А вот своих любимых детей в объект спекуляции превращать не стоит. И такими примерами изобилует жизнь. Бывшая жена не разрешает встречаться с детьми, если …не будут возобновлены сексуальные отношения. Грубо и безрезультатно. Редкий мужчина позволит так неумело собой манипулировать.
Для того, чтобы ваши отношения были возобновлены, нужно постараться обоим. Быть может, пора поговорить начистоту? Выкурить символическую трубку мира и понять, наконец, что же послужило причиной развода. Главное — снова не свалиться до взаимных упреков и оскорблений.
Если секс с бывшими мужем/женой был главной составляющей вашего брака, вспомните самые сокровенные и тёплые минуты. Постарайтесь развить отношения, придав им более зрелый вектор. Меняйтесь только в лучшую сторону. Как? Начните читать литературу по теме, посмотрите видео — чего-чего, а этого в Интернете в огромном количестве. И спросите же наконец свою половинку, чего же ждет он/она от вас в постели?
Вы случайно о прелюдии не забыли? Это великолепный творческий процесс обоих. Театр жизни, где вы оба — первые скрипки. Секс без красивой прелюдии беден, иногда скатывается до постылого удовлетворения физиологической потребности. Романтический вечер, нежный букетик цветов, любимая обоими мелодия, только ваша…
Милые подруги, в самом конце — маленький совет для вас. Простой, но очень действенный.
Женщина — нежный цветок, потому при каждой встрече с экс-мужем вы должны благоухать. Удивите, поразите его воображение. Это еще один ваш шанс изменить жизнь к лучшему. Когда-то из тысяч других женщин он выбрал именно вас. Это был его личный выбор. С годами милый образ меняется, предложите ему новый вариант — улучшенный, необычный. Для этого просто проанализируйте стиль ваших взаимоотношений. Что не нравилось каждому из вас в поведении другого? Гораздо интереснее и полезнее поменять свой имидж, поведение, чем партнера!
Прекрасные отношения в семье сохраняются и культивируются только там, где каждый думает и заботится о другом!
Жанна Пятирикова
Бабушкины советы
Как часто происходит так, что нам нужен Совет, мудрость человека, пожившего и повидавшего, знающего чем помочь! Как часто нам нужно внимание к себе, чувство, что ты кому-то нужна, тебя кто-то любит и ждет. И очень часто таким источником Мудрости, Доброты и Любви оказывается наши бабушки. Автор следующего материала рассказывает как раз об этом:
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
***
- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
***
- Бабушка, он мне до сих пор снится...
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: "Прошлогодний снег". И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: "прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег".
***
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесённому им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать "было ли?". Ревную к "бывшим", к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
***
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придётся делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
***
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального "давай останемся друзьями". Он хороший, а мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твоё присутствие, чтобы любить тебя". И всё, уходи.
Автор - Дарья Овсянкина
Копилка убеждений. Как ее (его) вернуть?
http://s55.radikal.ru/i149/0903/4b/5c1017f0a223.gif (http://www.radikal.ru)
Тяжело терять любимого человека. Кто сталкивался – тот знает. Иногда близкий человек умирает и тогда ничего не остается, как пережить утрату и смириться с ней. Необратимость смерти буквально заставляет человека предпринимать некие действия, которые помогут психике адаптироваться и начать жить заново. Строить новые отношения и помнить об ушедшем только хорошее.
Совсем иначе происходит, если вас бросили. Ваш любимый остался жив, но он уже не ваш. Сам факт его существования оставляет лазейку для сознания, в которой живет убеждение «Я люблю его больше всех на свете и моя любовь способна творить чудеса. Он сам еще не понимает, от чего отказывается. Я сделаю что угодно, лишь бы вернуть его (ее)».
Если у вас когда-либо возникала мысль о том, чтобы вернуть покинувшего вас человека, значит, у вас имеется подобное убеждение. Следствием такого убеждения будет мысль, что возврат любимого возможен в принципе и что после его возвращения отступят страдания и все станет хорошо, не так, как раньше.
Обычно брошенного партнера греет мысль: «Я все понял(а) и готов(а) измениться». Грустная мысль, скажу я вам… Человек готов переделывать и подстраивать себя, лишь бы не лишиться чего-то такого, что удавалось получать с помощью партнера.
Хорошо, если подобные мысли возникают некоторое время после расставания – в первый, так сказать, период. Когда психика отрицает происходящее, не может поверить в то, что отношения закончены раз и навсегда. Гораздо хуже, если по истечении некоторого времени человек продолжает упорно настаивать на возвращении партнера…
А возможно ли вернуть человека, который принял решение уйти? Невозможно. Если, конечно, партнер действительно решил прекратить отношения, а не ушел с целью «повоспитывать» и перетянуть на свою сторону побольше внимания.
Хотите узнать, надо ли возвращать? Не надо. Конечно, если расставание произошло без объяснений – последний, проясняющий разговор необходим. Чтобы вы не тешили себя напрасными надеждами. В ходе этой беседы вам и предстоит выяснить намерения вашего партнера и причины его ухода.
В каком случае вернется к вам любимый(ая)? Если пожалеет. В случае, если вы мастер давить на жалость. То есть неустойчивого партнера с хорошо развитым чувством вины вполне можно разжалобить и вернуть. Только не удивляйтесь, если теперь он станет вдобавок к прежним проблемам еще и зол на вас – никому не нравится чувствовать себя виноватым без причины.
А хотите знать, что будет, если любимый (любимая) так и не пожелают возвращаться после всех ваших усилий? Полная эмоциональная обессиленность и потеря чувства собственного достоинства вам обеспечены… Потому что вы потратили на «возвращение» ту психическую энергию, которая была отпущена вам на правильное переживание расставания. И теперь этой драгоценной энергии на восстановление себя у вас нет.
Поэтому стоит расстаться с убеждением, что партнера возможно вернуть. Оно явно вредно для здоровья.
А можно извлечь пользу из расставания? Именно так. Польза состоит в том, что вы приобретаете весьма ценный навык – правильного расставания. Можете не сомневаться, это умение дорогого стоит. Но чтобы его получить, нужно осознать имеющееся убеждение и пожелать с ним распрощаться.
Автор: Яна Лан
Мстить или не мстить - вот в чем вопрос...
http://s50.radikal.ru/i127/0903/0f/7e53c08672f0.jpg (http://www.radikal.ru)
О, та ничтожна скорбь,
Которая рассудочность хранит
И прячется. Не скрыть больших страданий
Сенека
Все-таки мы, женщины, страшные существа...
Мы любим, не смотря ни на что, отдаем себя без остатка, распыляемся и жертвуем, опять отдаем, отдаем, отдаем... Мы забываем о себе, перестаем строить свои планы, живем чужой жизнью, просыпаемся ради того, чтобы кому-то крепче спалось... Когда же нас предают, мы униженно умоляем оставить выстраданный кусочек счастья, плачем, унижаемся...
Но иногда в душе поднимается волна холодной ярости. Все возвращается в воспоминаниях: утраченная молодость, оплеванные мечты, поруганные надежды. И больная, столько лет спящая гордость оборачивается чернооким чудовищем - жаждой мести, единственной подругой в тяготах и бескорыстной утешительницей... «Отомсти, станет легче» - лукаво шепчет и голову дурманит... И ведь действительно становится легче... С каждым новым ударом по обидчику - все легче и легче. Мстительница втягивается, забывает о большом и прекрасном мире вокруг, прикладывает к ранам наркотик мести и не может представить свою жизнь без сладкой горечи... И вот это уже действительно страшно. Женская месть иррациональна, в своей жестокости она похожа на стихийное бедствие, на неотвратимый удар обезумевших высших сил, у нее не бывает разумного конца.
Помните жуткую до дрожи историю колхидской чародейки Медеи? Когда Ясон бросил ее ради молодой царевны, Медея отравила соперницу, ее отца и ... убила своих сыновей, рожденных от Ясона. Она не просто сделала Ясону больно - она его уничтожила. Это квинтэссенция мести - за щипок отправить в нокаут, сделать обидчику не просто ТАК ЖЕ плохо, а наказать его НАВСЕГДА.
Что же такое месть, откуда истоки у этого явления? Кладоискатели душ человеческих - психологи - утверждают, что месть - наследие нашего животного прошлого. Тогда, миллионы лет назад, наши предки являлись чьей-то потенциальной пищей. Если в стаю, к примеру, обезьян вторгался хищник, остальные члены стаи нападали на агрессора и отбивали силой труп своей товарки, да еще и причиняли убийце чувствительные повреждения. И смысл в этом был один: не дать хищнику съесть представителя своего вида, не допустить возможности закрепления у него рефлекса, что такая же особь, как они - это пища. Иными словами, после такой реакции (причем неоднократной) агрессор вполне мог сделать вывод, что с представителями данного вида лучше не связываться. Таким образом, первобытная месть - это скорее способ защиты... Отсюда же, получается, и необходимость ассиметричного ответа - чтобы обидчик и думать забыл в их направлении, чтобы всегда чувствовал, что там - сильнее его.
Всем известные традиции кровной мести на протяжении веков своей истории работали в качестве предохранителя. Боялись люди причинять друг другу ... м-м-м... неприятности, ведь и помнить, и мстить-то будут слишком долго, чтобы можно было переждать.
Итак, из этого краткого психоисторического экскурса следует вывод, что жажда мести - чувство инстинктивное, заложенное глубоко-глубоко, откуда и достать-то его невозможно. Исходя из этого, стремление отомстить обидчику - вполне естественно. А так ли не безобразно все то, что естественно?
Мою соседку, армянку по национальности, бросил муж. Прожили они вместе двадцать лет, родили троих детей. Зия в свое время оставила учебу ради семьи, позже отказалась от любимой работы, потому что у мужа начал завязываться бизнес... Проработала она на его фирме десять лет кадровиком, бухгалтером и уборщицей в одном лице. А теперь у пятидесятилетнего Александра случился острый приступ второй молодости, да и длинноногая секретарша под руку подвернулась... Живи, в общем, Зия, теперь с тремя взрослыми детьми на окраине в двушке-хрущевке. Детей устраивай как хочешь, ты же - мать, а алименты я платить на младшего только буду, все остальные - давно выросли... И вообще, у меня теперь лишних денег нет, моя новая жена - сама ребенок. А фирма, имущество, машины? Не будьте такими наивными, главное - все вовремя переписать на правильных людей... И Зия, словно с ума сошла. Она ходит, как привидение, бесшумно и стремительно, с карими горящими глазами, всегда в темной, почти траурной одежде, мало разговаривает, почти не спит, не ест. Она жаждет мести. Зия - постоянный посетитель различных ворожеек, она пробовала поджечь машину бывшего мужа, нападала на его новую жену... Врачи говорят - психоз, сыновья - разбитое сердце. Милиция пугает статьей, дети несут дежурство, присматривают за матерью. На прошлой неделе она привела в офис мужа налоговую и отдел по борьбе с организованной преступностью. Говорят, ему светит тюрьма.
Даже если признать, что месть - порождение нашего животного прошлого, даже если согласиться с ее низменной сущностью, имеет ли Зия право на отмщение? Ее использовали и выбросили, заменили более новой версией... А человек - не операционная система, его нельзя переустановить. А можно же сказать, мол, действительно, прошла любовь, дети на самом-то деле взрослые, возвращайся в родительскую хрущевку, живи своей жизнью... А деньги? Фи, какая меркантильность! Вспомни о христианских ценностях! Подумай о вечной жизни!
Можно ли переступить через предательство, воспарить душой и отречься от земного? Кому из нас свойственно всепрощение в его чистейшем, абсолютном виде? Боюсь, но... Все равно, кто-то горюет об утраченных годах, об обманутом счастье, кто-то - о потерянных возможностях, о недоговоренных словах. А кому-то искренне жаль заработанных денег. Все это одинаково трудно нам дается, чтобы забыть и выбросить. Особенно горько на закате, когда понимаешь, что большой кусок жизни, очевидно, прошел впустую...
А в то же время, если действительно постараться не то что бы забыть, а хотя бы не думать постоянно только об этом, если попытаться снова устроить свою жизнь, найти спокойствие, а, может, и счастье... Кто скажет, КАК это можно сделать? Как можно не думать о том, что в клочки изорвало твое сердце? Выжгло ум? Заполнило пустотой уютные пещерки души?
У Леры ситуация была совсем другой: они встречались с Максимом три года, после чего он ушел к другой. Эта другая, по странному стечению обстоятельств, работала с Лерой в одной организации. Вы знаете, что такое репутация? Вот-вот, а через полгода у этой другой репутация была не просто плохой - она была чудовищной. Наверное, намного хуже, чем в свое время у довольно-таки гулящей Мессалины, или у какой-нибудь звезды порнокино... Перешептывания и поглядывания привели к тому, что этой несчастной другой пришлось сбежать с работы и сменить место жительства. Да и отношения с Лериным бывшим парнем не задались... Ведь мужчины гораздо больше, чем женщины, верят в дурную молву. Лера чувствует себя победительницей. И с насмешками прогнала приползшего на коленях ее-не ее парня.
А моя покойница бабушка говорила, что мстят в основном люди низкие и глупые, но ужасно из-за этого несчастные... Не знаю, насколько правильно поступила Лера. Честно - не честно, подло - не подло...
Насколько ситуация была серьезной? Она защитила себя от опасности? Нет. Она уничтожила другого человека? Нет. Она боролась за любовь? Тоже нет. Лера просто отомстила, удовлетворила свое раненное самолюбие. Если бы соперница оказалась сильнее, а парень - умнее, то месть не удалась бы. А так - все по Дарвину: не трогай меня, я тебя сильнее. И пример, конечно, для окружающих - не лезь, призадумайся, она за себя постоит.
Жажда мести не возникает просто так. Всегда есть причина, в ней, собственно начало и суть. Мало кто из здоровых психически людей мстит кондуктору в трамвае, если, тот нахамил и испортил утро. А вот хоть малой толикой скомпенсировать свои затраты нервов, сил, эмоций, конечно, хочется. И при чем так, чтобы за каждую слезу - пол-литра крови противника... Да уж, наша мстительность обусловлена генетической памятью и взлелеяна эволюцией. Но еще говорят, что теперь мы с вами - существа разумные. И есть ли смысл потакать своим животным страстям?
Автор: Наталия Руденко
Как убить любовь?
http://s55.radikal.ru/i148/0904/57/e71bca9b2356.gif (http://www.radikal.ru)
В жизни порой приходится сталкиваться с безответной любовью, с любовью к человеку, который того не заслуживает или с которым у нас по весьма определенным причинам не может получиться отношений. Это делает актуальным вопрос: как его забыть?
Для начала полезно спросить себя: действительно ли я хочу забыть его? Окончательно ли это мое решение? Если нет – вопрос отпадает. Если же Вы приняли бесповоротное решение о том, чтобы избавить себя от этой зависимости, то Вам предстоит усердно трудиться. Шутка ли это – убить столь прекрасное чувство, которое многими возведено в ранг духовного, сверхчеловеческого и уникального, того, что дано не каждому, что многих на долгие годы подчиняет своей воле?
Несмотря на сложности, которые возникают у любого человека, столкнувшегося с необходимостью «забыть», это сделать можно. Обсудим те способы, которые помогут Вам разлюбить и обрести душевное спокойствие.
Работа с причиной.
Существует вероятность, что человек своим присутствием рядом с Вами выполнял важную функцию, помогал удовлетворять какую-то насущную потребность, поэтому и был выбран Вами. Возможно, это потребность во внимании, в безопасности, которую он мог обеспечивать, в разделении ответственности в Вашей жизни, в оправдании своего поведения или стиля мышления (если он «один» Вас в чем-то понимал) – вариантов масса. Подумайте, могло ли такое быть? Если да, то стоит прислушаться к себе и найти другие способы удовлетворения той же потребности. Например, любовь и понимание можно искать у друзей, заводить новые знакомства, если круг нынешних друзей ограничен и не может дать того, что Вам сейчас нужно. Вообще постарайтесь в данный период Вашей жизни как можно больше общаться с людьми, не замыкаться в себе. Ведь потребности, связанные с людьми, можно удовлетворить только с помощью людей.
Изменение мышления.
Согласно теории когнитивно-поведенческой психотерапии, в основе эмоций, испытываемых человеком, лежит неправильное, неадекватное реальности мышление. Отсюда вывод: чтобы изменить чувства и эмоции, нужно изменять сам стиль мышления, работать с непродуктивными мыслями, которые возникают, – заменять их на более реалистичные. Например, мысли о долженствовании («Я должен любить/быть любимым!», «Я должна иметь партнера!») необходимо заменять на мысли о предпочтении («Я бы хотела иметь партнера, но вовсе не обязана», «Хорошо было бы любить/быть любимым» и т.п.). Это позволит снизить степень выраженности эмоции и приблизить ее к такой, которая будет адекватна ситуации.
Зачастую человек влюбляется не в реального партнера, а в его идеализированный образ, поэтому наша основная задача – приблизить этот образ к реальному. Это можно сделать посредством нахождения у человека серьезных недостатков, поиска его психологических проблем. Ваша задача – деромантизировать образ любимого. Так ли он прекрасен? У любого человека есть недостатки, так уж мы устроены. Постарайтесь найти как можно больше таких недостатков и концентрируйтесь именно на них, когда в голову будут проникать мысли о нем.
Некоторые психологи предлагают деромантизировать образ человека, представляя его в нелепых ситуациях: например, испражняющимся, или в клоунском колпаке и семейных трусах перед аудиторией, или с женским макияжем на серьезном лице.
Справиться с любовью помогает также мысленное проговаривание причин невозможности быть вместе. Представьте себе, что было бы на самом деле с Вами, если бы вы поженились: сгущайте краски в той области, где натолкнетесь на неприятные моменты (измены, поздние приходы домой, неприятные для Вас привычки и т.п.).
Некоторые считают, что для того, чтобы разлюбить человека, надо забыть его и все, что с ним связано. В этой статье я представляю иную позицию – забывать не надо! Это часть Вашей жизни, Вашего бесценного опыта, забыть которую не так-то просто, да и не нужно. А что с ней делать? Проработать, переоценить, по-новому взглянуть на этот сложный, но такой важный опыт. Любой опыт в той или иной мере может быть полезным.
В то же время после того, как Вы смогли проработать этот опыт, старайтесь думать о нем реже. Как только чувствуете, что мысль об этом человеке вновь подкрадывается – пресекайте ее на корню! Немедленно меняйте тему внутреннего монолога, займитесь чем-нибудь, что потребует от Вас хорошей концентрации внимания, чтобы Вы не смогли отвлекаться на мысли о нем.
Конечным результатом Вашей внутренней работы должно стать следующее: необходимо, несмотря на все его недостатки, простить и мысленно отпустить этого человека. Эта поставленная точка завершит важный период вашей жизни, и Вы сможете начать новый – этап без этого человека. Именно чувство внутренней незавершенности не дает нам покоя и возвращает в памяти болезненный опыт общения с объектом любви.
Изменение поведения и внешней обстановки.
Внутренняя работа с мыслями должна подкрепляться внешней – изменением поведения и созданием благоприятных внешних условий для прощания с любовью. Уберите или выбросьте его вещи, перестаньте искать то, что напоминает о нем и его жизни. Перестаньте искать с ним встреч, старайтесь по возможности полностью исключить любые контакты. Не зря гласит известная пословица: «С глаз долой – из сердца вон!»
Спорт и другие активные занятия (танцы, боевые искусства и др.) помогут Вам избавиться от накопившихся отрицательных эмоций, агрессии и просто не дадут упасть Вашему тонусу, а значит, в какой-то мере предохранят Вас от возможных депрессий. Поддерживайте уровень своего настроения. Не давайте себе пасть духом, думайте о позитивном, слушайте приятную и ритмичную музыку, веселитесь и ходите на различные мероприятия с друзьями.
Когда отношения рвутся, всегда освобождается время и место в сердце. Их нужно занять другими вещами, причем непременно интересными: новыми или давно позабытыми, но приносящими радость занятиями, интересами, хобби.
Народная мудрость снова спешит к нам на помощь: «Клин клином вышибают». Новые отношения, новые чувства – это то, что может безвозвратно вытеснить старые надежды и боль. Главное при этом помнить: не стоит искать человека, похожего на бывшего возлюбленного. Это создаст риск ненужных воспоминаний о нем или Вы опять наступите на те же грабли – зачем Вам это?
Время – хороший доктор. Оно пройдет, и Вы вдруг почувствуете, что думаете теперь об этом человеке все меньше, чувства потихоньку остывают и меньше беспокоят Вас. Поблагодарите себя за труд, который Вы смогли проделать. И с облегчением поставьте жирную точку!
Автор Мария Хирова
Горькая наука расставаний
http://s57.radikal.ru/i156/0904/7d/00419efc0c96.jpg (http://www.radikal.ru)
Много лет назад я рыдала на кухне, а папа не знал, как утешить взрослую дочь, которая переживает первое в своей жизни расставание с любимым. Родитель то предлагал стакан холодной воды, то неуклюже вытирал широкой ладонью мои горючие слезы. И постоянно повторял: «Все пройдет, доченька, время лечит…» Он оказался прав: все прошло. Но процесс «выздоровления» был мучительно долгим. Наверное, потому, что моим единственным доктором было время…
Сейчас я могла бы издать целое пособие по науке расставания, потому что за три года переживаний накопила изрядный опыт. И вот что скажу: этих трех лет не было бы, если бы изначально я все делала правильно. Да-да, расставаться тоже нужно уметь. Хотя бы ради того, чтобы не довести себя до махрового невроза. Давай посмотрим, где я была не права, а ты поучишься на чужих ошибках – если пригодится, конечно.
В поисках истины
Мои действия: С того вечера, когда мы с В. обоюдно пришли к выводу, что оставаться вместе больше нет смысла, я не выпускала из головы пословицу: «Где тонко, там и рвется». И все время искала, где же было тонко, что именно погубило наши чувства. Может, я была чересчур насмешлива? А может, его обижало, что я не разделяю его увлечения байдарочным спортом? А может?.. Таких вопросов были тысячи, и всегда, так или иначе, вину «за содеянное» я брала на себя. То и дело в моей голове «проворачивались» разные сценарии: что было бы, поведи я себя в той или иной ситуации по-другому? Мы бы все равно расстались или избежали грустного финала?
Метод «от обратного»: Первый шаг, который должен сделать вступивший на путь расставания, – принять сам факт разрыва. И не надо судорожно выяснять, что в твоем поведении не понравилось бывшему возлюбленному. Так что вопросы «А что было бы, если…» бессмысленны. Если утешит, нарисуем такой финал: вы бы остались вместе, если бы ты в корне изменилась и перестала быть собой. Ну не абсурдно ли: потерять себя ради сомнительного счастья быть рядом с другим человеком? Не велика ли плата за его общество? Пойми наконец: у тебя не сложились отношения с конкретным мужчиной, у которого, кстати, и своих «пунктиков» хоть отбавляй. И то, что он не мог понять и принять в тебе, другого кавалера будет умилять и радовать.
Его раздражало, что ты проращивала косточки фиников и млела от персидских кошек? Поверь, на свете тысячи, нет, миллионы мужчин, которые находят это очаровательным. Для наглядности представь, что собираешь картинку из паззлов: на один подходящий фрагмент приходится десяток «неправильных». Так же и с людьми: какие-то стороны ваших характеров просто не подошли друг другу. И в этом нет вины – ни твоей, ни его. Словом, не стоит анализировать сказанные когда-то фразы, брошенные взгляды и пережитые ситуации. Эта история закончилась. Одна девушка сказала: «Расставание – это как похороны, только без тела». Что же, цинично, но в точку: этого человека больше нет в твоей жизни. Но ты-то остаешься жить.
«Ну, как он там?»
Мои действия: Расставшись с В., я не порвала отношений с общими друзьями. Правда, встречалась с ними только за одним – выведать, как у В. обстоят дела на личном фронте. Услышав, что он пока ни с кем не встречается, успокаивалась; когда узнала, что увлекся новой девушкой, прорыдала всю ночь. Сердобольная подружка из «вражеского тыла» однажды спросила: «Ну зачем ты спрашиваешь? Я расскажу о нем, а тебе будет больно». Но я снова и снова требовала информации. Со временем изворотливый женский ум научился находить оправдания: «Ах, он крутит роман с Наташкой? Не иначе, как мне назло. Любит-то по-прежнему меня!» И я продолжала допрос с пристрастием: как В. смотрит на Наташку, держит ли он ее за руку, гладит ли по волосам?..
Метод «от обратного»: Мы уже договорились, что этого человека нет в твоей жизни, а значит, не должно быть и всего, что с ним связано. Как ни жестоко звучит, но от общения с общими друзьями придется отказаться – если этого не сделал твой бывший возлюбленный. Им тоже не хочется быть свидетелями агонии ваших отношений, видеть, как ты бледнеешь при словах о новом романе «экса» и вымученно улыбаешься, разглядывая фотографии теплой компании, где твое место рядом с «ним» занято другой симпатичной девушкой…
Итак, не пытайся что-либо разузнать о нем, не ищи встреч с его друзьями. Ты не сбегаешь малодушно, ты просто хочешь (и должна) выйти из ситуации с наименьшими потерями. А для этого необходимо на время «обрубить» контакты. И еще. У тебя остались ваши общие фотографии? Если да, выбрасывай. Нет-нет, не хитри, не обещай себе убрать их подальше, а именно выбрасывай. И не спорь с «доктором»!
Ненужные иллюзии
Мои действия: Восьмого марта В. позвонил, чтобы просто поздравить (подчеркиваю!) меня с праздником. Он сказал дежурные теплые слова и пожелал всего самого лучшего, стандартно вежливо поинтересовался, как у меня дела. Потом так же вежливо попрощался – ни намека на то, что скучает, ни предложения встретиться. Зато я двое суток просидела у телефона (сотовые тогда были лишь у единиц) в надежде на то, что В. одумается, соберется с духом и перезвонит. И тогда он обязательно скажет, что любит, скучает и ждет меня в соседнем кафе… Он перезвонил. Через полгода – чтобы поздравить меня с днем рождения. Просто поздравить. Но я снова просидела сутки у телефона…
Метод «от обратного»: Надо сказать, мой экс-кавалер еще довольно порядочный человек – беспокоил исключительно по более-менее важным поводам. Есть обширная категория мужчин, которых время от времени терзают приступы ностальгии, и в полпервого ночи они могут потревожить твой сон внезапным звонком. Неизвестно, что вдруг всколыхнуло болотце воспоминаний в их душе – излишек алкоголя или уход очередной подруги. Но в 99,9% случаев они звонят не ради возобновления отношений. Не обольщайся – продолжения не последует. И его фраза «Мне очень плохо» не имеет к тебе никакого отношения. И ради Бога, не расценивай его поздравления с праздниками и прочими «памятными датами» как попытку вернуть тебя. Воспитанный человек – вот и вся правда.
«Мне никто не нужен!»
Мои действия: Поскольку жизнь вокруг, вопреки желанию, не замерла, то очень скоро молодые люди стали искать знакомств со мной. Я гневно осекала все попытки «шпионов», и приглашение сходить в кино расценивала как предложение заиметь пару-тройку внебрачных детей. В результате заработала репутацию «барышни милой, но слегка не в себе». Но что мне за дело до них! Пока я лелеяла в душе образ В., все «соискатели» меркли на его фоне. Со временем поток претендентов иссяк, а моя тоска переросла в устойчивую депрессию.
Метод «от обратного»: Как ни странно звучит, но в мире полным-полно мужчин, которые не преследуют цель разбить тебе сердце. И незачем отказывать им в общении (рамки которого ты определяешь сама) – это в твоих же интересах. Новый знакомый пригласил в кино? Соглашайся, хотя бы отвлечешься. И не воспринимай спутника как захватчика, который вознамерился занять место «бывшего» в твоем сердце. Никто не заставляет тебя завтра же идти с новым другом под венец. Но оттаять, отогреться возле него душой ты имеешь право. Так что не выставляй колючки, не обижай хорошего человека.
Сложив крылья
Мои действия: Пока я страдала по утраченной любви, подружки Люська и Олеська записались в спортзал, танцевали в студии бального танца и мечтали только об одном – найти хоть капельку свободного времени. Я же, приходя из института, падала на диван и снова заводила «старые песни о главном». Когда девчонки звали меня с собой в спортзал и на танцы, я устало «отбрыкивалась»: делать ничего не могу, все из рук валится, жить не хочу. Да и вообще, как я могу танцевать? Есть дела поважнее – тосковать по В. А потом я едва не завалила сессию… Вот такие жертвы были положены на алтарь любви. Теперь понимаю, что напрасные.
Метод «от обратного»: От дурных мыслей и переживаний есть старый чудесный способ избавления – трудотерапия. Загрузи себя по макушку делами, уйди с головой в работу или учебу, запишись на фитнес, в секцию парашютного спорта и клуб любителей кошек. Это только кажется, что не сможешь потянуть нагрузку – куда ты денешься? Прыгая в спортзале, к середине тренировке поймешь, что «тяжкие думы» о бывшем возлюбленном отступают. Еще бы! Сейчас гораздо важнее сделать 30 отжиманий от пола…
Грустный фон
Мои действия: Предаваться тоске мне помогали печальные песни и слезливые стихи. Дима Маликов по сто раз на дню жалобно взывал из колонок магнитофона: «Еще, еще... С тобой, с тобой… В последний раз до звезд дотронуться рукой…» На смену ему приходили рвущие сердце творения Пастернака: «…Сильней на свете тяга прочь, и манит страсть к разрывам». Стоило мне успокоиться, как рука сама тянулась к томику Пастернака или кнопке магнитофона, и снова слезы градом…
Метод «от обратного»: Тебе наверняка известно, что больным и выздоравливающим врачи рекомендуют положительные эмоции. Стресс от расставания - тоже своего рода болезнь, следовательно, и лечение сходное. Поплакать, потосковать под аккомпанемент печальных мелодий, конечно, красиво и мелодраматично, но ты не голливудскую картину снимаешь, твоя задача – поскорее выйти из состояния «жизнь не мила». Так что не усугубляй положение, не создавай минорный фон. Пастернака и иже с ними – на дальнюю полку, лирические баллады и музыкальные романтические коллекции – вслед за Пастернаком. Да, заодно постарайся не «нарываться» на душещипательные мелодрамы про любовь и разлуку.
И напоследок совет в виде «бонуса». Однажды я пришла на вечеринку, где был В. И специально пригласила с собой молодого человека. Весь вечер я вертелась на глазах у В., демонстративно окружив своего спутника заботой и вниманием. Молодой человек принимал всё за чистую монету, а я преследовала лишь одну цель – побольнее уколоть В. Но он разгадал коварный замысел и только усмехался. Потом пришлось объяснять «наемнику», что он не так меня понял, и сгорать от стыда из-за своей театральной выходки. В общем, не поступай так никогда.
Расставание – это ужасно, тяжело и невыносимо. Но пережить эту пытку необходимо. Хотя бы ради того, чтобы приблизить новую встречу.
Автор: Наталья Гребнева
Старый рубец
http://i029.radikal.ru/0904/a1/ef19a8205362.jpg (http://www.radikal.ru)
Пока я скакала вокруг машины с щёточкой, грела её, несчастную-замёрзшую, чувствуя, как развиваются на ветру мои сказочной красоты кудри, бессильно и зло поворачивала снова и снова ключ и, наконец, выруливала на проспект, злилась на себя так, как не злилась, кажется, никогда и ни на кого. На кой чёрт я сейчас еду по заснеженному городу, мёрзну – это в двенадцать-то часов дня в субботу, - когда самое место мне – в собственной постели, причём желательно не одной?! Так и было бы, если бы вчера вечером не зазвонил телефон.
Почему я не сменила сигналы? Поставила бы один и тот же на все группы контактов – и не скакала бы на одной ноге из душа, скользя по кафелю, мокрая, как собака, попавшая под дождь…
Подумала об этом, рассердилась на собственную слабохарактерность ещё больше. Но тут уж злись не злись, полдороги проехала, на светофорах настоялась, да и сил нет отказаться, если честно, потому что всё то же, всё то же, ничего за три месяца не изменилось. Иногда казалось, что свободна, иногда кто-то заменял его, тогда отвлекалась как-то. Иногда думала, что вот живу же, и вроде бы ничего, романчики даже какие-то случаются, и на работе порядок – не пропала, с голоду не умерла, хотя он мне именно это пророчил. Вполне нормальная жизнь. Странно, но даже радовалась: прихожу домой когда хочу, с кем хочу, деньги мои теперь, поэтому тоже как хочу трачу, и не нудит никто под ухом, и никто… Стоп, это уже лишнее. Самые поганые воспоминания я всё же не трогала по возможности, а то настроение портилось.
Да, так значит, звонок я услышала, романтическая такая песня, про любовь, несчастную, само собой, трубку схватила, уронила, конечно. И вызов сбросился. И что я делаю – я перезваниваю. Конечно, разве я могу не перезвонить? Спасибо, хоть в трубку от счастья не рыдаю, ерунды не плету, голос не дрожит. Разговор занимает ровно минуту. После этого я обессилено падаю на диван, потом спешно домываюсь, потом полночи трясу шкаф в надежде вытрясти оттуда что-нибудь потрясающее. Сама себе напоминаю наркомана, лихорадочно готовящего шприц, жгут, раствор, что там у них ещё… Ворочаюсь почти до утра, и в мозгу какие-то картины дикие и мысли такие, что самой перед собой неловко за их глупость.
И вот теперь – по чавкающим дорогам, в парк, зачем, и сама толком не знаю, но лечу на всех парусах. Хотя, знаю, конечно – за дозой. Потом опять будет ломать, корёжить – до следующего раза.
А город спокоен. Люди спешат по своим делам – кто пешком, кто, как я, кляня пробки и светофоры, а так же тех, кто пешком. Зима мягкая, влажная, уже на последнем издыхании, и хочется чего-то яркого, весеннего такого, лёгкого и радостного. Новой любви, например. Мне хочется реанимированной старой. С учётом того, что даже после реанимации у этой любви инвалидность, нерабочая группа, как можно назвать человека, который этого хочет? Это я.
Тихо себя ненавижу, потому что точно знаю, что ничего из того, что я напридумывала сама себе в течение последних двенадцати часов, никогда не будет. Никаких «Я понял, что мне нужна только ты», никаких «Прости меня, я был паршивым козлом». У нас все случаи, к которым эти реплики подходили, всегда назывались «сама виновата» или «было за что». Человеку почти сорок, так что с моей стороны надежды – дело зряшное и даже вредное. Жаль только, что самим надеждам на эти глубокомысленные заключения ровным счётом наплевать, живут они себе поживают, обостряются периодически. Вот как сейчас, например.
Вижу, как подхожу к нему, а вид у него, как у побитой собаки. Смотрит на меня с тоской и болью душевной. Но я ж женщина всепрощающая, так что мольбы о прощении надолго не затянутся. Какое уж тут затянуться, когда мне хорошо бы только самой ему на шею не броситься. Потому что девяносто с лишним дней и ночей я просыпалась не с ним и не с ним засыпала. И каждый раз этому удивлялась. Потому что мне лень готовить для себя, а для других и вовсе не хочется, я не знаю, что они любят, как они любят, и выяснять мне незачем и неохота. Про него я знала всё и радовалась, что знаю.
К тому моменту, когда я подъехала к парку и тихонечко плелась по узкой улочке, выглядывая место для машины, никакой злости на себя не осталось. Был только этот сияющий день, и поднявшие голову надежды теснились в голове, в сердце, в дрожащих кончиках пальцев. Вот я открою сегодня свою дверь, и он войдёт следом за мной и скажет, чтобы я собирала вещи, надо ехать домой. И я снова увижу его квартиру, с теми же мною вышитыми прихватками над плитой, с диваном, который мы покупали вместе и страшно ругались из-за цвета. Буду ворчать, что он совершенно запустил дом и мне теперь придётся неделю выгребать из углов пыль.
Я, наконец, приткнула к бордюру машину, вытащила из неё своё бренное тело и полетела к воротам, от которых успела удалиться на порядочное расстояние. И парк был выбран не случайно. Когда-то, три года назад, мы ели здесь шашлыки в открытом кафе. Пиво пенилось, дымом пахло упоительно, отдыхающие вели себя очень активно. У меня были длинные волосы и море оптимизма. У него – тяжёлый, нагловатый, очень уверенный взгляд. «Я хочу, чтобы ты жила со мной», - сказал он мне тогда, и я перевезла к нему вещи на следующий же день. «Поеду с тобой, а то ещё сбежишь». И поехал, и начался нескончаемый медовый месяц, устройство гнезда и прочие радости жизни.
Первая пауза была через год. Как он меня назвал тогда? Я задумалась… Нет, не вспомню. К нам, помнится, зашёл его друг, пока его не было, а потом имел неосторожность ему об этом рассказать. Нет, не помню, помню только, что ощущение было такое, словно меня макнули в унитаз головой. Я тогда ушла в первый раз, на две недели. Потом, как в моих наивных девичьих мечтаньях, точно по сценарию. Правда, то, что я сама заслужила, никуда не делось, но было признано, что погорячился. Я вернулась и скоро привыкла к таким горячкам, а они случались довольно часто.
Потом… Потом было ещё что-то в таком же духе, горячка была на пике. Вторая пауза в моей беззаветной любви. И снова моя уверенность пересилила, и я снова вернулась.
В третий раз я ушла три месяца назад. Снова ехать к маме было уже откровенно стыдно, так что пришлось съёмщикам моего жилья войти в моё положение. И я вернулась в свою квартиру – с разбитым в кровь лицом, с какой-то не проходящей сумятицей в душе, с болью, с растаявшими надеждами, с потерянными тремя годами жизни. Пила то вино галлонами, то успокоительные пачками. Мазала синяки бодягой и не показывала носа на улицу. Приходила Танька, лучшая подруга, сочувствовала, привозила еду.
Потом оправилась, вышла на работу. Почему заявление в милицию не написала? А просто не написала, подумала об этом и забыла. Синяки зажили, и я по нему заскучала. Танька шипела и плевалась, а я её одёргивала. Мама качала головой и раздражалась. Я саму себя почти ненавидела – и вспоминала, скучала, страдала… Когда появился какой-то молодой человек, все вздохнули спокойней.
Я дошла до конца аллеи. Впереди был поворот, миновав который, я окажусь перед тем самым кафе, где мне приказали три года назад, а я впервые послушалась. Я прошла поворот до половины и увидела его. Он сидел на лавке. Нога закинута на ногу, в пальцах сигарета, вид безмятежный и спокойный. Взгляд нагловатый и очень уверенный. Сейчас он скажет: «Ты мне нужна, поехали домой». И вид у него будет страдающий и покорный. И я кивну, и несколько ночей буду замирать от счастья, укладывая пылающее лицо ему на плечо, а потом… А потом я куплю много-много бодяги и валерьянки и вспомню, каково это, когда на тебя орут матом и…
Я тихо, как вор, развернулась и побежала к выходу из парка. Город был спокоен, чирикали что-то птички, валил мокрый снег из затянувших небо туч. Снег лип к ресницам, я размазывала его вместе с тушью и слезами. Что-то лопалось внутри, как нарыв, что-то инородное выплёскивалось из меня, и снег, как живая вода, затягивал рубец.
Автор: Юлия Кондратьева
6 способов отомстить мужчине
http://s56.radikal.ru/i153/0904/ed/192a0f7a41cf.jpg (http://www.radikal.ru)
Бросил? Ушел к другой? Не надо рассказывать, что вы готовы его «простить и отпустить». Все равно не поверю! Не в нашей это природе – смириться с унижением и поражением. А месть женская бывает, ого-го, какой изощренной – куда там мужчинам!
Способ №1. Испортить имущество
Ну и пусть недостойно, зато какое наслаждение! Если в груди все кипит и требует немедленного выхода – только бессердечный сухарь не поймет обманутую и покинутую женщину, когда она проколет ему шины, грянет о стену мобильник и точным ударом пошлет в нокаут новенький монитор. Зазвенело? И хорошо! А еще можно (когда немного остынешь) посыпать на капот его любимой машины обычные хлебные крошки – остальное сделают птички. Нарисовать или написать что-нибудь интересное на его машине – тоже неплохо. Лучше масляной краской. А уж килограмм сахара в бензобаке способен творить чудеса (после этого никакой ремонт не поможет, двигателю – конец).
Способ №2. Подмочить репутацию
А такое я видела сама: в одном поселке, где все события на виду, на центральном магазине висело распечатанное объявление с фотографией и текстом типа такого: «Этот гражданин (ФИО), бросив жену и троих малолетних детей, промышляет тем, что входит в доверие к одиноким женщинам. На самом деле он ничего из себя не представляет. Размеры такие-то, способности ниже среднего и т. д.». Круто?
А если развить эту мысль, воспользовавшись Интернетом, газетными объявлениями типа «Парень с нетрадиционной сексуальной ориентацией будет рад знакомству с состоятельным мужчиной…». И вот такая фотография!
Способ №3. Познакомиться с его новой девушкой
И вот сидите вы в его любимом кафе, кушаете мороженое, делитесь впечатлениями… Да его инсульт разобьет, когда он такое узреет! Как представит, что вы ей можете наговорить, о каких подробностях поведать!
Способ №4. Начать головокружительный роман с его другом
Это обязательно будет неприятно для вашего бывшего – встречать вашу новую пару изо дня в день в кафе, на стадионе, в парке… Вы же знаете, куда он любит ходить, правда? Только позаботьтесь, во-первых, о натуральности всего происходящего (чтобы он поверил), а во-вторых, не разбейте мимоходом сердце его другу – он-то ни в чем не виноват.
Способ №5. Разные невинные шалости
Можно напустить ему в квартиру тараканов и пауков, купив их в зоомагазине. Если вы вынуждены уйти из его квартиры – постарайтесь предварительно сменить замок. Вот он удивится, вернувшись домой!
Еще хорошо намазать тихонько ему брови депилятором, пока спит. Если женат – рассовать по карманам и бумажникам записочки и презервативы, испачкать губной помадой воротник и белье.
Неплохо также срезать все пуговицы с его вещей и забрать их с собой. На память! Или вырезать несколько изящных дырочек в его любимой куртке. Желательно на спине.
Способ №6. Быть счастливой
Причем именно быть, а не притворяться. Когда он увидит, что вы, вместо того, чтобы страдать и лить слезы, записались на курсы английского, на шейпинг и в бассейн, после чего вас продвинули на службе, а вдобавок вы подцепили шикарного мужчину и цветете уже просто неприлично – он точно пожалеет о своем решении.
Не знаю, как вам, а мне именно этот способ нравится больше всего.
© Ольга Моисеева
Как пережить расставание с любимым человеком?
http://s58.radikal.ru/i160/0904/70/4f8402d39732.jpg (http://www.radikal.ru)
«Брак – это как осажденная крепость; те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее».
Эрве Базен
Люди, которые жили несколько лет вместе, могут расстаться по множеству причин, но любовь, которую они испытывали друг к другу все это время, может остаться. Если любовь не прошла, очень трудно пережить расставание с близким человеком. Куда податься? Чем заняться?
Как поскорее перебороть ту боль, которая продолжает жить в сердце?
1. Ни в коем случае не держите на своего бывшего возлюбленного обиду. Постарайтесь «отпустить» ситуацию и простить его уход. Помните слова Ларошфуко: «Если бы из двоих виноват был только один, ссоры бы не длились так долго». Помните, что никто никому не принадлежит и насильно удержать человека не получится.
2. Если хотите поплакать, то можно потихоньку и пустить слезу, но не увлекайтесь. Не стоит рыдать днями и ночами по тому времени, которое уже не вернешь. Люди сходятся, люди расходятся. Что делать? Не стоит же из-за этого портить себе жизнь оплакиванием ушедшей любви.
3. Встряхнитесь и подумайте над тем, что перед вами после расставания открываются большие перспективы. Можно заняться личными делами, которые были отложены из-за отношений. Например, многие женщины, выходя замуж, откладывают учебу, работу. Представьте только – сейчас вы свободны и можете заняться своим образованием.
4. Поищите плюсы. Например, что теперь никто не будет храпеть под боком. Вы одна на большой кровати! Никто не пилит, не требует объяснений вашего отсутствия. Вам не нужно торопиться от подруги с мыслью о том, что бы приготовить на обед. Вы свободны! Вы вольны делать, что захотите. Вы можете пойти туда, куда захотите! Посещать магазины, театры, а не целыми днями проводить время на кухне и общаться только с кастрюлями и сковородками.
5. Кстати, теперь у вас есть возможность познакомиться с другими особями противоположного пола. Да, все знают, что клин клином вышибают. Поэтому отправляйтесь в клуб и познакомьтесь с каким-нибудь веселым парнем. А вдруг новая любовь вытеснит из вашего сердца старые чувства? Ухаживания, прогулки под луной, романтические ужины сделают свое дело. И вы скоро перестанете думать о бывшем возлюбленном.
6. Отвлечься работой. Многие люди, пережившие расставание, чаще всего прибегают к этому «методу». Уйдя с головой в работу, просто забываешься. К сожалению, работать все время невозможно, поэтому в какой-то момент все равно мысленно возвращаешься к нему. Но работа – это все-таки лучше, чем плакать и жалеть себя, такую невезучую, всеми покинутую и забытую. Увлекшись работой, найдя себе какое-то занятие, вы имеете шанс менее болезненно пережить этот период. Если нет работы, найдите хобби и посвятите себя этому.
7. Если есть возможность, то попробуйте куда-то уехать, поменять место жительства, круг общения, работу, иными словами попробуйте изменить себя и начать все с чистого листа. Смена обстановки поможет вам забыть некоторые моменты из вашей совместной жизни.
8. Избавьтесь от вещей, которые принадлежали вашей второй половинке. Например, от его шарфа, который так и остался в шкафчике. Вы не желаете его выбрасывать и время от времени берете его в руки, прижимаете к лицу и вдыхаете еще сохранившийся аромат одеколона? Сколько можно заниматься такой ерундой? Сложите все фотографии, на которых вы вместе, и уберите куда-нибудь подальше, либо выбросите совсем. Второй вариант лучше.
Для того чтобы не замкнуться, не зациклиться на своих переживаниях, подумайте о себе. Поймите, что жизнь на этом не заканчивается. Кто знает, что вас ждет завтра? Может, именно завтра вы встретите человека, который сделает вас еще счастливее, чем вы были вчера! Ура!
Татьяна Маркинова
Почему жены ходят к своим бывшим?
http://s49.radikal.ru/i126/0904/38/e7ba8bcbc5df.jpg (http://www.radikal.ru)
«Почему моя жена бегает к бывшему? Чем я плох? Что делаю не так? Да я из кожи вон лезу ради нее! Что ее во мне не устраивает? Как же мне фигово от этого! Слов нет! А самое главное, когда она идёт к нему, я ощущаю себя нелепо. Ведь неумело врет! И это меня больше всего бесит! Не говорит прямо, но сразу все понятно…» - просто шипел от злости и обреченности мой мажорный друг.
Так, о бывших – так о бывших... Ну тут все просто. Казалось бы, большинство творческих людей большую половину своей активной жизни пребывает в лихорадочном поиске новых любовных переживаний, которые дадют им стимул в жизни, явятся своеобразными музами, поворотным этапом.. А возвращение к бывшим? Это как поиск нового, только наоборот. Ведь очень часто бывают сильны воспоминания о совместных переживаниях бывших любовников, весьма приятные, в которые они оба не прочь окунуться. Ведь встреча с бывшим – это встреча с чем-то несбыточным и недостижимым на сегодняшний день, но в которое можно вернуться на пару часов... А все несбывшееся и недостижимое – это запретный плод, в плен которого мы снова и снова в состоянии попасться! И попадаемся! Главное в этом деле, чтобы для обоих это было именно приятным и желанным. А то ведь как бывает? Бывает, что кто-то в результате таких отношений самоутверждается или ищет удовлетворение своему некогда раненому самолюбию. Тогда уже походы в прошлое могут не только не принести удовольствие, а обнажить былые раны!
Означает ли это, что законный супруг уже не мил? Отнюдь! Во всяком случае – не обязательно. И хотя конечно же, провести время с бывшим любовников в интимных утехах, и с закадычной подружкой за бокалом мартини в воспоминаниях о былых совместных похождениях, далеко не одно и то же, но вопрос лежит в одной плоскости, хоть и на разных уровнях моральности, принятой в нашем обществе.
Хорошо или плохо ходить к бывшим? Есть мнение, что то, что для обоих приемлемо – не есть запретным. Но в данном случае тут не двое, тут трое сторон-участников событий. И однозначно не есть хорошо то, что муж в данной ситуации оказывается жертвой. Арбитром в описанной ситуации быть сложно. Наверное все стороны конфликта по-своему виновны в созданном некомфорте друг другу: муж – наверняка не так уж совершенен и идеален, как сам себе представляет; жена – могла бы быть и более виртуозной в своем обмане.
Где решение искать? Наверное в откровении и беседах. Иначе прояснить и решить задачку замкнутого круга вряд ли удастся. Мириться и подавлять негодование в себе – только психику и свой внутренний мир разрушать! Как по мне, так в нашем случае муж женой своей дорожит, похоже, расставаться из-за обнаруженного адюльтерчика с ней не собирается, а ведь мучается. Посему: беседовать и еще раз беседовать! Уточнять! Ни в коем случае не обвинять! Может просто постараться дать понять, что есть подозрение, что что-то идет не так, расспросить, чего супруге не достает в семейной жизни.
Есть и более радикальные рекомендации: гульнуть да проветриться самому, а потом пусть уже супруга догадками упивается. Клин клином - народное целебное средство, проверенное веками.
А, если честно, то советчиком быть в сердечных делах - дело неблагодарное. Не беру никогда на себя такой ответственности. Я всегда говорю, что это только твое решение и бесконечно сочувствую. Пусть даже неискренне, но говорю своему мажорному другу:
«Вот негодяйка жена твоя, изменять такому как ты – кощунство. Ведь ты – такой замечательный. Да любая согласится с тобой быть! Будет счастлива! А законная супружница – не ценит! Да я бы на ее месте тобой так дорожила! Лучше тебя и желать некого!»
И вижу, что человеку именно такая поддержка сейчас и нужна! А решение прийдет непременно, особенно после откровений с другом, когда ты сам для себя все по полочкам разложил...
Дружба после развода: возможно ли это?
http://s47.radikal.ru/i116/0905/5d/6c2aba515bf2.jpg (http://www.radikal.ru)
Бывшим супругам «лучше расстаться друзьями», особенно если в браке родились дети, - в этом убеждены 59% россиян, принявших участие в опросе Исследовательского центра. Однако теория заметно расходится с практикой: среди тех, кому никогда не приходилось разводиться, за сохранение дружеских отношений выступает 65%, тогда как среди респондентов, расторгавших брак, таких заметно меньше (54%).
Основным аргументом для поддержания доброжелательных отношений после развода, по мнению и тех и других, является наличие детей: «Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения». Тем не менее, у респондентов, не связанных общими детьми, поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем/женой получается лучше, чем у имеющих детей.
Не считают нужным сохранять хорошие отношения с бывшими супругами 18% респондентов. Среди тех, чья жизнь не была омрачена распадом семьи, таких 12%, тогда как среди расторгавших брак - вдвое больше (24%). «Это бесполезно...» - утверждают последние.
Число затруднившихся с ответом в обеих категориях респондентов приблизительно одинаково (23% среди тех, кто не разводился, и 22% среди разводившихся россиян). В своих комментариях они чаще всего говорят о том, что возможность построения хороших отношений после развода во многом зависит «от обстоятельств», конкретных людей и ситуации.
Для 24% россиян, переживших развод, ситуация сложилась таким образом, что теперь они считают своих бывших супругов врагами. «Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе»; «Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем», - описывают они свои взаимоотношения с людьми, которых некогда считали родными и близкими.
Более трети участников опроса (36%), когда-либо расторгавшие брак, старается поддерживать нормальное общение с бывшими супругами, хотя это им не всегда удаётся: «Стараюсь общаться только по мере необходимости»; «Мы не враги, но общение - не для нас, уж слишком мы разные».
Добрыми, уважительными, а подчас даже доверительными и близкими отношениями с бывшими супругами могут похвастаться 40% россиян, которым когда-либо приходилось разводиться. «Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями», - комментируют они.
Любопытно, что некоторые респонденты, сумевшие после развода остаться друзьями, нашли в себе силы дать своей любви второй шанс, снова став законными супругами: «Мы снова супруги»; «Вновь живём одной семьёй»; «Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе»
Источник: Rokf.Ru
Исповедь брошенной женщины
http://s60.radikal.ru/i169/0905/0a/d2720bc2db91.jpg (http://www.radikal.ru)
Читатели, вы с такой скоростью делаете выводы, что, пока вы опять их не наделали, автор просто обязан вас предупредить: не вздумайте счесть то, что тут написано, психологическими исследованиями, или там еще какой надутой ересью. Это просто наблюдения. Так или иначе, любая личность - это множество маленьких-маленьких личностей. Бывают ведь Супер-мамы, Вечные Странники, или, например, Джентльмен, который Наступил На Кошку...
Практически любая женщина рано или поздно сталкивается с проблемой: «Он ушел, а я еще не наигралась». Это противно. Дело не в том, что от несостоявшихся отношений бывают дети, квартирные вопросы, финансовые дыры и прочие неприятности. Решение проблем как раз и помогает преодолевать тоску, хандру, депрессию. Однако практически любая женщина, если она хоть немножко критично относится к себе и своим поступкам, может заметить, как меняется ее личность. Теперь она - Брошенная Женщина.
Брошенная Женщина - это опасное и жадное существо. Некоторое время она не дает спокойно мыслить, нормально себя вести, мешает адаптироваться. Достаточно много зависит от твоей силы духа. Если ты умеешь правильно анализировать свои желания и действия, Брошенная Женщина тихо повякает там, на подкорке, и обиженно заткнется. Но если ты очень любишь себя, бедную, и очень себя жалеешь, Брошенная Женщина может взять над тобой контроль. Тогда плохо.
Брошенная Женщина не помнит, что такое мужчина-друг, мужчина-приятель, мужчина-деловой знакомый, мужчина-просто из одной новой компании. Для нее любой мужчина - объект, за счет которого можно компенсировать боль.
Брошенная Женщина перекапывает социальные сайты в поисках "старых увлечений", бывших одноклассников, забытых знакомых. Если вы внезапно обнаружили "вас хотят добавить в друзья" от дамочки, с которой вы триста лет назад ели мороженое, и, кажется, спали, а может, и нет... Это тоже она. Отнеситесь к ней снисходительно.
Дамы, встречали ли вы представительниц, которые надоедают подругам бесконечными просьбами познакомить "с кем-нибудь", а когда их все-таки знакомят, ведут себя агрессивно, истерично, молотят чепуху и все время на что-то обижаются? Это они, Брошенные.
Господа, попадали ли вы в ситуацию, когда давняя и добрая знакомая, у которой, допустим, загулял и не вернулся супруг, вдруг начинает доставать лично вас предложениями "куда-нибудь пойти вместе, просто поговорить", объявляет вас своим "спасателем", занудно пересказывает раз за разом "что он сказал", а вы чувствуете на себе этот ищущий, ощупывающий взгляд... и вам вообще-то давно пора ехать, а она все будто чего-то хочет от вас. И вот вы уже ощущаете себя предателем.
"Ей не в кайф, от нее кто-то ушел... и тут я предложил сыграть ей рок-н-ролл! Рок-н-ролл этой ночью... Я думал, будет хорошо... А вышло не очень". (с)
И правда, не очень...
На самом деле, подобное поведение - оптимально. Сыграйте ей рок-н-ролл, или с ней - в дурака на щелбаны, не забудьте вовремя сбежать. Не надо оставаться до утра, потому что метро не ходит. Она потом оклемается, а вам с ней еще дружить и дружить.
Ибо те, кто по глупости или от неопытности решили "спасти" Брошенную Женщину - первые кандидаты на вылет. Даже не думайте, что ее можно полюбить! Вы ее полюбите, а она тут же и скормит вас своей обиде, она сжует вас вместо анальгина, чтобы не так сильна была боль. Вас она не полюбит точно.
Вы будет виноваты в ее прошлых неудачах, и ответственны за будущие. Сейчас она невменяема. Ей необходимо подманить кого-нибудь поближе, выпить его тепло, а потом непременно прогнать.
Прогнать в любом случае, потому, что она либо помирится с Тем, Который Бросил (а вы будете "тот глупец, который меня преследовал, представляешь, дорогой?"). Либо она оклемается, и тогда вы - подпорка! - будете ей не нужны. Она вцепилась в вас сгоряча, одурев от боли. Она не была собой. Когда она станет собой, она станет искать мужчину "по себе".
Вы для нее - тот товар, который схватили, потому, что ничего все равно больше нет, а ведь есть что-то надо... Брошенная Женщина - это воплощенная боль, а боль следует унять, а как ее унять, если единственная возможность хоть как-то унять боль - это поднять перекошенную самооценку, ощутить себя востребованной?
Ей не нужны мужчины.
Ей не нужен секс.
Ей нужно, чтобы некто обратил на нее мужское внимание; не очень важно, кто это будет и что она потом будет с ним делать.
Брошенная Женщина не дает своей хозяйке-носителю покоя, вынуждая ее нервно реагировать на любое доброе дело, которое любой мужчина сделал для нее. "Это все не просто так, это все к чему-то!" - говорит Брошенная Женщина. По вечерам она перебирает записные книжки, чтобы выяснить, не имеет ли кто-то желания выпить с ней пивка или еще чем досуг скрасить, - там посмотрим. Мозгов у этого существа нет. Души тоже.
Если в такую грустную ситуацию попала ваша подруга, и вы - мужчина, повторяю, будьте снисходительны!
Это не ваша друг Света сейчас строит глазки, нервно теребя вас за пуговицу. Это Брошенная Женщина на какое-то время захватила власть. Ваш друг Света с бюстом номер четыре, скорее всего, даже станет с вами спать, если вы такой идиот, что повелись. Но потом она придет в себя и ей будет стыдно. А вы останетесь виноваты. Поэтому - будьте снисходительны, но тверды.
Брошенной Женщине всегда надо куда-то поехать, что-то приколотить, с кем-то посидеть, у нее вообще много проблем. После изменения внутреннего состояния в лучшую сторону ваш друг Света опять отлично справится со всем этим сама. Впрочем, мужчины на каком-то базовом инстинкте чувствуют фальшь и психологическую несостоятельность подобных ситуаций.
Брошенную Женщину обходят десятой дорогой все, кто носит штаны и думает головой. Те, кто головой не думают, все равно чуют, что где-то здесь ловушка, и тоже пропадают до невостребования. Люди чувствуют, когда их кушают, и очень этого не любят.
Если вы - женщина, а ваша подруга, ударившись оземь, разбилась и превратилась в эдакое несчастье, не вздумайте ее ни с кем знакомить. Не пытайтесь наладить ее личную жизнь!
Боль рухнувших отношений можно пережить только лично, никто не поможет. А ваши попытки все равно не будут успешными, зато вы останетесь крайней. Но главное - это бесполезно. Мужчины, которых вы уговариваете познакомиться с "замечательной женщиной" все равно не поймут, где вы ЭТО взяли, и да еще решат, что они обязаны ее спасать из одолжения лично вам. Это не полезно. Ничего замечательного в Брошенной Женщине нет.
Крайний вариант поведения Брошенной Женщины - это когда она перестает понимать, кто перед ней, и с одинаковым упорством вешается на мужей и бойфрендов своих подруг, на сослуживцев, на всех, с кем в обычной ситуации никогда не пошла бы на интимный контакт.
Она себя так жалеет, что весь остальной мир с его кажущимся ей благополучием (чего эти гады так счастливы, когда я...?!) становится для нее вражеской крепостью. Крепость необходимо взять. Мне плохо, я должна хоть что-нибудь взять.
Если вы сами - та, над кем берет верх это чудовище разума под названием Брошенная Женщина - не воюйте с ней. Отнеситесь к ней (к себе), опять-таки, снисходительно.
Но не выгуливайте. Не позволяйте ей получать плюшки. Жалеть жалейте, но плюшек не давайте. Следите за собой: все, что вы делаете "назло", "чтобы было", "а пусть знает!" или "я просто не хотела быть одна" - НЕ ДЕЛАЙТЕ! Невроз потом пройдет, а вы останетесь, и будет стыдно.
Это история вовсе не о том, как ведут себя женщины. Не обязательно - так. Есть женщины, которые, потеряв любимого, немедленно начинают работу над собой и реализацию всякого рода проектов по самосовершенствованию. Или замыкаются от внешнего мира и переживают боль в себе. Люди разные. Женщины - тем более.
Но если вы побывали в этой лягушачьей шкурке, а потом однажды утром проснулись - уже нет этого страха: снова день, я все еще одна, что я буду делать до вечера и завтра? А через год? А жизнь спокойна и проста, и все, что вы делаете, - вы снова делаете осознанно. И ваши поступки более не требуют самооправдания. И вам хорошо дома. Сегодня никуда не нужно идти. И, слава Богу, никто не придет. Все. Почти справилась. Дальше проще.
Пусть те, кто удивлялся вашим закидонам последние пару месяцев, будут к вам снисходительны. А если они не поняли, что с вами - да копейка цена таким друзьям. Можно подумать, сами лучше.
Все, что с вами происходило - обычное дело. Нормальное дело. Ненормально, когда сестры мои, раз наступив на эти грабли, ведут себя, как Брошенные Женщины, всю оставшуюся жизнь. Даже если они давно и прочно замужем, даже если мужья их обожают... Шаблоны поведения - это непобедимо.
Главное, знаете что? Познакомиться с собой.
Кто вы сегодня?
Автор: Наталья Кириченко
Возвращение блудного мужа
http://s42.radikal.ru/i097/0905/62/33da5eda3c55.jpg (http://www.radikal.ru)
Герой комедии «Привычка жениться» четыре раза женился на одной и той же женщине. Впрочем, такие истории случаются не только в фильмах. Происходит это по разным причинам.
Игорь и Людмила поженились в студенчестве под влиянием страсти. Но вскоре выяснилось, что «не сошлись характерами». Развелись, долгое время находились в поиске, но каждый новый роман убеждал их обоих, что оставленный супруг был лучше... Спустя пять лет Игорь позвонил Людмиле по какому-то формальному поводу. А когда все вопросы были решены, он сказал: «Я скучаю по тебе». «Я тоже», - ответила Люда.
Наталья узнала, что муж ей изменил. Воспитанная в традициях, что «предательство не прощается», она сама подала на развод. Хотела так наказать мужа. Прошло много времени, однако никто из них не создал новой семьи. Они встретились на свадьбе дочери. И решили больше не расставаться.
Алексей и Алина женаты уже 20 лет. Дети выросли, а их брак превратился в рутину. У Алексея появилась молодая любовница, и он развелся в надежде, что перед ним откроется новая жизнь. Но став женой, девушка быстро потеряла свою притягательность. Алексей все чаще вспоминал о доме и о бывшей жене. Алина словно почувствовала это и позвонила сама: «Возвращайся домой».
Мужчина и женщина, прожившие какое-то время вместе, еще долго остаются друг другу родными людьми, и никакой штамп в паспорте не может отменить это. Окончание школы и свадьба детей, смерть родителей и рождение внуков - все это события, которые так или иначе сводят вместе разведенных супругов. И кто знает, на время или навсегда...
Развод - дело тонкое
Иногда мужчины говорят: «Я бы вернулся к своей жене, если бы она не показала свою истинную сущность при разводе». «Я только в суде поняла, с каким чудовищем жила», - вторят им женщины. Вовлечение в разборки родственников, друзей, милиции, скандальный дележ имущества, оскорбления, желание унизить - все это закрывает намертво путь назад.
Поэтому как бы вам ни было больно, не теряйте достоинства, когда уходит муж: не умоляйте его остаться «ради детей», не пугайте самоубийством, не угрожайте «жизни своей не пожалеть, чтобы отомстить». Возможно, страх или чувство долга остановят его на сей раз. Но это то же самое, что рубить хвост по частям. Он все равно уйдет, если основная ваша проблема не будет решена. Лучше всего занять философскую позицию: «Да, муж принес мне много боли. Но пусть его судит судьба: у нее гораздо больше средств и для наказания, и для поощрения».
Простить - ради себя
И самое главное - попытайтесь простить мужа за то, что он вас покинул. Это надо не ему, это нужно только вам - чтобы поскорее пережить трагедию и не чувствовать себя жертвой. Психолог Александр Свияш предлагает произносить несколько раз в день про себя или вслух такую «молитву»: «С любовью и благодарностью я прощаю своего мужа и принимаю его таким, каким создала его жизнь.
Я прошу прощения у мужа за все негативные мысли и чувства о нем». Сначала это будет вызывать бурю протеста, потом возникнет равнодушие, а затем почувствуете, что вы отпустили его. Только в случае, если вы простите друг друга, возможны в будущем какие-то отношения. Иначе вы сойдетесь лишь для того, чтобы продолжить свой нескончаемый конфликт.
Если вы сожалеете о разводе и не хотите смириться с мыслью, что это - навсегда, определите для себя срок: сколько вы будете ждать мужа обратно? Это могут быть три месяца или полгода. Но не больше. Иначе ваша жизнь превратится в ритуал оплакивания себя.
"Ты - лучшая"
Возвращение бывшего мужа - ситуация довольно редкая, именно поэтому она так бросается в глаза. И все-таки шанс есть. Почему?
1) Он любил вас, ради вас отказался от холостяцкой жизни. Значит, вполне вероятно, что именно вы обладаете тем набором качеств, которые он ищет в женщине. Найдет ли он то же самое в другой? Неизвестно...
2) Вы знаете его лучше, чем кто-либо на свете. Чтобы так же его понять, другой женщине понадобится много времени и терпения. Поэтому в какие-то сложные моменты он наверняка мысленно будет обращаться к вам.
3) Вы были частью его жизни, в тяжелые минуты находились рядом. Надежность других женщин ему еще надо проверить.
4) Если у вас есть дети, то шансов еще больше. Он знает, как они будут рады, что мама с папой помирились. Скорее всего, ваш муж любит их и хочет жить с ними.
5) Возможно, последнее время у вас были проблемы в постели. Но вспомните, как все начиналось! Никто лучше вас не знает его сексуальных предпочтений.
Снова вместе
Если вы решили снова жить вместе, надо принять две основные вещи:
Ваш муж - «каким он был, таким он и остался».
Нельзя строить жизнь как раньше, поскольку именно это и привело вас к разводу.
Развод - стресс, который по силе воздействия уступает только смерти супруга. Конечно, он сильно изменил вас обоих. Но не стоит думать, что теперь вы стали совершенно другими. Ваш муж остался с прежними привычками, внутренними проблемами, со всеми своими недостатками. Готовы ли вы его принять таким, каким он был, какой он есть и будет?
Самое трудное - понять, почему вы расстались, чтобы не повторять прошлых ошибок. Для этого должен состояться серьезный разговор. Мужчины этого очень не любят. Но если муж снова хочет быть с вами, преодолейте его сопротивление «выяснению отношений» и будьте готовы выслушать и высказать конструктивную критику. Может быть, придется даже попросить прощения друг у друга. Только пройдя этот «обряд очищения», нужно начинать новую жизнь.
Автор: Наталья Васильева
Начнем сначала или... Стоит ли возвращать своих «бывших»
http://s46.radikal.ru/i114/0905/ec/d05d48920a36.jpg (http://www.radikal.ru)
Все мы крепки «задним умом». Как часто мы совершаем какие-то поступки, а потом горько сожалеем о них. Особенно к этому склонны женщины - чтобы убедиться в этом, достаточно лишь открыть платяной шкаф и посмотреть, сколько в нем ненужных кофточек, купленных по первому порыву. А сколько раз вы клеили понравившиеся обои, а затем отрывали их и приклеивали новые? Но это все безобидные ошибки, а вот если вы порвали отношения, а затем пожалели об этом, то можно ли (и нужно ли) исправить ситуацию?
Это рано или поздно случается со всеми – сначала вы расстаетесь, и в то время это кажется единственно верным решением. Но проходят дни, недели, месяцы, а боль и одиночество все не утихают, и вот вы уже начинаете сожалеть о разрыве. Но перед тем как вы снимете трубку телефона и наберете заветный номер, подумайте хорошенько, стоит ли «наступать на одни и те же грабли».
Двойственные чувства абсолютно естественны
Если ваш «бывший» изменял вам или так или иначе применял насилие или агрессию, то скорее всего вам вряд ли стоит сожалеть о расставании. Но что если вы просто «не сошлись характерами»? Или неблагоприятным образом сложились обстоятельства? Или расставание было слишком внезапным и произошло под влиянием неожиданно вспыхнувшей ссоры?
Если вы вдруг не можете сформулировать точно причину вашего расставания или считаете, что поспешили с разрывом, для начала позвольте себе сомневаться. При резком переходе от жизни с кем-то к жизни в одиночестве вы естественно будете чувствовать грусть и одиночество. Как и при любой другой потере, должен пройти какой-то период «траура», во время которого вы неизбежно будете горевать. Постарайтесь, пока не пройдет период адаптации, не оглядываться назад и не ставить под сомнение ваше решение о расставании.
Вспомните о причинах расставания
Времени и расстоянию свойственно смягчать ваше видение ситуации, поэтому так легко, оглядываясь на прошлое, видеть только положительные стороны вещей. Известно также, что многие вещи кажутся нам лучше потому только, что они не наши. Но ведь у вас были какие-то серьезные доводы в пользу вашего расставания. Самое время детально вспомнить их. Доверяйте себе и своей интуиции. Если когда-то ваши отношения казались вам не совсем хорошими, то, может быть, они действительно были такими? Тогда что заставляет вас думать, что положение дел изменится?
Может быть, в некоторых случаях попробовать воссоединиться и стоит, но в реальности такое «возвращение к прошлому» редко бывает удачным. Почему? Расставание – очень серьезный и трудный шаг для обеих сторон. Если расставание произошло, то для этого были веские основания. Перед тем как думать о примирении, необходимо досконально понять, что это были за причины и можно ли их устранить. В каждых неудавшихся отношениях присутствует один общий фактор: ожидания и жизненные потребности одного из партнеров не были удовлетворены. Эти потребности не зря называются жизненными – существовать без них невозможно. Почему это произошло – другой вопрос. Возможно, второй партнер не захотел их удовлетворить, а возможно, эти потребности были завышены.
Отношения, в которых оба партнера имеют сходные потребности, обычно бывают удачными. Отношения, в которых партнеры имеют разные потребности, но стараются удовлетворять потребности друг друга, — тоже. В этих случаях воссоединение бывших партнеров возможно, и шансы на это высоки. Но отношения, в которых у одного или обоих партнеров имеются потребности, неприемлемые для другого, рано или поздно обречены на провал.
Например, если один партнер рассматривает брак как единение двух душ, любовь и тепло, а для второго находиться в браке – это лишь удобно или выгодно, то вряд ли потребность первого в любви будет надолго удовлетворена. Или может быть так, что для женщины первоочередной потребностью является желание быть матерью, а мужчина отказывает ей в этом. Такие отношения вряд ли можно исправить после расставания, ведь жизненные потребности закладываются в подсознание еще в раннем детстве и чрезвычайно трудно поддаются коррекции, если вообще поддаются.
Смотрите на вещи реально
Если вы не можете выбросить из головы своего «бывшего», спросите себя, почему это происходит. Очень часто мы чувствуем, что поспешили расстаться, только потому, что пока не встретили какого-то другого мужчину. Как известно, «клин вышибают клином». Нельзя возобновлять неудавшиеся отношения только из-за боязни остаться одной. Не думайте, что отношения исправятся сами по себе и только потому, что прошло какое-то время. Нет, все когда-то возвращается на круги своя. А шансы на то, что вы еще встретите свое счастье, есть, и они довольно велики.
Но если решение о воссоединении вами все же принято, приступайте к сближению очень осторожно. К несчастью, многие женщины, стремясь быстрее помириться, начинают делать такие вещи (естественные, впрочем, в их состоянии), которые неосознанно еще больше отталкивают от себя бывшего партнера.
Так чего же НЕ НАДО делать при попытке вернуть своего «бывшего»?
Не показывайте ему свое отчаяние и горячее желание вернуть все, как было, как бы вам этого ни хотелось. Не давите на жалость. Это может только ухудшить ситуацию настолько, что партнер начнет вас просто избегать. Вы должны подавать себя как независимую сильную личность (и не просто демонстрировать, но и быть ею!).
Не извиняйтесь за разрыв, кто бы ни был его инициатором, и не клянитесь, что отныне все будет по-другому.
Не используйте деньги, детей или ревность в качестве шантажа.
Не взывайте к его разуму и не старайтесь доказать ему, что воссоединение – это самый разумный выход.
Не стоит торопить время, не думайте, что ваш «бывший» бросится вам на шею при первых намеках на сожаление. Затевать примирение, когда вы не совсем уверены, нужно ли вам это, очень жестоко по отношению к вашему бывшему партнеру, особенно если расставание было для него очень трудным.
Если ваш «бывший» еще не нашел себе другую женщину, расскажите ему о своих чувствах к нему и почему вы считаете, что все могло сложиться по-другому. Возможно, для начала есть смысл оставаться какое-то время просто друзьями. Или же может сложиться и так, что ваш партнер с ходу отвергнет ваши попытки к примирению.
Согласитесь с любым его выбором. Если же у вашего «бывшего» уже есть другая партнерша, лучше всего не вмешиваться в их отношения. Пожелайте им от чистого сердца всего хорошего. Раз уж он смог встретить новую любовь, сможете и вы!
Автор: Марина Аль-Рабаки
Присядем на дорожку
http://i011.radikal.ru/0905/fe/626950e6707a.jpg (http://www.radikal.ru)
Красиво и лихо люди разводятся исключительно в кино и женских романах. Известно, что реальной действительности до художественных изысков в этой сфере чаще всего очень далеко. Как сохранить душевное равновесие, унять разом разбушевавшиеся эмоции, если человек, которого ты еще вчера считала самым близким, самым любимым, навсегда исчезает из твоей жизни?
Или - как сказать все тому же близкому и некоторое время назад, как думали вы сами, любимому, что дурман первого увлечения прошел, уступив место другой, возможно и впрямь настоящей, любви?..
Известно, что две самые знаменитые на свете странницы - любовь и разлука - всегда ходят рядышком. Конечно, любовь, как поется в песне, «всегда прекрасна», но, увы, она, подобно многим другим чувствам, имеет свойство проходить. За любовь часто принимают страсть, временную симпатию, короткую влюбленность.
Когда пелена спадает с глаз, любая из нас, оттягивая объяснение, может наплести с три короба небылиц по части того, почему она не пришла на свидание. А если и соизволит явиться, будет раздражена, затеет ссору, словом - умело переложит проблему с больной головы на здоровую. Частенько эта самая здоровая голова, то есть мужчина, и сам выжидает, когда женщина первая решительно разорвет отношения, не имеющие перспектив.
Еще один вариант - вашим избранником стал человек, который любить предпочитает исключительно себя, дорогого. И разве можно тогда говорить о серьезных, гармоничных отношениях с этим нарциссом? Ведь любить вам приходится «за себя и за того парня»! Необходимо расстаться, хотя это и самая тяжелая из всех разлук: решиться на это должна сторона любящая.
Понятно, что еще очень долго для вас будет звучать эхо и ощущаться боль последнего «прощай». Увы, извечная мечта женщин всех времен и народов о взаимной вечной любви, к сожалению, не увеличивает силы любви наших избранников. И хотя женская установка «Люби меня крепко, люби меня вечно», мягко говоря, нередко терпит крах, разлука почему-то все равно всегда застигает нас врасплох.
Не будем понапрасну лукавить - на какие только уловки не пускаются порой женщины, чтобы удержать любимого! В ход идет все: шантаж, ультиматумы, угрозы покончить жизнь самоубийством, мифы о беременности и т.д.
Надо ли говорить, что это приводит, как правило, к прямо противоположным результатам и вызывает к вам, несчастной, лишь еще большую неприязнь с его стороны? Но даже если и удается волоком затащить сломленного и остывшего к вам избранника под венец, нетрудно представить, что это будет за «счастливая» семейная жизнь! За подобное малодушие расплачиваются потом оба.
Совместная жизнь способна стать мукой только потому, что однажды двое нашли в себе силы признать: расставание действительно необходимо. Разумеется, речь идет лишь о тех случаях, когда беречь уже нечего; когда надежда, что можно возродить прекрасное былое, окончательно рухнула. Прерывать отношения все-таки стоит, если вы стали совсем чужими друг другу, оказавшись в плену ненавистного брака, мертвых чувств. Но искусство вовремя расстаться означает еще и стремление уменьшить горечь от последствий разлуки, чтобы вы оба не тратили всю оставшуюся жизнь на «зализывание» душевных ран.
Разве не лучше потратить это время на то, чтобы все-таки обрести новую любовь и счастье? Очень многие лишь в зрелом возрасте по-настоящему понимают, как надо и любить, и жалеть, и прощать, и - прощаться.
Итак, вы уходите...
Если вы первая поняли, что ваши чувства безвозвратно исчезли, спокойно объясните это партнеру. Но следует именно объяснить, а не огорошить его внезапным решением!
Не исключено, что он и сам уже обо всем догадывается и внутренне подготовлен к вашему расставанию. В тоне своих объяснений постарайтесь не допускать обиды, раздражения, упреков, гневных обвинений. Не стоит успокаивать мужчину заверениями в дальнейшей искренней дружбе. Дружба между бывшими возлюбленными в принципе возможна, но не «завтра», а спустя годы. И далеко не у всех.
Уходит он...
Не стоит драматизировать расставание. Ваша разлука - естественное завершение былого чувства любви. Отпустите его с миром: у него есть право уйти.
Не старайтесь удержать мужчину любой ценой - это плохо прежде всего для вас.
Не воспринимайте расставание как нанесенную вам обиду, унижение. Со временем душевные раны заживут и многое с дистанции времени увидится в ореоле светлой грусти, а то и как смешное. Разрыв может стать отличной школой вашего самосовершенствования. Наконец, он наверняка сделает вас мудрее.
Ирина КОТЕНЕВА, психолог
Муж супруге не помеха
http://s50.radikal.ru/i129/0905/7b/0a4fabeaef5d.jpg (http://www.radikal.ru)
Президент с супругой едут в своей машине на отдых. По пути заезжают на бензоколонку. Заправщик смотрит на жену президента и вдруг восклицает:
- Здравствуй, Мэри! Ты меня не помнишь? Мы с тобой учились вместе в школе. Я тебе даже предлагал руку и сердце, но ты не согласилась...
Заправившись, чета едет дальше. Президент с самодовольной усмешкой говорит:
- Видишь, дорогая, как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня, а не за него! Иначе ты была бы женой заправщика бензоколонки...
- Нет, - отвечает супруга, - это тебе повезло, что я вышла замуж за тебя. Иначе президентом был бы он!..
Много написано про несчастных женщин, польстившихся на красивую жизнь и вышедших замуж за «новый русский денежный мешок». Однако, к счастью, эта картинка сейчас стала менее актуальной. На первый план вышли женщины, которые не захотели быть вещью для мужчин и сами организовали свое дело. Но, как правило, такая женщина не значится главой собственного дела. Глава фирмы по документам - муж, а она сама, в лучшем случае, его заместитель по общим вопросам.
И ситуация эта для России достаточно типичная. Во-первых, у нас доныне в ходу так называемая двойная мораль, при которой у сильного пола гораздо больше прав и возможностей. А во-вторых, в наших школах до недавнего времени воспитывали мальчиков как женщин (чтобы тихо себя вели и не высовывались), а девочек - как мужчин (чтобы были активными и принимали участие в жизни коллектива). Но нерешительный мальчик-тихоня, закончивший какой-нибудь заумный технический вуз, и девочка-активистка, всегда уверенная в своих поступках и способная повести за собой кого угодно, наверняка познакомятся, понравятся друг другу и создадут семью - именно потому, что каждому рядом с другим будет комфортно. Мальчик с легкостью передаст молодой супруге роль командующего, а девочка с удовольствием станет полновластной хозяйкой дома.
На заре перестройки многие из таких решительных женщин, не надеясь на спутника жизни, отправились зарабатывать на пропитание своей семье. Но тут же столкнулись с закономерным российским явлением: мол, кухней или мужниной совковой зарплатой ты, женщина, можешь распоряжаться как хочешь, но в солидных кругах, чтобы к тебе относились всерьез, нужно носить брюки. Но брюки в этой семье тоже есть - там способности к бизнесу, конечно, так себе, но в качестве декорации сгодятся! И волей-неволей в кресло главы предприятия садится муж.
Хотя ему в этом кресле совсем не место. Потому что он из тех представителей сильного пола, к которым двойная мораль поворачивается не самой лучшей своей стороной. Ну не способны они выполнить многих ее требований! Например, от мужчины требуется быть главой семьи. А данный супруг в принципе быть главой не умеет. Да, он может продумать ситуацию на несколько ходов вперед, он прекрасный «генератор идей», но вот осуществлять тактическую работу по руководству, принимать множество ежедневных решений - не в состоянии. И наилучшее «соотношение сил» получается, когда муж работает тем самым «генератором идей», а жена осуществляет текущее руководство.
Но для окружающих все как бы переигрывается по-другому: якобы глава такой фирмы - муж, а жена - заместитель.
В принципе идиллия может сохраняться, пока оба согласны с ситуацией. Но самое слабое звено здесь - мужчина. Да, если он обладает достаточным интеллектом и может позволить себе не подстраиваться под общественное мнение, а руководствоваться только собственными интересами, тогда проблем не возникнет. Более того, такой мужчина будет в глубине души даже радоваться, что ему с женой удается столь удачно обводить всех вокруг пальца. Но если этот муж хоть немного поддается влиянию и к тому же стремится «хорошо выглядеть в глазах общества», тогда со временем он начнет задумываться: мол, достоин большего, чем быть просто «вывеской». И в конце концов начинает верить, будто он в этом заведении - самый главный. И в результате через какое-то время дела начинают идти наперекосяк: потому что не-обдуманные решения и невыгодные контракты еще ни одному делу не приносили большой пользы...
При этом босс будет в глубине души все-таки сомневаться в своих руководящих способностях - особенно после нескольких деловых ляпсусов. Но не остановится, а будет себя убеждать, что он-де настоящий мужик-бизнесмен! Однако начнет с внешних маркеров. Мол, раз он глава фирмы, то ему в первую очередь нужны разные цацки из арсенала «новых русских»: дорогие часы, шикарный галстук, помпезная машина и главное - любовница. Все «как у больших»!
Интересно, что любовница в этом случае по характеру похожа на жену, да это и понятно: к кому же еще может потянуться такой мужчина, как не к сильной и решительной женщине? Но любовница, оценивая весь мир со своей колокольни, хотя и видит, что мужем-директором откровенно руководит жена, но уверена, что все блага этой семьи принадлежат мужу, а жена «несправедливо» ими пользуется. Мол, вот мне бы этого мужика, я бы уж знала, куда потратить его деньги!.. И того не понимает, что как только эта семья рухнет - у ее обожаемого кавалера не останется ничего. И здесь она отличается от жены: супруга сама способна подтолкнуть мужчину вверх по социальной лестнице, а любовница может сделать из мужчины миллионера, только если он миллиардер.
При этом муж и не предполагает, что рубит сук, на котором сидит. Да, он теперь позволяет себе иногда покрикивать на супругу и говорит ей фразы типа «Да куда ты годишься без меня? Да что ты без меня можешь?». (Это он так опять же себя убеждает, что он в этой фирме не последняя спица в колеснице!) Но прав он только отчасти. Сам-то он на что годится без нее? И к тому же, если в результате его действий развалится все здание фирмы - вывеска упадет первой! Муженек лишится и своего дутого статуса, и своих дорогих часов и галстуков, и прежде всего - любовницы. Потому что, став нищим, он ей и даром не нужен!
Но пока муж, ослепленный своим новым положением, развлекается со своей пассией, жена начинает бить тревогу. И волнует ее вовсе не то, что муженек нарушил верность супружеской постели! Главная проблема - начинают утекать деньги, и не столько из семейного кармана, сколько из бюджета фирмы. Сначала нелепые решения и невыгодные контракты; потом расходы на галстуки и машины; а в довершение всего любовница начинает откровенно тянуть с мужа все большие суммы, причем из фондов, отложенных на развитие дела. И когда из-за этой любовницы рушится бизнес, созданный женой, - вот тогда супруга начинает искать выход из создавшегося конфликта. Однако поскольку она дама эмоциональная и компромиссов не признает, то у нее что на уме - то и на языке. И все свои эмоции (мягко говоря, очень негативные) она выкладывает мужу в лицо. В лучшем случае - читает ему нотации, а в худшем - закатывает скандалы, чтобы напомнить, кто на самом деле тут глава семьи и фирмы. В общем, ведет себя не как партнер по общему делу, а как строгая мамаша, сыночек которой получил очередную двойку.
При таком общении муж, естественно, не спешит исправляться, а просто, напуганный, бежит куда глаза глядят - как правило, к той же любовнице за утешением. И вскоре начинает манкировать своими прямыми рабочими обязанностями, подводит жену, чем ломает и ее рабочий график. Не говоря уже о том, что на супругу сваливаются все работы по ведению домашнего хозяйства... Помимо всего муж, который раньше был «прикрытием», становится бесполезной гирей на ногах, но прикованной прочной цепью. От него невозможно отделаться хотя бы с помощью того же развода. И дело даже не в том, что придется делить капиталы: умная жена еще раньше, когда муж принимал статус «вывески», основную часть активов перевела на свое имя. Дело в другом: лишившись мужчины, она потеряет в глазах своих партнеров всю свою солидность и значимость своего бизнеса.
По той же причине бедной супруге приходится что есть силы скрывать от окружающих свои переживания и изображать семейную идиллию - по крайней мере, перед сотрудниками и партнерами. Потому что для них всех залог стабильности данной структуры - это взаимоотношения семьи-учредителя. Как только супружеские отношения дадут хотя бы легкую трещину - значит, по логике окружающих, не миновать развала фирмы. И тогда сотрудники начнут работать спустя рукава, а вскоре и вообще побегут как крысы с тонущего корабля. При этом фирма лишится более-менее выгодных контрактов, потеряет так называемый «кредит доверия»...
Что же делать в такой ситуации жене? Ревнители двойной морали наверняка не преминут «посоветовать»: «Так тебе, баба, и надо: не лезь не в свое дело!» Однако ни в одном виде бизнеса нет структуры, для управления которой был бы необходим, извините, мужской половой орган. Иными словами - все равно, какого пола человек возглавляет структуру, главное, чтобы он был способен к грамотному и эффективному руководству. Но в нашем пещерном восприятии карьера талантливого «бизнесмена женского пола» зачастую оказывается под угрозой, и нередко - из-за подобного конфликта с супругом. Конечно, бороться с проявлениями двойной морали в одиночку практически невозможно: плетью обуха не перешибешь. Но тогда жене стоит начать изменять конкретную ситуацию в свою пользу!
Прежде всего вам надо понять мужа, причину его поступков. Он так действует не потому, что хочет насолить супруге, а потому, что просто «не ведает, что творит». В конце концов, если изначально он был большим ребенком, стоит ли удивляться, что этот ребенок наломал дров, как только ему пришлось под давлением окружающих выполнять работу взрослого? А далее начинайте создавать такие условия, чтобы он действовал так, как нужно вам.
Как это сделать? Конечно, хорошо бы выйти с мужем на конструктивный диалог. Но к такому диалогу должен быть стимул. Скандалами и нотациями вы только оттолкнете супруга от себя. Научитесь не нападать, а предлагать помощь, не грубо поучать, а мягко манипулировать. И главное - научитесь выслушивать мужа: как минимум, вы можете получить много дополнительной ценной информации.
Поэтому главное для вас - оставаться хладнокровной. Это необычайно трудно, но тем не менее необходимо: чтобы не возникло деструкции ни на работе, ни в семье. Но главное, скандалит и ругается тот, кто чувствует свою слабость. Надо ли вам показывать, что вы теряете контроль над ситуацией?
И не надо врать вашим детям. Если они спрашивают в одиннадцать ночи, где папа (а папа наверняка у любовницы), не надо выгораживать мужа. Ответьте: «Не знаю. Вот папа приедет - он сам вам расскажет, где был». И пусть супруг сам отдувается за свои поступки - в том числе и перед своими потомками.
Предложите мужу стать только деловыми партнерами и в деле, и в семейной жизни. Договоритесь, как будете делить ваши доходы, сколько денег нужно оставить на питание, на детей, на ваш общий бизнес, а чистую прибыль, допустим, делите пополам, и трать свою половину на какую хочешь любовницу... Причем такая договоренность может быть и письменной - вплоть до брачного контракта. Если вы его не заключили раньше, воспользуйтесь моментом и исправьте это упущение!
Если ваш супруг собирается идти развлекаться, не выполнив свои деловые задачи, - предупредите его, что вы сегодня тоже заняты и не сможете его подстраховать (как он, собственно, привык). Предложите ему вначале сделать свою часть работы, а потом заниматься чем угодно. Цель в этом случае - дать супругу ощутить, что любовница для него - нагрузка, а не только удовольствие. Скажем, если вы договорились, что едете на важные переговоры, а супруг должен взять ребенка из детского сада, и вдруг он вам звонит и говорит, что срочно должен уехать по делам (а на самом деле явно к любовнице), не надо закатывать ему скандал по телефону. Скажите спокойно: «Мне очень жаль, но я уже не могу изменить свой график и забрать ребенка вместо тебя». (И пусть ваши родительские чувства не бунтуют: ребенка никто в пустом садике не бросит, да и ваш супруг не рискнет его там оставить.) В общем - не будьте нянькой своему мужу и не снимайте с него его рабочих нагрузок. Дайте ему возможность срочно повзрослеть и уже потом обсуждайте ситуацию не с ребенком, а с полноправным взрослым партнером!
Николай НАРИЦЫН,
врач-психотерапевт,
психоаналитик
Расставания по-мужски
http://s40.radikal.ru/i090/0905/a4/1d4d3333d59b.jpg (http://www.radikal.ru)
Не каждому мужчине хватит смелости сказать девушке прямо в глаза, что он уходит. Большинство мужчин предпочитает так называемый облегченный вариант разрыва – тихо и без выяснений скандалов. Сегодня он был с тобой, а завтра ты можешь упорно названивать ему, недоумевая, в чем же дело. А все понятно – просто твой нерешительный мужчина поставил жирную точку в ваших отношениях, не уведомив тебя.
Предлагаю твоему вниманию наиболее распространенные варианты расставаний, инициированных сильной половиной человечества.
- По-рыцарски. Живет девушка с парнем душа в душу, а в один прекрасный день ее ждет записка, пустые полки в шкафах и ключи от квартиры. В ней говорится, что девушка такая милая, хорошая и замечательная, но он внезапно понял, что недостоин такой богини, как она, поэтому самый лучший вариант – прекратить отношения. Вывод: пережить такой разрыв сложно, но можно (благо, что ножи и вилки с кухни не забрал).
- По-детски. Они встречались два года, и за это время у них была масса новых впечатлений – от поездки к бабушке в деревню до экстремального похода в горы. Однажды он уехал в командировку и впервые за два года ни разу не позвонил, а она упорно пытается с ним поговорить.
Через две недели она поняла, что это конец. Спустя 5 месяцев он объявился, сказав, что просто испугался, потому что его жизнь стала предсказуемой: дом, работа, ужин, секс… Вывод: зачем нам в жизни лишние хлопоты в виде испуганных детей?
- По-бабски. В один из дней парень начинает упорно игнорировать девушку, хотя до этого все шло просто замечательно. На ее вопросы он выдает следующий ответ: «Я не буду встречаться с девушкой, которая спит со всеми подряд!». Оказалось, что ему нашептали подружки, что один раз, когда он уехал в командировку, его возлюбленная сидела в кафе с другим. И оправдания девушки, что это был всего лишь двоюродный брат, не оказали никакого влияния. Пара распалась. Вывод: подруги не всегда делают добро, поэтому стоит быть начеку.
- По-светски. У нее день рождения. Он устраивает грандиозную вечеринку в ее честь. Все вокруг только и говорят о том, что у этой пары все идеально, и скоро должна быть свадьба. Повсюду камеры и вспышки фотоаппаратов. Одним словом, она – звезда вечера. После бурной ночи на столе он оставляет записку: «Это был мой прощальный подарок. Я полюбил другую, но не мог просто так уйти. Пусть в твоей памяти навсегда останется этот вечер». Вывод: лучше всего выбросить все фотографии с его участием. А лучше и его самого из своей жизни.
- По-родительски. Целую неделю парень не отвечает на звонки, и девушка не знает, что и думать. Наконец она решается позвонить его родителям. Трубку снимает мама, которая чуть ли не обрадованным голосом прощебетала в трубку: «Как хорошо, что ты позвонила! Нет, с Владиком все в порядке! Он меня попросил сказать тебе, что ушел от тебя. И я его полностью в этом поддерживаю, уж ты меня прости. Вы не пара…». Далее следует полный отчет о недостатках девушки и преимуществах парня. Вывод: не стоит торопиться знакомиться с его родителями.
Это не самые худшие варианты разрывов. Порой мужчины проявляют чудеса смекалки и могут отправить открытку по почте с уведомлением о разрыве, но, тем не менее, факт остается фактом: нерешительность остается одним из крупнейших недостатков сильной половины человечества.
Назад в будущее
http://i005.radikal.ru/0905/0e/8a61f04baed8.jpg (http://www.radikal.ru)
Многие считают, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А если эта поговорка касается возобновления отношений с твоим бывшим возлюбленным, стоит ли новая игра свеч?
Все может произойти довольно банально: вы случайно можете столкнуться в метро и…. старые чувства вспыхивают с новой силой. И ты понимаешь, что хочешь опять быть вместе с этим человеком.
И правда, в этом есть много преимуществ.
Во-первых, ты знаешь его от кончиков волос до пяток, поэтому не нужно проделывать кропотливую работу, узнавая друг друга.
Во-вторых, вас связывает опыт прошлого общения, совместные события, о которых приятно вспомнить и которые являются базисом для построения ваших новых старых отношений. Все это укрепляет ваши чувства и помогает понять, что вы подходите друг другу.
Также ты можешь не выжидать время, чтобы броситься в объятия мужчины и не соблюдать строгих правил поведения. Наверняка, он уже видел тебя в растрепанном виде с подтеками туши на щеках, поэтому можно немного расслабиться и просто наслаждаться обществом молодого человека. Особый плюс: не нужно знакомиться с родителями, друзьями, судорожно думая, как произвести на них хорошее впечатление. У вас уже имеется круг общих друзей и знакомых, что, безусловно, делает вас еще ближе.
Наряду со всеми преимуществами романа с экс-возлюбленным все же присутствуют и негативные стороны.
Пожалуй, самая неприятная – причина вашего расставания. Как бы вы не старались, она рано или поздно даст о себе знать. Предположим, если причиной вашего разрыва стала измена твоего молодого человека, то ты все равно будешь болезненно реагировать на окружающих его знакомых девушек, а ревность возрастет до вселенских масштабов. Поэтому основная опасность в возобновлении старых отношений - отсутствие доверия и уверенности в том, что ваш новый роман сложится более удачно. Что же делать? Выход довольно прост: обсудить все стороны ваших взаимоотношений, не стесняясь высказывать то, что не нравится. Правда, делать это нужно более чем тактично, иначе нарастание конфликта неизбежно. Обсуди с молодым человеком, что тебя не устраивало в предыдущем романе, что тебя раздражало и что ты хотела бы изменить. И постарайся сделать это без припоминания прошлых обид! Простите друг другу все прошлые ошибки и обиды и начните жизнь заново!
Отдельно следует рассмотреть отношение окружающих к вашему роману.
Наверняка, все твои подруги будут против этого, поскольку молодой человек принес тебе много горя и разочарования. Но следует их убедить, что ты сама строишь свою жизнь и не существует легких путей к построению отношений. Вы строите свою любовь заново, с новыми впечатлениями, взглядами на жизнь и, конечно же, с новыми чувствами. Помни: нет никаких преград на пути к вашему счастью!
После расставания не оглядывайтесь назад
http://s59.radikal.ru/i164/0905/b8/0aa99f087fa8.jpg (http://www.radikal.ru)
Любовь – прекрасное чувство, которое каждая девушка испытывала хотя бы раз в жизни. Это чувство остается с нами на всю жизнь, но, к сожалению, оно не всегда связано с приятными воспоминаниями. Зачастую после расставания у девушек в душе остаются тоска и сожаление, что в дальнейшем мешает строить новые отношения. Если вы будете постоянно сожалеть, то это не даст вам в полной мере насладиться новой жизнью и радоваться тому, что имеете сейчас.
Конечно, управлять своими чувствами очень сложно, но все же стоит взглянуть на любовь рационально, так как она имеет свои закономерности:
•Если расставание произошло на этапе влюбленности, то вы будете продолжать идеализировать своего бывшего партнера. Он для вас навсегда останется самым лучшим, самым идеальным мужчиной на свете.
•Вы расстались, но так и не поставили точку в ваших отношениях. Эта незаконченность и непонятность будет вас мучить еще очень долгое время, так как незаконченное действие всегда помнится дольше.
•После расставания у вас нет возможности видеть вашего мужчину, поэтому вы не можете увидеть его недостатков и разочароваться в нем.
Все выше перечисленное является существенной помехой в создании новых отношений.
Когда вы встречаете другого мужчину, вы сразу же начинаете сравнивать его с бывшим. Но так как последний является для вас идеалом, то существует большая вероятность, что вы откажетесь даже от самого хорошего парня. Если же вы все-таки завязали новые отношения и вышли замуж, то вы будете проявлять по отношению к мужу скорее уважение, чем любовь. Но поймите одну вещь – уважение не сделает вашего мужа счастливым. Вы глубоко ошибаетесь, если думаете, что мужчинам не нужна ласка и нежность. Точно так же, как и женщины, они хотят чувствовать теплоту и любовь. Вопреки сложившемуся мнению у мужчин тоже очень хорошо развита интуиция, поэтому они легко могут понять, когда их любят, а когда обманывают. Они способны почувствовать любой холодок, который проявят к ним женщины.
В большинстве случаев отношения развиваются по следующему сценарию.
Женщина постоянно вспоминает свою бывшую любовь и сравнивает со своим мужем. Конечно же, в последнем она видит одни недостатки. Ее муж в свою очередь перестает надеяться на искренность и взаимность, начинает чувствовать незримое присутствие третьего человека. Ему не хватает внимания, любви, тепла, нежности, и он уже подсознательно стремиться получить это все от какой-нибудь другой женщины. И только в этот момент жена начинает понимать, как близок и дорог ей муж, и «мужчина-мечта» исчезает. Она пытается вернуть мужа, но зачастую это уже невозможно. Поэтому, расставаясь с парнем, оставляйте его в прошлом. Помните: «Что было, то было». Начните новую жизнь и не оглядывайтесь в прошлое. Уделяйте больше внимания своему мужу, интересуйтесь его делами, планами, проявляйте к нему нежность, заботу и почаще говорите приятные слова.
Как воскресить любовь
http://s53.radikal.ru/i139/0905/d6/3a84699c8e22.jpg (http://www.radikal.ru)
Бывает такое, что мы расстаемся с любимым человеком. Конечно, эта вещь не из приятных, и, возможно, поэтому мы всегда в таких случаях пытаемся вернуть отношения в прежнее русло. Но перед этим следует подумать, а стоит ли входить в одну и ту же реку дважды?
Почему мы расстаемся? Чаще всего Вы расстаетесь с любимым человеком из-за того, что Вам в нем что-то не нравится. Действительно, каждый человек развивается, с возрастом меняются его взгляды, приоритеты, пристрастия. В результате Вы понимаете, что рядом с Вами уже не тот, который был раньше и которого Вы полюбили. Предположим, Вы обнаруживаете рядом с собой скучного человека, в стареньких джинсах, сидящего за компьютером с сигаретой в одной руке и банкой пива в другой. Этот человек живет в каком-то своем мирке и все Ваши замечания по поводу курения он игнорирует. В итоге Вы взрываетесь и выплескиваете на него все скопившиеся у Вас в душе обиды. Начинается скандал, а после него Вы расстаетесь. Позже Вы осознаете, что поссорились с любимым человеком из-за какого-то пустяка, начинаете вспоминать все хорошее, что у Вас с ним было, и Вам хочется восстановить отношения.
Вообще, существует множество причин, по которым люди возвращаются друг к другу, но мы рассмотрим наиболее стоящие из них.
Любовь. Даже у самых влюбленных людей случаются ссоры, и это нормально. Но существуют максималисты, которым кажется, что настоящая любовь – это отношения без ссор, а если происходит какой-нибудь конфликт, они сразу рвут все связи, думая, что настоящая любовь ждет их где-то впереди. Но после расставания они понимают, что это и была самая настоящая любовь, и начинают сожалеть о содеянном.
Ностальгия. Все дело в том, что Вы очень хорошо знаете своего мужчину: его хорошие и плохие привычки; что он любит на завтрак, а что – на ужин; какую позу предпочитает в сексе; какую позицию выбирает по жизни. Все мы стремимся к стабильности, хотим быть уверенными в завтрашнем дне. Своего мужчину Вы знаете, как пять пальцев, а к новому еще нужно привыкнуть, да и кто знает, каким он окажется. Таким образом, одна из главных причин возвращения – боязнь нового. По этой причине даже опытные ловеласы не прекращают отношений со своими старыми женами ради молоденьких любовниц.
Обстоятельства. Иногда существуют такие обстоятельства, которые приводят к ссоре, но потом Вы осознаете, что это было мелочью, из-за которой не стоило разрушать отношения. Например, Вы поссорились со своим мужчиной из-за того, что он не знал, как пользоваться тем или иным прибором. Но после ссоры Вы остываете и понимаете, что все знать невозможно, и не стоило ссориться из-за такого пустяка.
Препятствия
Если Вы решили действительно вернуть отношения, то Вам следует помнить одну вещь – нельзя воспроизводить прежнюю модель, иначе Вы будете наступать на те же грабли, что будет приводить к одному и тому же результату – расставанию. Воссоединившись вновь, Вы должны изменить прежние отношения. Но сможете ли Вы это сделать? Возможно, Вам нравился прежний тип отношений, а расстались Вы из-за чего-то другого. В таком случае, Вам нужно понять, сможете ли Вы принять это другое, ведь мужчина изменяться не захочет.
Случается и так, что за то время, проведенное врозь, Ваша прежняя половина завела новый роман. И тут уместно задать себе вопрос: «А смогу ли я простить это?». Даже если Вы не жили со своим мужчиной, у Вас будет чувство ревности, которое постепенно будет разъедать Вашу душу. Может быть и прямо противоположная ситуация: любовник появился у Вас. Здесь появляется такой вопрос: «А сможет ли он простить Вас? Хватит ли у него великодушия, чтобы не напоминать Вам об этом постоянно?»
Перед тем, как приступить к налаживанию отношений, Вы должны убедиться на 100%, что Вам это действительно нужно. Если же причина расставания была веской, то возьмите себя в руки и будьте готовы пережить сложные месяцы.
Как же его вернуть?
Итак, если Вы уверены в том, что расставание с любимым было ошибкой и хотите восстановить прошлые отношения, стоит подумать, как его вернуть. Конечно же, самый идеальный вариант – позвонить любимому, назначить встречу, встретиться, а потом вернуться счастливыми в свое любовное гнездышко. Но, к сожалению, так бывает не всегда, поэтому нужно выработать определенную стратегию и воспользоваться некоторыми помощниками.
Во-первых, помочь Вам могут его друзья. Если Вы хорошо знакомы с ними, Вы всегда сможете найти подход. Встречайтесь с ними как можно чаще, говорите о своем бывшем, скажите им, что сожалеете о расставании, что на Вас что-то нашло и т.п. Главное – постоянно намекайте на недостатки его нынешней пассии (конечно же, если она есть), при этом напоминайте им, как Вы заботитесь о нем. Будьте уверены: его друзья непременно передадут ему все это.
Во-вторых, воспользуйтесь влиянием его мамы. Если Вы знакомы с ней и не настроили против себя, убедите ее в том, что Вы и есть самая лучшая партия для ее сына. Мама всегда желает самого лучшего для своего ребенка, поэтому станет на Вашу сторону, если, конечно, Вам удастся ее убедить.
В-третьих, не мешало бы «случайно» встретиться с бывшим. Вы должны продумать эту встречу до мельчайших подробностей. Главное, чтобы он думал, что эта встреча действительно случайная. Это может произойти где угодно. Вы можете пойти в его любимый клуб, ресторан или Ваша машина может «случайно» сломаться на том участке дороги, по которому он возвращается с работы. Но помните, где бы ни произошла эта встреча, вы должны выглядеть сногсшибательно (с идеальной прической, маникюром, одеждой), чтобы он оценил Вас заново и понял, какое сокровище потерял.
В-четвертых, следует выработать стратегию. План Ваших действий зависит от характера и привычек бывшего. Так, можно подойти к нему прямо на улице и шепнуть на ухо, что Вы сгораете от желания и хотите его прямо здесь, в кустарниках…Но существует и другой тип мужчин, которым нравятся утонченные и изящные девушки. В этом случае, ему доставит радость уверенность в том, что он по собственной инициативе затащил Вас в темную комнату, встретив на вечеринке. Теперь он почувствует, как ему не хватало Вас и Вашего тела, и захочет вернуть отношения.
Но он может оказаться из тех мужчин, которые не поймут Ваших идей. В этом случае Ваша тактика будет иной. Попросите его помочь Вам: довезти Вас до работы, переставить мебель в квартире и т.п. Обязательно поблагодарите его за помощь, но не бросайтесь на колени, рыдая и прося его вернуться. Достоинство терять ни в коем случае нельзя. В этом случае Ваша задача – показать ему, что Вы с ним остались близкими людьми и можете вести дружеские разговоры и встречаться. Также Вы можете пригласить его куда-нибудь, например, в кино, зоопарк, на выставку, но при этом не будьте навязчивой, не доставайте его своими звонками или воспоминаниями. Вспоминать что-нибудь из прошлой жизни можно лишь только тогда, когда ваши дружеские отношения закрепятся, и это нужно сделать как бы случайно, невзначай. А потом также ненароком спросите у него: « А почему же мы разбежались? Ты не помнишь? Нам же сейчас так хорошо вдвоем». С ним нужно быть как можно больше, но при этом не перегибайте палку, а то он от вас сбежит. Ваша задача – стать для нег незаменимым человеком.
Возвращение любимого не должно затягиваться. Помните, что время в этом случае играет против Вас. Можно заставить его немножко поревновать. Пусть он думает, что у Вас кто-то есть, и даже увидит этого кого-то. Также расскажите ему, каких успехов в бизнесе или творчестве Вы добились, что Вы достигли своей цели благодаря его поддержке и вообще Вы старались ради него.
В большинстве случаев бывшего удается вернуть. Дело в том, что мужчинам нравится, когда мы добиваемся их любви, а особенно после разрыва. Это делает его уверенным в себе, повышает его самооценку.
Что делать при отсутствии результата?
Если все способы, все ухищрения и попытки не привели к должному результату, Ваш случай из ряда вон выходящий. Но здесь есть и кое-что положительное: расстаться в этот момент гораздо лучше, чем когда вы заключите брак и у вас появятся дети, иначе Вы будете страдать еще сильнее. А если Вы его искренне любите, порадуйтесь его счастью с другой. Но если радости никакой нет и у Вас в душе только боль, обида и злоба, значит Ваша любовь эгоистична и Вы ищите свое счастье рядом с этим человеком, не задумываясь над тем, счастлив ли он. В этом случае стоит задуматься, а подходите ли Вы друг другу? Может Ваша половинка все еще ждет Вас где-нибудь в другом месте? Впереди у Вас длинный жизненный путь, на котором Вам обязательно встретится мужчина, который ответит Вам взаимностью. Вот Вам еще один совет: в своем бывшем найдите как минимум пять минусов. Ему не нравятся Ваши подруги? Он запрещал Вам носить откровенные наряды? Он не уважал Вашу маму? Он не смотрел с Вами романтические комедии, а про красивые романтические песни говорил, что они тупые? Вместо того, чтобы летом съездить на Кипр, Вы сидели на даче с комарами? В то же время найдите как можно больше положительного в Вашем нынешнем мужчине.
А чтобы боль прошла, и воспоминания стали тусклыми, займитесь делом.
Во-первых, выбросите все, что Вам напоминает о нем: фотографии с ним, его одежду, зубную щетку. Вы можете даже выбросить кровать, на которой Вы вместе спали. В общем, выбросьте все вещи, которые Вам напоминают его.
Во-вторых, займитесь шопингом. Накупите себе кучу разной одежды, туфель, косметики. Измените свой имидж. Станьте другой!
В-третьих, пойдите в кафе со своими подругами, которые перемоют ему все косточки.
В-четвертых, съездите куда-нибудь, например, в Испанию. Там-то Вы точно забудете про своего бывшего. Ходите на дискотеки, в разные клубы. Главное, как можно больше общайтесь с другими парнями. Как говорится, клин клином вышибают!
Как строить отношения с разведенным
http://s47.radikal.ru/i115/0905/bc/3eafc733ae0d.jpg (http://www.radikal.ru)
На Западе люди, как правило, довольно поздно вступают в первый брак. В России же большая часть свободных мужчин тридцатилетнего возраста разведены.
Многие женщины относятся к этому с осторожным пониманием. Есть и такие, которые говорят: «Нет, только не разведённый». Кто из них прав?
Ответить на этот вопрос однозначно сложно. Мне кажется, что если девушка молода, то у неё достаточно шансов, чтобы выйти за мужчину, не имеющего в прошлом развода. Если же девушке хорошо за 30, то шансы резко сокращаются. Главное же в этом вопросе прислушиваться только к себе.
Так, одна моя знакомая своим советом в прямом смысле испортила дочери жизнь. За девушкой ухаживал парень, который был моложе её на пять лет и мужчина старше её на четыре года, который был разведён. Мама посоветовала дочке отказать парню, так как он моложе её и будет ей изменять, и выйти замуж за разведённого мужчину, потому как у него имеется опыт проживания в браке. Дочь, сердце которой хоть и лежало к первому ухажёру, послушалась маму и вышла за разведённого мужчину. Не прошло и полгода, как он отправился налево. А попрёки и ссоры начались ещё раньше. Брак не просуществовав и года, развалился. К счастью, первый парень, узнав о разводе возлюбленной, возобновил с ней отношения и теперь их сыну уже четыре года. Из молодого человека получился внимательный ласковый муж и заботливый отец.
Так что слушать нужно не маму, папу, тётю, подругу, а себя, своё сердце и свою интуицию.
Статистика же утверждает, что каждый третий брак завершается разводом. И не всегда в разводе виноват именно мужчина, чаще всего оба. Но бывает и так, что люди вступили в брак по молодости, а потом поняли, что абсолютно не подходят друг другу.
Поэтому, если женщина встречается с разведённым мужчиной, ей следует для начала понять, почему он разведён. Делать это, конечно, нужно не в первый день знакомства, и никаких допросов с пристрастием. По мере развития отношений вы сможете понять его характер.
Например, весьма нежелательно встречаться с мужчиной, который охотно соглашается с фразой «все мужчины дети». Такой мужчина привык перекладывать все свои проблемы на женские плечи, сначала его опекали мама, бабушка, теперь он хочет, чтобы его опекала жена. Оно вам надо? Ведь в браке ещё и дети родятся. А вместо отца и мужа в семье будет большой инфантильный ребёнок, который не то, что помогать жене в воспитании детей не будет, он ещё и изведёт её придирками и укорами, что детям она уделят больше внимания, чем ему. И вполне возможно, станет искать себя другую «мамочку».
Заставляет женщин подать на развод и чрезмерная скупость мужчин. Не путать с бережливостью. Бывает так, что женщина выходит замуж за обеспеченного мужчину, по его желанию увольняется с работы и сидит дома, денег же на руки он ей абсолютно не даёт или требует подробного отчёта за каждую потраченную копейку! И в итоге, сидя в «золотой клетке», она имеет меньше, чем до свадьбы. Многие не выдерживают и сбегают.
Современный Отелло не менее опасен для жизни, чем его шекспировский предшественник. Он устраивает скандалы по любому поводу и без него. То на тебя слишком пристально посмотрели, то ты слишком близко рядом с кем-то стояла и так далее. Кроме этого, ревнивец нередко распускает руки, а потом падает на колени и клянётся мамой, папой и любимой собакой, что больше этого никогда не повторится. Однако это повторяется вновь и вновь. Поэтому с такими мужчинами нормальные женщины – уважающие себя и уверенные в себе - стараются не строить отношений, а если и выходят за них замуж, ослеплённые любовью, то быстро расстаются.
К категории нежелательных мужей относится и мужчина любящий командовать и контролировать всё и всех. Но семья – это всё-таки не армия и быть в подчинении большинство современных женщин не хотят.
Моя знакомая была замужем за мужчиной, который постоянно проверял её сотовый телефон, она должна была по минутам отчитываться, где она бывает, с кем общается. Он умудрился даже раскопать на даче у тёщи её девичий дневник, и, прочитав его от корки до корки, начать выспрашивать, что и с кем у неё было. Этот дневник и стал последней каплей. К тому же вела его не дочь, а мама в юности. Просто у них были имена с одной буквы – В.
Брак может разрушить измена, даже случайная.
Гламур сделал своё дело, и многие девушки ожидают, что муж будет зарабатывать огромные деньги, осыпать их золотом и через день возить за границу, если этого не случается, то муж попадает в категорию плохих.
Браки разрушаются даже из-за таких пустяков, как неопущенная крышка унитаза, забрызганное пастой зеркало, не там брошенные носки.
К тому же у людей могут быть абсолютно разные привычки, она любит компании, он домосед; он любит футбол, она балет… Но нужно всегда помнить, что мужчина не подходящий одной женщине, может идеально подойти другой…
Так, одна моя знакомая, прежде чем принять предложение разведенного мужчины, ездила смотреть на его жену… Двум мужчинам она отказала, мотивировав это тем, что они бросили хороших женщин, значит, могут бросить и её. А, вот, увидев жену третьего претендента, она тотчас согласилась и не раскаивается.
И скажу старомодную вещь – важнее всего чувства. Если мужчина вам нравится, то не выискивайте в нём недостатки, из-за которых разрушился его первый брак, попробуйте найти достоинства, которые могли бы скрепить ваш брак. Одним из самых важных мужских достоинств, на мой взгляд, является его способность заботиться о других людях, умение брать на себя ответственность, чувство долга. Так что если мужчина не хочет заботиться о своих детях из первой семьи, не спешите радоваться. Если ваш избранник поддерживает отношения со своими чадами - это хорошо, но, решаясь на брак с ним, заранее продумайте, как будете строить отношения с его детьми.
Послушайте, что он говорит о своей первой жене. Если жалуется и рисует её чёрными красками, то этот мужчина опасен и для счастливого брака он не годится.
Стоит обратить внимание и на его умение справляться с бытовыми проблемами, следить за собой.
Многие психологи считают плюсом то, что у разведённого мужчины есть опыт, и он не женится вторично на первой попавшейся, скорее всего к заключению повторного брака его приведут серьёзные взвешенные чувства.
Однако каждой женщине в каждом конкретном случае решение придётся принимать самой.
Автор: Наталия Антонова
Школа эротики. Муж - бывший, а секс настоящий?
http://i010.radikal.ru/0905/ba/0e1fe0d75caa.jpg (http://www.radikal.ru)
Как часто сохраняются сексуальные отношения между бывшими супругами после развода? Почему не исчезает сексуальная привлекательность после того, как все мосты сожжены? Каждый из нас навскидку вспомнит такие факты из своей жизни или жизни своих друзей.
Брак распался, а влечение осталось…
Счастливый брак непременно включает в себя и здоровые сексуальные отношения. Как часто причиной развода становится именно утрата сексуального интереса супругов друг к другу. Число разводов растет прямо пропорционально сексуальной раскрепощенности и вседозволенности. Так утверждают сухие цифры неутешительной статистики…
Однако психологи утверждают, что зачастую между бывшими супругами сохраняются сексуальные отношения. Несомненно, это сильно осложняет их раздельную адаптацию к новой жизни. В полный стакан ничего не налить.
Мои друзья разводились долго и больно. Обоюдные претензии и обиды не оставили надежд на примирение. Разбитую чашку не склеить. Страдали дети. Разрушалась семья. Подруга плакала в трубку: «Он – холодный эгоист, ему все равно, как я буду жить с двумя маленькими детьми. Он чужой… Но я еще не забыла наших счастливых дней». Ее муж при встрече жаловался на ту отстранённость и высокомерие, которыми бывшая жена «одаривала» его при каждой встрече с детьми. А он так её хочет! Он не может начать новую жизнь, потому что каждую женщину «сверяет» с бывшей женой…
При разводе оба были уверены, что прошла любовь, что всё, что могли, отдали друг другу, что жить вместе не имеет никакого смысла. Кто из них в тот момент мог подумать, что интимная близость будет навязчивой идеей? Что именно это будет мешать их новой жизни?
Изначально это был брак по большой взаимной любви, и эротическая составляющая в нем была одной из ведущих. Люди любили друг друга. Любят и сейчас. Взаимонепонимание они сочли той самой разбитой чашкой, которую нельзя склеить. Не хватило элементарных знаний психологии, подвела самонадеянность, семью разрушили ссоры и упреки. Неумение жить вместе, понимать и доверять друг другу сыграло с ними злую шутку, которая обернулась семейной трагедией. А заложниками этих неумений оказались дети. У них семья не делилась на папу и маму…
В чем можно упрекнуть этих людей? Кто их учил жить в мире и согласии? Кто этому учит? Счастливые семьи можно по пальцам пересчитать. Школа никогда не брала на себя это тяжелое бремя обучения основам семейных отношений. Учит только сама жизнь – но она учит опытным путем, в ней нет места теории. Психологии отношений не учат нигде! Отсюда такое огромное количество покалеченных судеб. Лёд в отношениях появляется в результате неспособности идти на уступки и неумении понимать другого.
Люди спят в одной постели, занимаются бытом, воспитанием детей. Так живет среднестатистическая семья. Про любовь забывают очень быстро. Но если она была – как она может пропасть? Настоящая любовь может пройти несколько фаз своего развития, трансформироваться в более зрелую, уважительную, она должна жить вечно. Но ей нужен соответствующий уход, как нежному и хрупкому растению. Секс в радость, по взаимному согласию – только одна из составляющих этой любви. Но не замена ей.
Несколько практических советов
Не нужно гробить свою природу – если сохранилось сексуальное влечение к бывшему мужу, не подавляйте его в себе. Особенно ценно, если это чувство взаимно. Постарайтесь очистить этот ранимый росток от шелухи обид и оскорблений, которыми вы так дружно наградили друг друга. Кто знает, быть может, это новый виток ваших отношений, и семья снова станет крепкой, пройдя горнило испытаний? Есть множество жизненных примеров, когда супруги вторично оформляли де-юре брачные узы. И в третий раз, и в четвертый… Такая привычка жениться.
А вот своих любимых детей в объект спекуляции превращать не стоит. К сожалению, такими примерами изобилует жизнь. Бывшая жена не разрешает встречаться с детьми, если… не будут возобновлены сексуальные отношения. Грубо и безрезультатно. Редкий мужчина позволит так неумело собой манипулировать.
Для того чтобы ваши отношения были возобновлены, нужно постараться обоим. Быть может, пора поговорить по-дружески? Выкурить символическую трубку мира и понять, наконец, что же действительно послужило причиной развода. Главное – исключить при этом взаимные упреки и оскорбления.
Если секс с бывшими мужем/женой когда-то был главной составляющей вашего брака, вспомните самые сокровенные и тёплые минуты. Постарайтесь развить эти отношения, придав им более зрелый вектор. Меняйтесь только в лучшую сторону. Как? Начните читать литературу по теме, посмотрите видео – чего-чего, а этого в Интернете в огромном количестве. И спросите же, наконец, свою половинку чего ждет он/она от вас в постели?
Вы случайно о прелюдии не забыли? Это великолепный творческий процесс для двоих. Театр жизни, где вы оба – первые скрипки. Секс без красивой прелюдии беден, скатывается до постылого удовлетворения физиологической потребности. Романтический вечер, нежный букетик цветов, любимая для обоих мелодия, только ваша…
Милые подруги, в самом конце – маленький совет для вас. Простой, но очень действенный.
Женщина – нежный цветок, потому при каждой встрече с экс-мужем вы должны благоухать. Удивите, поразите его воображение. Это еще один ваш шанс изменить жизнь к лучшему. Когда-то из тысяч других женщин он выбрал именно вас. Это был его личный выбор. С годами милый образ меняется, придайте ему новые оттенки – улучшенные, необычные. Для этого просто проанализируйте стиль ваших взаимоотношений. Что не нравилось каждому из вас в поведении другого? Гораздо интереснее и полезнее менять себя, чем партнера!
Прекрасные отношения в семье сохраняются и культивируются только там, где каждый думает и заботится о другом!
Жанна Магиня
Избегайте главной ошибки, когда вас бросают
http://s50.radikal.ru/i127/0906/60/74f66b1ac86c.jpg (http://www.radikal.ru)
Каждый раз, когда я встречлась с парнями, они меня бросали. Не я их. А именно они меня. И у меня уже есть какой-то опыт. Я знаю, что происходит с нами, когда нас бросают. Им и хочу поделиться.
Парней у меня было не так уж и много.
Первый раз, когда меня бросили, парень был не из нашего города. Он здесь учился, а жил в другом конце Украины. Расстались мы именно тогда, когда он лишился той съемной квартиры, где проживал раньше, а новую еще не нашел. Телефона у него не было и связаться с ним не было никакой возможности. Единственное, что оставалось - это его электронный адрес, который я ему же и создавала на своем компьютере. Когда он пропал с горизонта, я тут же ему начала писать по е-мейлу. Но он не отвечал. А я и не знала, бедная, что думать. Ведь он мне так и не сказал, что мы расстаемся. Он просто исчез, не сказав ни слова. И даже ссоры не понадобилось. Похоже, парней не обязательно доводить до ссоры, чтобы они нас бросили, они и так могут уйти, без видимой на то причины (для нас). Позвонить я не могла, и куда идти, тоже не знала. Вот и проревела некоторое время, а потом жизнь пошла своим чередом. Отпустило.
Следующий парень исчез так же - ничего не говоря. Но его телефон у меня имелся в наличии, и я ему названивала, пока не добилась окончательного ответа, что да, мы расстались и больше встречаться не будем. Зная, что мне будет больно, и я захочу еще и еще раз что-нибудь уточнить, или о чем-то попросить, я решилась на отчаянный шаг. Я удалила и стерла все записи, которые могли помочь мне связаться с ним. Телефоны, электронные адреса – все было стерто, удалено и выброшено. Идти к нему домой я, конечно же, не собиралась. Это уже слишком низко. Целых три года я не могла его забыть, и время от времени мне, конечно же, настойчиво хотелось с ним пообщаться. Хоть о чем-нибудь. Особенно после того, как узнала от общих друзей, что он тоже еще по мне страдает и с нежностью вспоминает (вопрос – зачем того бросил???). Очень хотелось с ним связаться. А телефона я уже не помнила на память. И хорошо! Такие приступы проходили, а жизнь продолжалась. Со временем и он меня забыл и стал строить свое семейное счастье.
И так происходило несколько раз. Думаю, это чувство знакомо многим «брошенкам». Очень хочется еще раз увидеть, или, хотя бы, услышать знакомый голос. О чем-нибудь спросить. Иногда даже рождается глупая надежда, а вдруг он передумал и уже хочет все вернуть, но боится моей реакции. Ведь ему помочь надо! И такие глупые идеи будут появляться с каждым одиноким вечером, пока вы полностью не отвлечетесь на события собственной жизни.
И вот для предотвращения неприятных ситуаций, и чтобы избежать элементарного "вас послали", а также сохранения своего «лица» в обществе, я настоятельно советую.
Если вас бросили, удаляйте и уничтожайте всеми возможными способами любые записанные контакты с этим человеком. Чтобы не осталось ничего, с помощью чего вы бы смогли с ним связаться. Не стоит придумывать небывалых историй, даже если они и происходили с кем-то на самом деле, мол, он к вам вернется и передумает. Если такое действительно случится, то он сам вас найдет. И гордость не будет ему помехой. А вот идти на поводу у своей слабости, которая появляется у каждой из нас, не стоит.
Итак, вас бросили.
Удаляйте срочно все контакты экса.
А тогда можете плакать, напиваться, искать «клин», которым, как известно, "вышибают" и т.д. Это уже на ваше усмотрение – кому что помогает. Но первый пункт для выполнения обязателен!
Юлия Дацун
Вас бросили? Ну и что!
http://s40.radikal.ru/i090/0906/98/f990d79cbf9e.jpg (http://www.radikal.ru)
Жила-была Собака. Красивая, умная и ласковая. Хозяина у нее не было. Бегала она себе по улицам, искала себе приют. И вот увидели эту прекрасную Собаку люди и решили ее взять на лето охранять дачу. Взяли. Собака была счастлива. Она же была не в курсе, что это временно. Дети хозяев часто брали ее на реку, ходили с ней в лес на прогулки. Собака потом лежала и в полусне, ночью вспоминала, как же ей весело было днем.
Но лето закончилось, закончилась и ранняя осень. Люди собрали свои вещи, закрыли дачу на замок и уехали. Собаку они с собой не взяли. Она осталась сидеть возле запертых ворот под дождем на улице. Грустно было Собаке. «Как же так?» - думала она. «Почему меня бросили, чем же я не такая? А может быть они еще вернуться, может быть, я им еще нужна?» - Собака легла на землю и стала ждать.
Так проходили дни, она поняла, что больше ничего не будет, надо искать себе убежище на зиму. Найти этих людей ей не представлялось возможным, мстить им у нее не было никакого желания. Собака последний раз взглянула на свой бывший дом и пошла вдоль по улице, куда глаза глядят…
Вот это я и называю «комплекс брошенной собаки». У вас его никогда не было? Боже мой, да вы же счастливые люди!!!
С вами никогда не разрывали отношений любимые люди, не объяснившись перед этим? Вы никогда не терялись в догадках: почему? Почему он так сделал? Почему он не звонит? Почему он больше не обращает на меня внимания? Почему он теперь с другой?
Это преодолимо. Конечно, ситуация не из лучших, но по счастью и ее можно преодолеть
Если вас бросили без всяких причин, просто в один прекрасный день престали обращать на вас внимание, и вы себя чувствуете той брошенной Собакой нужно делать следующее:
1.Не надо выяснять отношений, вызывая своего бывшего любимого на откровенный разговор.
Ему он даром не нужен, а вы только измотаете себе нервы.
2.Не звоните ему больше по телефону.
Зачем? Чтоб услышать его голос? Узнать как у него дела? Помните, его дела вас больше не интересуют.
3.Не ищите с ним встреч. Потерянного не вернешь.
А созерцание бывшего возлюбленного, кроме бессонных ночей и слез в подушку вам больше ничего не принесет.
4.Если ваш роман был служебный и новая любовь вашего бывшего работает вместе с вами - крепитесь. Ни в коем случае не показывает ему своего грустного и несчастного вида. Когда по работе вы с ним столкнетесь, скажите ему, что уже давно хотели с ним порвать, да вот только не знали как. А если и он уже нашел здесь себе новую пассию, так ваша задача теперь значительно упростилась. Говорить все это надо с улыбкой на лице и пусть на душе у вас гадко, ни в коем случае не показывайте это ему.
5. Не замыкайтесь в себе!!!
Оглянитесь вокруг. Сколько вокруг вас хороших и замечательных людей! Вас окружают друзья и подруги, хорошие знакомые, коллеги по работе. Ведь раньше ваш мир был зациклен на одном человеке. Теперь у вас появилась возможность расширить эти рамки и впустить в этот мир множество прекрасных людей.
6.Удалите его номер телефона из памяти своего.
И пусть этот бывший будет самым последним человеком на Земле, к которому вы обратитесь за помощью!!!
И самое главное – помните, что все еще будет!
Будут и другие мужчины. А тот лицемер с короткой памятью и длинным языком пусть уйдет в прошлое. В далекое прошлое. Ведь вы самая обаятельная, самая привлекательная, самая красивая и самая любимая. Любите себя, ведь внутри каждой из нас живет прекрасная женщина, которая достойна всего самого лучшего и самого хорошего…
"Туда дороги нет...."
http://s41.radikal.ru/i092/0906/99/9da8b48732f0.gif (http://www.radikal.ru)
.... Под утро меня осенило, что с моим бывшим у нас уже не возможно ничего сложить. И не потому, что нет любви, а потому что мы теперь в разных измерениях живем.
Он просто отстал во времени, он его потерял. Между нами время, которое он потерял. Раньше я этого не ощущала - и вдруг ощутила, и вдруг поняла, что все наше в прошлом, в таком далеком прошлом, как будто в другой и совсем не моей жизни.
Она моя и не моя. Я смотрю в нее, словно, в кино о далеком - далеком прошлом. Кино хорошее и немного грустное, и печальное. Много было хорошего, много было светлого забывается, такого, что остается, откладывается в памяти надолго, а быть может и навсегда.
Интересно, это у всех так бывает, что все хорошее куда-то уходит, в памяти, как в кинопленке какой-то отпечатывается? Только пленка та, увы, нигде и никому не показывается - только в памяти, как в архиве, каком-то сохраняется.
Он не поймет и потому не пишет и не звонит. Такое бывает у людей, что живут в разлуке, не знаясь и не интересуясь изменениями друг друга. И только тогда, когда один без другого жить не может, и засыпая и просыпаясь тут же бежит узнавать о другом, как он там - тогда одинаково меняются оба, тогда сокращается расстояние разлуки между ними, потому что какая-то внутренняя сила меняет и притягивает их друг к другу.
Я на такое оказалась не способной, поскольку вся моя сила изменений устремилась к детям - его детям. И я неустанно, засыпая и просыпаясь, думала и думаю о них. А он далеко от нас.
Он давно оторвался и от меня и от детей. Между нами давно уже пропасть, которой не преодолеть. Между нами прошлое, куда дороги нет.....
Как дать отношениям второй шанс?
http://s46.radikal.ru/i111/0906/56/116734d77acd.jpg (http://www.radikal.ru)
В нашей жизни нередко случается, что отношения претерпевают массу различных изменений: люди ссорятся, не могут найти компромисса, расходятся, а друг без друга тоже жить не получается. Бывают и серьезные причины, которые подводят пару к разрыву: ложь, измена, полное непонимание, нежелание уступать в важных жизненных моментах и т.п. Но, так или иначе, любые отношения довольно трудно разорвать враз, особенно долгие, особенно, когда все еще любишь.
Так что часто, даже после весьма сложных разногласий, люди хотят дать отношениям второй шанс. И это, безусловно, правильно, так как порой людям нужно просто исправить ошибки и продолжать совместную жизнь, а не искать нового партнера, наступая на те же грабли раз за разом. Это важно для семейных пар, где есть дети, потому что от расставания супругов они страдают ничуть не меньше. «Второй шанс» очень нужен тем, где один виноват, а второй все еще любит, так как первый будет исправляться, а второй не останется один со своей любовью.
Так что, если у вас есть хоть малейшее желание дать отношениям еще один шанс, не сомневайтесь - пробуйте, действуйте. Как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем совсем ничего не сделать.
Что нужно делать?
1. Самое первое и самое важное – это сформировать адекватное отношение к такому моменту. Тут нужно учитывать несколько обстоятельств. Все они могут и быть, и не быть, но про них нужно очень четко помнить.
- никто не обещал вам сказку, что все наладится само собой и уж теперь-то точно все будет хорошо. Всегда надо быть готовым к тому, что вопреки всем взаимным вложениям «второй шанс» может и не сработать просто сам по себе. Ну не складывается - и все. Знайте, что повторное начало отношений – это не стопроцентная гарантия вашего счастья, отложите это в своем сознании, чтобы в случае неудачи не убиваться и не кидаться в крайности;
- на пути восстановления отношений и вы, и ваш партнер можете совершать ошибки, можете чего-то недопонимать, что-то может не получиться. К тому же перестроиться на новый лад, искоренив все свои многолетние привычки, манеры, способы реагирования, поведение, очень и очень трудно. Проявите терпение, дайте право на ошибки и себе, и своей второй половине. Не рвите все в пух и прах после первого же отступления от намеченного плана;
- если два человека что-то решили сделать, это означает, что они договорились действовать сообща и по одинаковым правилам, но не более того. Вы никогда не залезете в голову своему партнеру, так что будьте готовы к тому, что случиться может и так, что он в один прекрасный момент не захочет меняться и больше вкладываться в построение новых отношений. Так что, как бы вы ни хотели все наладить, помните, все зависит не только от вас, вашего желания и вашей работы, есть еще и внутренний мир другого человека, со своими мыслями, желаниями и решениями.
Общий итог всего этого: отношения между двумя людьми – очень сложная вещь, и вдвойне труден и тернист путь по их новому налаживанию, так что будьте готовы к неудачам и учитесь их грамотно переживать.
Следующий шаг перед тем, как начать работать над новыми отношениями, - забыть все плохое, что было между вами, и никогда к нему не возвращаться. Очень важно постараться избавиться от всего негативного как мысленно, так и практически. Это значит, что обиды не нужно держать в голове, зацикливаться на них в своем сознании, а уж тем более нельзя припоминать их партнеру, поддевать или упрекать его в совершенных ошибках. Постарайтесь отпустить все ваши переживания, нервы, стрессы – ведь самое плохое вы уже пережили и знаете, как это бывает, а значит, худшего вам нечего бояться, особенно когда у вас есть шанс все наладить.
3. Теперь самое главное – основа «второго шанса» - это работа над отношениями. Каждый день вам необходимо задумываться над каждым своим действием, анализировать поступки своего партнера. Для того, чтобы что-то стало лучше, надо серьезно и много вкладываться. «Работать, работать и еще раз работать» – вот залог нового совместного счастья. Работать, прежде всего, нужно над ошибками: не допускать их больше, улавливать на лету и сразу же исправлять. Работать нужно над собой: над своим терпением, над силой воли, над умением слушать и слышать, над умением понимать другого человека. Работать нужно над своими действиями: контролировать себя и не срываться, не спускать рукава и делать все правильно, строго оценивать свое поведение, не давать себе лишних «слабинок». Работать надо над атмосферой: уделять партнеру максимум внимания, привносить романтику, чаще делать ему приятное, помогать и поддерживать во всем.
4. Создаем новую романтику. Всеми доступными средствами нужно попытаться создать что-то новое и волнующее: от прически и нарядов до поездок и ремонтов. Вы увидите в этом двойной эффект: с одной стороны, любая романтическая атмосфера отношениям только в помощь, а с другой, новые дела, новые заботы и новые впечатления помогут вытеснить из сознания старые переживания. Откликайтесь на положительные шаги и предложения вашего партнера.
5. Отныне сразу же проговариваем и обсуждаем все острые углы. Разговаривайте друг с другом, идите навстречу друг другу, стремитесь понять, а не критиковать раньше времени. Все-все-все, даже самую мелкую «неувязочку», нужно обсуждать. И делать это надо по-доброму, конструктивно, не «я считаю, что ты должен поступить так-то», а «давай вместе попробуем договориться, как нам быть в этой ситуации».
Автор: Мария Пугачёва, психолог
Как я могла любить такого?!
http://s43.radikal.ru/i102/0908/cb/cec72d371ca9.jpg (http://www.radikal.ru)
Самый отрадный момент в расставании с мужчиной - это обсудить с закадычной подругой, чем он был плох. Да в самом деле: чашек за собою не мыл, сваренных специально для него макарон не хвалил, обзывал мой любимый вибратор "хреном резиновым"... Слезы высыхают, взор светлеет, думаешь: и правда, хорошо, может, что все кончено. Почему же, случайно встретившись с ним через месяц или через год, мы опять оказываемся в одной постели?
"Спать или не спать с бывшими - вот в чем вопрос" - именно на эту тему завязалась дискуссия на нашей субботней мохито-вечеринке. Вечеринку мы с девчонками устроили не просто так: она должна была поднять настроение нашей Маше, которая неделю назад бурно рассталась со своим Володей. Трое из нас говорили, что в сексе с бывшим нет ничего страшного, двое, в том числе и Маша (злобно сверкая очами), утверждали, что категорически против. Однако после третьего мохито начались откровения, и выяснилось, что опыт "камбэков" есть у четверых из пяти собравшихся.
История любви Веры и Миши началась и закончилась на наших глазах. Мы тогда все были поражены: Миша ушел от Веры, нашей главной красотки, к какой-то невзрачной школьной любви, встреченной на "Одноклассниках". Через два месяца он бросил и одноклассницу, а еще через два Вера встретила его на дне рождения их общего друга.
- У меня тут же созрел коварный план, - рассказывала она. - Надо начать строить ему глазки, чтобы он подумал, что все можно вернуть, а потом переспать с ним и бросить, как он бросил меня! Ну что? Все по-моему и вышло. Видели бы вы, как изменилось его лицо, когда я сказала, что все это просто шутка. Приятно иногда побыть стервой!
Бывший парень Кати через год после их расставания получил хорошее предложение по работе в Петербурге, перебрался туда, вроде осел, даже женился. А потом его стали отправлять в командировки в Москву, причем всякий раз недели на три. Катя в то время была одинока, он тоже скучал вечерами... В общем, все началось посиделками в кафе за чашкой кофе, а кончилось сексом.
- У меня и в мыслях не было увести его от жены или вернуть прошлое, - сообщила Катя. - Просто мы давно знаем друг друга, и как сексуальные партнеры в том числе... Потом у меня появился постоянный парень, и с этими отношениями я завязала.
Когда Марина сказала Косте, что хочет с ним расстаться, для него это стало трагедией. Он рыдал в трубку, тайком ночью клал ей на коврик перед дверью огромные букеты, даже, потратив, видимо, ползарплаты, разместил на рекламном щите рядом с ее домом плакат с несколько неграмотным, зато чистосердечным воззванием: "Марина! Вернись любимая!!!!".
- Я себя чувствовала так, будто щенка беспомощного на улицу выкинула, но старалась избегать встреч, не брала трубку... Потом он замолчал. Года три прошло после этого, и мы случайно встретились на концерте. Он снова начал ухаживать, говорить, что лучше женщины у него не было, и, знаете, я сдалась, поехала к нему. Потом я твердо сказала, что дальнейших отношений не хочу, я и сейчас так думаю. Но тогда меня как будто отпустило, как если бы я ему была должна все эти три года и наконец отдала долг.
Говорят, что в одну реку не войти дважды, но мы-то входим. Пусть это уже немножко другая река: тут плотину размыло, здесь на месте воронки нанесло мель. Может, русло пересохло или вода зацвела, но мы-то помним, как сейчас, те камешки, по которым спускались с берега к воде. У меня тоже это было: секс с бывшим. Если признаться честно, причины этого "камбэка" разные. И желание укрепить когда-то задетое расставанием самолюбие (погляди еще раз, чего ты лишился!), и способ успокоить себя в том, что разрыв не был ошибкой (м-да, после него мы встречали и получше!), и любопытство, и просто - секс ради секса.
Что касается нашей Маши, единственной, у кого "камбэков" не было: через неделю после мохито-вечеринки первый все-таки случился. Володя пришел за какими-то вещами, они снова повздорили, потом помирились, а потом... Решили начать все сначала. Иногда и такое бывает.
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot