Вот и расстались... Что дальше? Отношения с "бывшими"
Секс с бывшим
По статистике, больше половины женщин хотели бы вернуть свои прошлые отношения, в какой бы то ни было форме. Одним не хватает теплых душевных разговоров, другим -ярких, веселых и неповторимых вечеров, а третьим - жарких ночей с любимым человеком. И очень часто последняя категория женщин воплощает в жизнь свои желания. Просто через какое-то время после расставания страстные женщины возвращаются к своим бывшим, но уже в качестве любовниц. Но так ли сложно любовникам стать вновь влюбленными?
Если на личном фронте как-то не клеится, и рядом нет подходящих мужчин, многие женщины припоминают своих бывших, часть из которых, после жесткого мысленного отбора, невольно попадает в список потенциальных женихов. К тому же, если страсть еще жива, то почему бы не попробовать. И в голове начинается опасный процесс идеализации, по принципу <<я его слепила из того, что было>>.
Все не так уж и плохо.
Сейчас, когда с момента расставания прошло какое-то время, вы уже по-другому смотрите и на недостатки бывшего мужчины, и на сами причины разрыва. Все кажется таким мелочным, глупым и незначительным на фоне ярких приятных воспоминаний. Чаша позитива перевешивает чашу негатива. А старую добрую пословицу, гласящую, что в одну и ту же реку не входят дважды, вы переделываете под себя. Мол, река изменилась, да и я на нее смотрю с другого берега.
Только мой.
Во многих женщинах ревность и чувство собственности переплетаются вместе и образуют взрывоопасную смесь. Сейчас, когда он свободен или не поддерживает серьезных отношений, все хорошо. У вас нет преград для встреч и взаимоотношений. Но вы-то прекрасно понимаете, что это сейчас, а завтра на горизонте может появиться соперница. И вот тогда все изменится.
Или другой вариант. Вы вдруг узнаете, что ваш экс-возлюбленный активно крутит романы. И тогда вы, конечно же, напоминаете ему о себе, явно давая понять, что потерял он многое. Начинается все с легкого флирта, заканчивается - постелью. А что дальше? А дальше он уходит, оставив вас наедине со своими воспоминаниями. И даже если вам удастся добиться цели, и он променяет свою пассию на вас, то вы все равно рискуете остаться лишь его любовницей, запасным вариантом.
И все же, настоящее с <<бывшим>> на одной страсти не построишь. В одних случаях от секса до любви - один шаг, в других - целая пропасть. И если после бурной ночи с экс-партнером вы окунулись в море ностальгии и больше не желаете выходить на берег, то это совсем не значит, что ваш бывший мужчина сделал то же самое.
Завершились новогодние праздники и прочие Дни святого Валентина. Надарили люди друг другу всякого добра. И теперь при ссорах и расставаниях задаются естественным вопросом: «Возвращать подарки или нет?»
Возвращать личное имущество уходящему возлюбленному, безусловно, необходимо. Чтобы он потом не пел под балконом, как Петр Мамонов, душераздирающие песни: «Отдай мои вещи и то зеленое, помнишь, пальто». И возвращать все это надо как можно быстрее, если, конечно, расставание не является очередным фарсом, как это было у Росса и Рэйчел из сериала «Друзья» – Росс требовал назад свою футболку, хотя она едва прикрывала ему пупок.
А вот персональные подарки – совсем другое дело. Надо ли отдавать скромное серебряное колечко своему парню, если сама не настаиваешь на возвращении пены для бритья? Надо ли бросать ему в лицо шубку из шиншиллы или ключи от джипа? (Впрочем, такие дорогие подарки девушки вопреки легендам получают от своих бойфрендов так редко, что не стоит даже упоминать о них. Да и девушки эти особые, они вообще редко читают, поэтому не о них речь.) Но колечки нам, простым русским бабам, пока еще дарят, иногда дарят ноутбуки, туфли и кофеварки. Так возвращать это при расставаниях или нет? Должны же быть какие-то правила насчет материальных презентов.
Примерно такой опрос я провела в своем блоге. И коллективный разум вынес решение: не возвращать. Все-таки это были безвозмездные дары, а не помещение ценностей в банковскую ячейку на время. «Такое ощущение, что вернуть подарок – это словно зачеркнуть тот момент, когда он был подарен, и те чувства, которые были с ним связаны, – сказала одна девушка. – Типа, раз у нас ничего не получилось, значит, ничего и не было. А ведь было».
Девушка Аня ей вторит: «Это какое-то высмеивание собственной любви, высмеивание себя в прошлом. Пускай подарки остаются у тех, кому их подарили, потому что прошлое никуда не делось. Оно где-то есть, вы любили друг друга и дарили от чистого сердца».
Слова эти, безусловно, правильные и красивые. Но иногда от злости просто отключается разум. Тогда девушки выбрасывают с балкона коллекции плюшевых медведей: «Эй ты, там, внизу! Забери свой зоопарк!» – снимают подаренные туфли и идут босиком по мостовой, требуют вернуть рубашки: «Это моя мама тебе передавала на день рождения, не хочу, чтобы ты их носил!» Мужчины присылают sms со словами «Верни книжку!», забирают уже начатые флаконы духов, сдирают со стен картины и роются в шкафу: «А где та кофточка, что я купил тебе на 14 февраля?» И причина, как мне кажется, тут одна – при расставании хочется как можно сильнее досадить своему экс-партнеру. Пусть без меня тебе будет плохо.
Юзер dostacha призналась, что столкнулась с такой ситуацией во время развода с первым мужем: «В марте он мне часики подарил, а в апреле мы уже разбежались. И вот звонит мне супруг и просит вернуть часы. Если сказать, что у меня был шок – ничего не сказать. Я была расстроена, даже плакала. А папа пел какую-то песню со словами: «А если он не женится, то пусть отдаст часы». К вечеру позвонила свекровь с просьбой отдать доски. Оказывается, на свадьбу, которую праздновали у меня дома, они давали несколько широких досок, которые клали на табуретки, создавая тем самым скамьи. Так и их вспомнили! Ни пяди врагу!»
Один парень пожаловался: «Девушка требовала, чтоб я ей вернул чехол для мобильника. Орала, что зря на меня потратилась… Ира Баранова, если ты это читаешь, знай – чехол давно порвался и я его выкинул в мусоропровод».
Ох, эта злость. Сначала граждане забирают у своих бывших подарки, а потом не знают, что с ними делать, так как видеть все эти вещи тоже нет никаких сил. Хочется на манер того обиженного парня из фильма «Девчата» растоптать золотые часики, которые вернула подружка. Как будто вещи виноваты в том, что у людей ничего не получилось.
«Я зря потратилась на тебя» – эту нехитрую мысль при расставании демонстрирует не одна Ира Баранова. Оскорбленные, разочарованные, мы хотим показать только одно: все было зря, и поэтому я злюсь. Я зря тратил на тебя время, силы, деньги, поцелуи, улыбки. Все, все коту под хвост. Мне больно. Мне плохо. Я жалею, что вообще связался с тобой.
Возможно, потом, когда гнев отступит, мы будем стыдиться своих поступков. Мы поймем, что надо быть благодарными судьбе за то хорошее, что все-таки было. Ведь оно стоит гораздо дороже часов, рубашек и деревянных досок. Но пока мы, как дети, хотим вернуть в личное пользование то, что так щедро раздавали: эмоции, клятвы, ночи, любовь. Но утащить можем только что-то материальное, осязаемое. Поэтому тупо орем: «Отдай мои вещи!» Верни хоть что-то, раз уж мое сердце все еще принадлежит тебе, сволочь.
Первый вопрос, который взмывает в воздух после этих ужасных слов: почему?.. Неужели я недостаточно умная, привлекательная, остроумная и забавная?.. Неужели он считает, что я его недостойна? Далее обычно следует собственная «реабилитация» и переброс негатива на образ избранника: да что он о себе возомнил? Да он… Да он последняя сволочь! Я отдала ему всю себя, посвятила свою жизнь (или ее часть)… Неблагодарный!..
Кто виноват в расставании? Все и никто одновременно! Отношения разрушаются в тот момент, когда кто-то опускает руки и перестает бороться. Бороться за свою любовь, за свое счастье с этим человеком. Когда пропадает желание что-то делать, когда накопившаяся усталость требует, чтобы ее сбросили. Сбросили в одночасье.
В расставании не нужно никого винить. Его нужно принять как данность. Как мы принимаем плохую погоду, не в силах сменить мокрый снег на солнце. И будь что будет. Возможно, ваша любовь еще вернется. А если не вернется, на ее место придет новая. Успокойтесь и живите дальше. Изменить вы все равно ничего не сможете. А убиваться, рыдать и проклинать все на свете абсолютно бесполезно.
Как же мне теперь жить дальше?..
Второй вопрос, который возникает после осознания того, что тебя бросили, - это «как жить дальше?» Все сферы вашей жизни были в большей или меньшей степени связаны с любимым человеком. На выходных вы собирались в гости, в будущем месяце – купить новый диван, а летом – вместе поехать в Грецию. Как менять планы? Как делить друзей, к которым вы всегда ходили вместе?..
По собственному опыту скажу, что пустоту нужно чем-то заполнять. Освободились вечера? Отправляйтесь в гости к подругам, которых не видели «тысячу лет». Посещайте все интересные премьеры! В конце концов, нужно пользоваться тем, что вдруг появилась уйма свободного времени. Заполняйте эмоциональный и временной вакуум.
В любом случае старайтесь избегать одиночества, а потому больше общайтесь с людьми. Но не жалуйтесь, иначе боль станет еще острее. Разговаривайте на посторонние темы, стройте новые планы.
Он для тебя умер?..
Разные люди выбирают разные варианты общения со своими экс-половинами. Одни ставят крест на всем, что связывало – вплоть до района проживания (переезжая в другой) и прекращения любых контактов. Другие расстаются «цивилизованно», сохраняя лишь некоторую натянутость в нарочито обходительном общении. Третьи продолжают дружить, поддерживая и помогая друг другу. В конце концов, ваша жизнь по-прежнему во многом связана, как бы вам ни хотелось «порвать раз и навсегда».
…Вас связывают вещи (твои и его), фотографии (как много фото пришлось бы выбрасывать из альбома!), иногда - работа и всегда – воспоминания. Вас связывает обычная, элементарная «ломка» - ломка друг по другу. Она остается, даже если он ушел к другой. Когда он смотрит на вас, вы видите это. Видите в его глазах желание подойти и обнять вас, назвать ласковым прозвищем, которое он сам придумал. Он знает, чего вы хотите, и именно этого желает вам на Новый год в смс-ке (конечно, он не звонит).
Всё дело в том, что в глубине души он по-прежнему любит вас. Да-да! Ведь любовь никуда не девается. Она не уходит. Любовь может притупляться, заглушаться, ее могут душить и подавлять. Но в глубине души она по-прежнему живет.
…Я знаю, что этот вариант не для каждого. Но, может быть, ее не следует убивать?.. Ведь если выжигать все воспоминания о прошлых несложившихся отношениях, в памяти останется только пепел. И чем дольше вы будете жить, чем больше будет пепла. В нем станет трудно дышать, сложно получать удовольствие от жизни и практически невозможно быть счастливой…
Гасить в себе обиду и ненависть тяжело, но еще тяжелее жить с грузом озлобленности и неуспокоенности. Если он хочет уйти, отпустите его. Отпустите его не только физически (не надо просить его вернуться, устраивать скандалы и истерики, выбрасывать одежду и одним махом сгребать со стола вещи), отпустите его в душе.
Дайте ему уйти без обвинений, без бремени негатива, которым принято нагружать при расставании. Дайте ему уйти с хорошими воспоминаниями о вас. Тогда вы не будете стервой, а он – сволочью. Вы будете просто людьми, которые разошлись. Разошлись, чтобы встретить свою новую любовь, создать новые отношения и быть более счастливыми. Ведь в жизни всегда всё делается к лучшему. Даже если это лучшее пока не озарило горизонт вашего существования…
Как часто сохраняются сексуальные отношения между бывшими супругами после развода? Почему не исчезает сексуальная привлекательность после того, как все мосты сожжены? Каждый из нас навскидку вспомнит такие факты из своей жизни или жизни своих друзей.
Брак распался, а влечение осталось… Счастливый брак непременно включает в себя и здоровые сексуальные отношения. Как часто причиной развода становится именно утрата сексуального интереса супругов друг к другу. Число разводов растет прямо пропорционально сексуальной раскрепощенности и вседозволенности. Так утверждают сухие цифры неутешительной статистики…
Психологи утверждают, что между бывшими супругами часто сохраняются сексуальные отношения. Несомненно, это сильно осложняет их раздельную адаптацию к новой жизни. В полный стакан ничего не налить.
Мои друзья разводились долго и больно. Обоюдные претензии и обиды не давали надежд на примирение. Разбитую чашку не склеить. Страдали дети. Разрушалась семья. Подруга плакала в трубку: «Он — холодный эгоист, ему все равно, как я буду жить с двумя маленькими детьми. Он чужой… Но я еще не забыла наших счастливых дней». Ее муж при встрече жаловался на ту отстранённость и высокомерие, которыми бывшая жена «одаривала» его при каждой встрече с детьми. А он так её хочет! Он не может начать новую жизнь, потому что каждую женщину «сверяет» с бывшей женой…
При разводе оба были уверены, что прошла любовь, всё, что могли, отдали друг другу, что жить вместе не имеет никакого смысла. Кто из них в тот момент мог подумать, что интимная близость будет навязчивой идеей? Что именно это будет мешать их новой жизни?
Это был брак по большой взаимной любви, и эротическая составляющая в нем была одной из ведущих. Люди любили друг друга. Любят и сейчас. Взаимонепонимание приняли за ту самую разбитую чашку, которую нельзя склеить. Не хватило элементарных знаний психологии, подвела самонадеянность, семью разрушили ссоры и упреки. Неумение жить вместе, понимать и доверять друг другу сыграло с ними злую шутку, которая обернулась семейной трагедией. Заложниками этих неумений оказались дети. У них семья не делилась на папу и маму…
В чем можно упрекнуть этих людей? Кто их научил жить в мире и согласии? Кто этому учит? Счастливых семей можно по пальцам пересчитать. Школа никогда не брала на себя это тяжелое бремя обучения основам семейных отношений. Только жизнь — но она учит опытным путем, в ней нет места теории. Психологии отношений не учат нигде! Отсюда такое огромное количество покалеченных судеб. Лёд в отношениях появляется в неспособности уступок и понимания другого.
Люди спят в одной постели, занимаются бытом, воспитанием детей. Так живет среднестатистическая семья. Про любовь забывают очень быстро. Но если она была — куда же она пропадает? Настоящая любовь может пройти несколько фаз своего развития, трансформироваться в более зрелую, уважительную, жить вечно. Но ей нужен соответствующий уход, как нежному и хрупкому растению. Секс в радость, по взаимному согласию — только составляющая этой любви. Но не замена ей.
Несколько практических советов.
Не нужно гробить свою природу — если сохранилось сексуальное влечение к бывшему мужу, не подавляйте его в себе. Особенно ценно, если это чувство взаимно. Постарайтесь очистить этот новый росток от шелухи обид и оскорблений, которыми вы так дружно наградили друг друга. Кто знает, быть может, это новый виток ваших отношений и семья снова станет крепкой, пройдя горнило испытаний? Есть множество жизненных примеров, когда супруги вторично оформляли брачные узы. И в третий раз, и в четвертый… Такая привычка жениться.
А вот своих любимых детей в объект спекуляции превращать не стоит. И такими примерами изобилует жизнь. Бывшая жена не разрешает встречаться с детьми, если …не будут возобновлены сексуальные отношения. Грубо и безрезультатно. Редкий мужчина позволит так неумело собой манипулировать.
Для того, чтобы ваши отношения были возобновлены, нужно постараться обоим. Быть может, пора поговорить начистоту? Выкурить символическую трубку мира и понять, наконец, что же послужило причиной развода. Главное — снова не свалиться до взаимных упреков и оскорблений.
Если секс с бывшими мужем/женой был главной составляющей вашего брака, вспомните самые сокровенные и тёплые минуты. Постарайтесь развить отношения, придав им более зрелый вектор. Меняйтесь только в лучшую сторону. Как? Начните читать литературу по теме, посмотрите видео — чего-чего, а этого в Интернете в огромном количестве. И спросите же наконец свою половинку, чего же ждет он/она от вас в постели?
Вы случайно о прелюдии не забыли? Это великолепный творческий процесс обоих. Театр жизни, где вы оба — первые скрипки. Секс без красивой прелюдии беден, иногда скатывается до постылого удовлетворения физиологической потребности. Романтический вечер, нежный букетик цветов, любимая обоими мелодия, только ваша…
Милые подруги, в самом конце — маленький совет для вас. Простой, но очень действенный.
Женщина — нежный цветок, потому при каждой встрече с экс-мужем вы должны благоухать. Удивите, поразите его воображение. Это еще один ваш шанс изменить жизнь к лучшему. Когда-то из тысяч других женщин он выбрал именно вас. Это был его личный выбор. С годами милый образ меняется, предложите ему новый вариант — улучшенный, необычный. Для этого просто проанализируйте стиль ваших взаимоотношений. Что не нравилось каждому из вас в поведении другого? Гораздо интереснее и полезнее поменять свой имидж, поведение, чем партнера!
Прекрасные отношения в семье сохраняются и культивируются только там, где каждый думает и заботится о другом!
Как часто происходит так, что нам нужен Совет, мудрость человека, пожившего и повидавшего, знающего чем помочь! Как часто нам нужно внимание к себе, чувство, что ты кому-то нужна, тебя кто-то любит и ждет. И очень часто таким источником Мудрости, Доброты и Любви оказывается наши бабушки. Автор следующего материала рассказывает как раз об этом:
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
***
- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет не оправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
***
- Бабушка, он мне до сих пор снится...
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: "Прошлогодний снег". И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: "прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег".
***
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесённому им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать "было ли?". Ревную к "бывшим", к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
***
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придётся делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
***
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального "давай останемся друзьями". Он хороший, а мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твоё присутствие, чтобы любить тебя". И всё, уходи.
Тяжело терять любимого человека. Кто сталкивался – тот знает. Иногда близкий человек умирает и тогда ничего не остается, как пережить утрату и смириться с ней. Необратимость смерти буквально заставляет человека предпринимать некие действия, которые помогут психике адаптироваться и начать жить заново. Строить новые отношения и помнить об ушедшем только хорошее.
Совсем иначе происходит, если вас бросили. Ваш любимый остался жив, но он уже не ваш. Сам факт его существования оставляет лазейку для сознания, в которой живет убеждение «Я люблю его больше всех на свете и моя любовь способна творить чудеса. Он сам еще не понимает, от чего отказывается. Я сделаю что угодно, лишь бы вернуть его (ее)».
Если у вас когда-либо возникала мысль о том, чтобы вернуть покинувшего вас человека, значит, у вас имеется подобное убеждение. Следствием такого убеждения будет мысль, что возврат любимого возможен в принципе и что после его возвращения отступят страдания и все станет хорошо, не так, как раньше.
Обычно брошенного партнера греет мысль: «Я все понял(а) и готов(а) измениться». Грустная мысль, скажу я вам… Человек готов переделывать и подстраивать себя, лишь бы не лишиться чего-то такого, что удавалось получать с помощью партнера.
Хорошо, если подобные мысли возникают некоторое время после расставания – в первый, так сказать, период. Когда психика отрицает происходящее, не может поверить в то, что отношения закончены раз и навсегда. Гораздо хуже, если по истечении некоторого времени человек продолжает упорно настаивать на возвращении партнера…
А возможно ли вернуть человека, который принял решение уйти? Невозможно. Если, конечно, партнер действительно решил прекратить отношения, а не ушел с целью «повоспитывать» и перетянуть на свою сторону побольше внимания.
Хотите узнать, надо ли возвращать? Не надо. Конечно, если расставание произошло без объяснений – последний, проясняющий разговор необходим. Чтобы вы не тешили себя напрасными надеждами. В ходе этой беседы вам и предстоит выяснить намерения вашего партнера и причины его ухода.
В каком случае вернется к вам любимый(ая)? Если пожалеет. В случае, если вы мастер давить на жалость. То есть неустойчивого партнера с хорошо развитым чувством вины вполне можно разжалобить и вернуть. Только не удивляйтесь, если теперь он станет вдобавок к прежним проблемам еще и зол на вас – никому не нравится чувствовать себя виноватым без причины.
А хотите знать, что будет, если любимый (любимая) так и не пожелают возвращаться после всех ваших усилий? Полная эмоциональная обессиленность и потеря чувства собственного достоинства вам обеспечены… Потому что вы потратили на «возвращение» ту психическую энергию, которая была отпущена вам на правильное переживание расставания. И теперь этой драгоценной энергии на восстановление себя у вас нет.
Поэтому стоит расстаться с убеждением, что партнера возможно вернуть. Оно явно вредно для здоровья.
А можно извлечь пользу из расставания? Именно так. Польза состоит в том, что вы приобретаете весьма ценный навык – правильного расставания. Можете не сомневаться, это умение дорогого стоит. Но чтобы его получить, нужно осознать имеющееся убеждение и пожелать с ним распрощаться.
О, та ничтожна скорбь,
Которая рассудочность хранит
И прячется. Не скрыть больших страданий
Сенека
Все-таки мы, женщины, страшные существа...
Мы любим, не смотря ни на что, отдаем себя без остатка, распыляемся и жертвуем, опять отдаем, отдаем, отдаем... Мы забываем о себе, перестаем строить свои планы, живем чужой жизнью, просыпаемся ради того, чтобы кому-то крепче спалось... Когда же нас предают, мы униженно умоляем оставить выстраданный кусочек счастья, плачем, унижаемся...
Но иногда в душе поднимается волна холодной ярости. Все возвращается в воспоминаниях: утраченная молодость, оплеванные мечты, поруганные надежды. И больная, столько лет спящая гордость оборачивается чернооким чудовищем - жаждой мести, единственной подругой в тяготах и бескорыстной утешительницей... «Отомсти, станет легче» - лукаво шепчет и голову дурманит... И ведь действительно становится легче... С каждым новым ударом по обидчику - все легче и легче. Мстительница втягивается, забывает о большом и прекрасном мире вокруг, прикладывает к ранам наркотик мести и не может представить свою жизнь без сладкой горечи... И вот это уже действительно страшно. Женская месть иррациональна, в своей жестокости она похожа на стихийное бедствие, на неотвратимый удар обезумевших высших сил, у нее не бывает разумного конца.
Помните жуткую до дрожи историю колхидской чародейки Медеи? Когда Ясон бросил ее ради молодой царевны, Медея отравила соперницу, ее отца и ... убила своих сыновей, рожденных от Ясона. Она не просто сделала Ясону больно - она его уничтожила. Это квинтэссенция мести - за щипок отправить в нокаут, сделать обидчику не просто ТАК ЖЕ плохо, а наказать его НАВСЕГДА.
Что же такое месть, откуда истоки у этого явления? Кладоискатели душ человеческих - психологи - утверждают, что месть - наследие нашего животного прошлого. Тогда, миллионы лет назад, наши предки являлись чьей-то потенциальной пищей. Если в стаю, к примеру, обезьян вторгался хищник, остальные члены стаи нападали на агрессора и отбивали силой труп своей товарки, да еще и причиняли убийце чувствительные повреждения. И смысл в этом был один: не дать хищнику съесть представителя своего вида, не допустить возможности закрепления у него рефлекса, что такая же особь, как они - это пища. Иными словами, после такой реакции (причем неоднократной) агрессор вполне мог сделать вывод, что с представителями данного вида лучше не связываться. Таким образом, первобытная месть - это скорее способ защиты... Отсюда же, получается, и необходимость ассиметричного ответа - чтобы обидчик и думать забыл в их направлении, чтобы всегда чувствовал, что там - сильнее его.
Всем известные традиции кровной мести на протяжении веков своей истории работали в качестве предохранителя. Боялись люди причинять друг другу ... м-м-м... неприятности, ведь и помнить, и мстить-то будут слишком долго, чтобы можно было переждать.
Итак, из этого краткого психоисторического экскурса следует вывод, что жажда мести - чувство инстинктивное, заложенное глубоко-глубоко, откуда и достать-то его невозможно. Исходя из этого, стремление отомстить обидчику - вполне естественно. А так ли не безобразно все то, что естественно?
Мою соседку, армянку по национальности, бросил муж. Прожили они вместе двадцать лет, родили троих детей. Зия в свое время оставила учебу ради семьи, позже отказалась от любимой работы, потому что у мужа начал завязываться бизнес... Проработала она на его фирме десять лет кадровиком, бухгалтером и уборщицей в одном лице. А теперь у пятидесятилетнего Александра случился острый приступ второй молодости, да и длинноногая секретарша под руку подвернулась... Живи, в общем, Зия, теперь с тремя взрослыми детьми на окраине в двушке-хрущевке. Детей устраивай как хочешь, ты же - мать, а алименты я платить на младшего только буду, все остальные - давно выросли... И вообще, у меня теперь лишних денег нет, моя новая жена - сама ребенок. А фирма, имущество, машины? Не будьте такими наивными, главное - все вовремя переписать на правильных людей... И Зия, словно с ума сошла. Она ходит, как привидение, бесшумно и стремительно, с карими горящими глазами, всегда в темной, почти траурной одежде, мало разговаривает, почти не спит, не ест. Она жаждет мести. Зия - постоянный посетитель различных ворожеек, она пробовала поджечь машину бывшего мужа, нападала на его новую жену... Врачи говорят - психоз, сыновья - разбитое сердце. Милиция пугает статьей, дети несут дежурство, присматривают за матерью. На прошлой неделе она привела в офис мужа налоговую и отдел по борьбе с организованной преступностью. Говорят, ему светит тюрьма.
Даже если признать, что месть - порождение нашего животного прошлого, даже если согласиться с ее низменной сущностью, имеет ли Зия право на отмщение? Ее использовали и выбросили, заменили более новой версией... А человек - не операционная система, его нельзя переустановить. А можно же сказать, мол, действительно, прошла любовь, дети на самом-то деле взрослые, возвращайся в родительскую хрущевку, живи своей жизнью... А деньги? Фи, какая меркантильность! Вспомни о христианских ценностях! Подумай о вечной жизни!
Можно ли переступить через предательство, воспарить душой и отречься от земного? Кому из нас свойственно всепрощение в его чистейшем, абсолютном виде? Боюсь, но... Все равно, кто-то горюет об утраченных годах, об обманутом счастье, кто-то - о потерянных возможностях, о недоговоренных словах. А кому-то искренне жаль заработанных денег. Все это одинаково трудно нам дается, чтобы забыть и выбросить. Особенно горько на закате, когда понимаешь, что большой кусок жизни, очевидно, прошел впустую...
А в то же время, если действительно постараться не то что бы забыть, а хотя бы не думать постоянно только об этом, если попытаться снова устроить свою жизнь, найти спокойствие, а, может, и счастье... Кто скажет, КАК это можно сделать? Как можно не думать о том, что в клочки изорвало твое сердце? Выжгло ум? Заполнило пустотой уютные пещерки души?
У Леры ситуация была совсем другой: они встречались с Максимом три года, после чего он ушел к другой. Эта другая, по странному стечению обстоятельств, работала с Лерой в одной организации. Вы знаете, что такое репутация? Вот-вот, а через полгода у этой другой репутация была не просто плохой - она была чудовищной. Наверное, намного хуже, чем в свое время у довольно-таки гулящей Мессалины, или у какой-нибудь звезды порнокино... Перешептывания и поглядывания привели к тому, что этой несчастной другой пришлось сбежать с работы и сменить место жительства. Да и отношения с Лериным бывшим парнем не задались... Ведь мужчины гораздо больше, чем женщины, верят в дурную молву. Лера чувствует себя победительницей. И с насмешками прогнала приползшего на коленях ее-не ее парня.
А моя покойница бабушка говорила, что мстят в основном люди низкие и глупые, но ужасно из-за этого несчастные... Не знаю, насколько правильно поступила Лера. Честно - не честно, подло - не подло...
Насколько ситуация была серьезной? Она защитила себя от опасности? Нет. Она уничтожила другого человека? Нет. Она боролась за любовь? Тоже нет. Лера просто отомстила, удовлетворила свое раненное самолюбие. Если бы соперница оказалась сильнее, а парень - умнее, то месть не удалась бы. А так - все по Дарвину: не трогай меня, я тебя сильнее. И пример, конечно, для окружающих - не лезь, призадумайся, она за себя постоит.
Жажда мести не возникает просто так. Всегда есть причина, в ней, собственно начало и суть. Мало кто из здоровых психически людей мстит кондуктору в трамвае, если, тот нахамил и испортил утро. А вот хоть малой толикой скомпенсировать свои затраты нервов, сил, эмоций, конечно, хочется. И при чем так, чтобы за каждую слезу - пол-литра крови противника... Да уж, наша мстительность обусловлена генетической памятью и взлелеяна эволюцией. Но еще говорят, что теперь мы с вами - существа разумные. И есть ли смысл потакать своим животным страстям?
В жизни порой приходится сталкиваться с безответной любовью, с любовью к человеку, который того не заслуживает или с которым у нас по весьма определенным причинам не может получиться отношений. Это делает актуальным вопрос: как его забыть?
Для начала полезно спросить себя: действительно ли я хочу забыть его? Окончательно ли это мое решение? Если нет – вопрос отпадает. Если же Вы приняли бесповоротное решение о том, чтобы избавить себя от этой зависимости, то Вам предстоит усердно трудиться. Шутка ли это – убить столь прекрасное чувство, которое многими возведено в ранг духовного, сверхчеловеческого и уникального, того, что дано не каждому, что многих на долгие годы подчиняет своей воле?
Несмотря на сложности, которые возникают у любого человека, столкнувшегося с необходимостью «забыть», это сделать можно. Обсудим те способы, которые помогут Вам разлюбить и обрести душевное спокойствие.
Работа с причиной.
Существует вероятность, что человек своим присутствием рядом с Вами выполнял важную функцию, помогал удовлетворять какую-то насущную потребность, поэтому и был выбран Вами. Возможно, это потребность во внимании, в безопасности, которую он мог обеспечивать, в разделении ответственности в Вашей жизни, в оправдании своего поведения или стиля мышления (если он «один» Вас в чем-то понимал) – вариантов масса. Подумайте, могло ли такое быть? Если да, то стоит прислушаться к себе и найти другие способы удовлетворения той же потребности. Например, любовь и понимание можно искать у друзей, заводить новые знакомства, если круг нынешних друзей ограничен и не может дать того, что Вам сейчас нужно. Вообще постарайтесь в данный период Вашей жизни как можно больше общаться с людьми, не замыкаться в себе. Ведь потребности, связанные с людьми, можно удовлетворить только с помощью людей.
Изменение мышления.
Согласно теории когнитивно-поведенческой психотерапии, в основе эмоций, испытываемых человеком, лежит неправильное, неадекватное реальности мышление. Отсюда вывод: чтобы изменить чувства и эмоции, нужно изменять сам стиль мышления, работать с непродуктивными мыслями, которые возникают, – заменять их на более реалистичные. Например, мысли о долженствовании («Я должен любить/быть любимым!», «Я должна иметь партнера!») необходимо заменять на мысли о предпочтении («Я бы хотела иметь партнера, но вовсе не обязана», «Хорошо было бы любить/быть любимым» и т.п.). Это позволит снизить степень выраженности эмоции и приблизить ее к такой, которая будет адекватна ситуации.
Зачастую человек влюбляется не в реального партнера, а в его идеализированный образ, поэтому наша основная задача – приблизить этот образ к реальному. Это можно сделать посредством нахождения у человека серьезных недостатков, поиска его психологических проблем. Ваша задача – деромантизировать образ любимого. Так ли он прекрасен? У любого человека есть недостатки, так уж мы устроены. Постарайтесь найти как можно больше таких недостатков и концентрируйтесь именно на них, когда в голову будут проникать мысли о нем.
Некоторые психологи предлагают деромантизировать образ человека, представляя его в нелепых ситуациях: например, испражняющимся, или в клоунском колпаке и семейных трусах перед аудиторией, или с женским макияжем на серьезном лице.
Справиться с любовью помогает также мысленное проговаривание причин невозможности быть вместе. Представьте себе, что было бы на самом деле с Вами, если бы вы поженились: сгущайте краски в той области, где натолкнетесь на неприятные моменты (измены, поздние приходы домой, неприятные для Вас привычки и т.п.).
Некоторые считают, что для того, чтобы разлюбить человека, надо забыть его и все, что с ним связано. В этой статье я представляю иную позицию – забывать не надо! Это часть Вашей жизни, Вашего бесценного опыта, забыть которую не так-то просто, да и не нужно. А что с ней делать? Проработать, переоценить, по-новому взглянуть на этот сложный, но такой важный опыт. Любой опыт в той или иной мере может быть полезным.
В то же время после того, как Вы смогли проработать этот опыт, старайтесь думать о нем реже. Как только чувствуете, что мысль об этом человеке вновь подкрадывается – пресекайте ее на корню! Немедленно меняйте тему внутреннего монолога, займитесь чем-нибудь, что потребует от Вас хорошей концентрации внимания, чтобы Вы не смогли отвлекаться на мысли о нем.
Конечным результатом Вашей внутренней работы должно стать следующее: необходимо, несмотря на все его недостатки, простить и мысленно отпустить этого человека. Эта поставленная точка завершит важный период вашей жизни, и Вы сможете начать новый – этап без этого человека. Именно чувство внутренней незавершенности не дает нам покоя и возвращает в памяти болезненный опыт общения с объектом любви.
Изменение поведения и внешней обстановки.
Внутренняя работа с мыслями должна подкрепляться внешней – изменением поведения и созданием благоприятных внешних условий для прощания с любовью. Уберите или выбросьте его вещи, перестаньте искать то, что напоминает о нем и его жизни. Перестаньте искать с ним встреч, старайтесь по возможности полностью исключить любые контакты. Не зря гласит известная пословица: «С глаз долой – из сердца вон!»
Спорт и другие активные занятия (танцы, боевые искусства и др.) помогут Вам избавиться от накопившихся отрицательных эмоций, агрессии и просто не дадут упасть Вашему тонусу, а значит, в какой-то мере предохранят Вас от возможных депрессий. Поддерживайте уровень своего настроения. Не давайте себе пасть духом, думайте о позитивном, слушайте приятную и ритмичную музыку, веселитесь и ходите на различные мероприятия с друзьями.
Когда отношения рвутся, всегда освобождается время и место в сердце. Их нужно занять другими вещами, причем непременно интересными: новыми или давно позабытыми, но приносящими радость занятиями, интересами, хобби.
Народная мудрость снова спешит к нам на помощь: «Клин клином вышибают». Новые отношения, новые чувства – это то, что может безвозвратно вытеснить старые надежды и боль. Главное при этом помнить: не стоит искать человека, похожего на бывшего возлюбленного. Это создаст риск ненужных воспоминаний о нем или Вы опять наступите на те же грабли – зачем Вам это?
Время – хороший доктор. Оно пройдет, и Вы вдруг почувствуете, что думаете теперь об этом человеке все меньше, чувства потихоньку остывают и меньше беспокоят Вас. Поблагодарите себя за труд, который Вы смогли проделать. И с облегчением поставьте жирную точку!
Много лет назад я рыдала на кухне, а папа не знал, как утешить взрослую дочь, которая переживает первое в своей жизни расставание с любимым. Родитель то предлагал стакан холодной воды, то неуклюже вытирал широкой ладонью мои горючие слезы. И постоянно повторял: «Все пройдет, доченька, время лечит…» Он оказался прав: все прошло. Но процесс «выздоровления» был мучительно долгим. Наверное, потому, что моим единственным доктором было время…
Сейчас я могла бы издать целое пособие по науке расставания, потому что за три года переживаний накопила изрядный опыт. И вот что скажу: этих трех лет не было бы, если бы изначально я все делала правильно. Да-да, расставаться тоже нужно уметь. Хотя бы ради того, чтобы не довести себя до махрового невроза. Давай посмотрим, где я была не права, а ты поучишься на чужих ошибках – если пригодится, конечно.
В поисках истины
Мои действия: С того вечера, когда мы с В. обоюдно пришли к выводу, что оставаться вместе больше нет смысла, я не выпускала из головы пословицу: «Где тонко, там и рвется». И все время искала, где же было тонко, что именно погубило наши чувства. Может, я была чересчур насмешлива? А может, его обижало, что я не разделяю его увлечения байдарочным спортом? А может?.. Таких вопросов были тысячи, и всегда, так или иначе, вину «за содеянное» я брала на себя. То и дело в моей голове «проворачивались» разные сценарии: что было бы, поведи я себя в той или иной ситуации по-другому? Мы бы все равно расстались или избежали грустного финала?
Метод «от обратного»: Первый шаг, который должен сделать вступивший на путь расставания, – принять сам факт разрыва. И не надо судорожно выяснять, что в твоем поведении не понравилось бывшему возлюбленному. Так что вопросы «А что было бы, если…» бессмысленны. Если утешит, нарисуем такой финал: вы бы остались вместе, если бы ты в корне изменилась и перестала быть собой. Ну не абсурдно ли: потерять себя ради сомнительного счастья быть рядом с другим человеком? Не велика ли плата за его общество? Пойми наконец: у тебя не сложились отношения с конкретным мужчиной, у которого, кстати, и своих «пунктиков» хоть отбавляй. И то, что он не мог понять и принять в тебе, другого кавалера будет умилять и радовать.
Его раздражало, что ты проращивала косточки фиников и млела от персидских кошек? Поверь, на свете тысячи, нет, миллионы мужчин, которые находят это очаровательным. Для наглядности представь, что собираешь картинку из паззлов: на один подходящий фрагмент приходится десяток «неправильных». Так же и с людьми: какие-то стороны ваших характеров просто не подошли друг другу. И в этом нет вины – ни твоей, ни его. Словом, не стоит анализировать сказанные когда-то фразы, брошенные взгляды и пережитые ситуации. Эта история закончилась. Одна девушка сказала: «Расставание – это как похороны, только без тела». Что же, цинично, но в точку: этого человека больше нет в твоей жизни. Но ты-то остаешься жить.
«Ну, как он там?»
Мои действия: Расставшись с В., я не порвала отношений с общими друзьями. Правда, встречалась с ними только за одним – выведать, как у В. обстоят дела на личном фронте. Услышав, что он пока ни с кем не встречается, успокаивалась; когда узнала, что увлекся новой девушкой, прорыдала всю ночь. Сердобольная подружка из «вражеского тыла» однажды спросила: «Ну зачем ты спрашиваешь? Я расскажу о нем, а тебе будет больно». Но я снова и снова требовала информации. Со временем изворотливый женский ум научился находить оправдания: «Ах, он крутит роман с Наташкой? Не иначе, как мне назло. Любит-то по-прежнему меня!» И я продолжала допрос с пристрастием: как В. смотрит на Наташку, держит ли он ее за руку, гладит ли по волосам?..
Метод «от обратного»: Мы уже договорились, что этого человека нет в твоей жизни, а значит, не должно быть и всего, что с ним связано. Как ни жестоко звучит, но от общения с общими друзьями придется отказаться – если этого не сделал твой бывший возлюбленный. Им тоже не хочется быть свидетелями агонии ваших отношений, видеть, как ты бледнеешь при словах о новом романе «экса» и вымученно улыбаешься, разглядывая фотографии теплой компании, где твое место рядом с «ним» занято другой симпатичной девушкой…
Итак, не пытайся что-либо разузнать о нем, не ищи встреч с его друзьями. Ты не сбегаешь малодушно, ты просто хочешь (и должна) выйти из ситуации с наименьшими потерями. А для этого необходимо на время «обрубить» контакты. И еще. У тебя остались ваши общие фотографии? Если да, выбрасывай. Нет-нет, не хитри, не обещай себе убрать их подальше, а именно выбрасывай. И не спорь с «доктором»!
Ненужные иллюзии
Мои действия: Восьмого марта В. позвонил, чтобы просто поздравить (подчеркиваю!) меня с праздником. Он сказал дежурные теплые слова и пожелал всего самого лучшего, стандартно вежливо поинтересовался, как у меня дела. Потом так же вежливо попрощался – ни намека на то, что скучает, ни предложения встретиться. Зато я двое суток просидела у телефона (сотовые тогда были лишь у единиц) в надежде на то, что В. одумается, соберется с духом и перезвонит. И тогда он обязательно скажет, что любит, скучает и ждет меня в соседнем кафе… Он перезвонил. Через полгода – чтобы поздравить меня с днем рождения. Просто поздравить. Но я снова просидела сутки у телефона…
Метод «от обратного»: Надо сказать, мой экс-кавалер еще довольно порядочный человек – беспокоил исключительно по более-менее важным поводам. Есть обширная категория мужчин, которых время от времени терзают приступы ностальгии, и в полпервого ночи они могут потревожить твой сон внезапным звонком. Неизвестно, что вдруг всколыхнуло болотце воспоминаний в их душе – излишек алкоголя или уход очередной подруги. Но в 99,9% случаев они звонят не ради возобновления отношений. Не обольщайся – продолжения не последует. И его фраза «Мне очень плохо» не имеет к тебе никакого отношения. И ради Бога, не расценивай его поздравления с праздниками и прочими «памятными датами» как попытку вернуть тебя. Воспитанный человек – вот и вся правда.
«Мне никто не нужен!»
Мои действия: Поскольку жизнь вокруг, вопреки желанию, не замерла, то очень скоро молодые люди стали искать знакомств со мной. Я гневно осекала все попытки «шпионов», и приглашение сходить в кино расценивала как предложение заиметь пару-тройку внебрачных детей. В результате заработала репутацию «барышни милой, но слегка не в себе». Но что мне за дело до них! Пока я лелеяла в душе образ В., все «соискатели» меркли на его фоне. Со временем поток претендентов иссяк, а моя тоска переросла в устойчивую депрессию.
Метод «от обратного»: Как ни странно звучит, но в мире полным-полно мужчин, которые не преследуют цель разбить тебе сердце. И незачем отказывать им в общении (рамки которого ты определяешь сама) – это в твоих же интересах. Новый знакомый пригласил в кино? Соглашайся, хотя бы отвлечешься. И не воспринимай спутника как захватчика, который вознамерился занять место «бывшего» в твоем сердце. Никто не заставляет тебя завтра же идти с новым другом под венец. Но оттаять, отогреться возле него душой ты имеешь право. Так что не выставляй колючки, не обижай хорошего человека.
Сложив крылья
Мои действия: Пока я страдала по утраченной любви, подружки Люська и Олеська записались в спортзал, танцевали в студии бального танца и мечтали только об одном – найти хоть капельку свободного времени. Я же, приходя из института, падала на диван и снова заводила «старые песни о главном». Когда девчонки звали меня с собой в спортзал и на танцы, я устало «отбрыкивалась»: делать ничего не могу, все из рук валится, жить не хочу. Да и вообще, как я могу танцевать? Есть дела поважнее – тосковать по В. А потом я едва не завалила сессию… Вот такие жертвы были положены на алтарь любви. Теперь понимаю, что напрасные.
Метод «от обратного»: От дурных мыслей и переживаний есть старый чудесный способ избавления – трудотерапия. Загрузи себя по макушку делами, уйди с головой в работу или учебу, запишись на фитнес, в секцию парашютного спорта и клуб любителей кошек. Это только кажется, что не сможешь потянуть нагрузку – куда ты денешься? Прыгая в спортзале, к середине тренировке поймешь, что «тяжкие думы» о бывшем возлюбленном отступают. Еще бы! Сейчас гораздо важнее сделать 30 отжиманий от пола…
Грустный фон
Мои действия: Предаваться тоске мне помогали печальные песни и слезливые стихи. Дима Маликов по сто раз на дню жалобно взывал из колонок магнитофона: «Еще, еще... С тобой, с тобой… В последний раз до звезд дотронуться рукой…» На смену ему приходили рвущие сердце творения Пастернака: «…Сильней на свете тяга прочь, и манит страсть к разрывам». Стоило мне успокоиться, как рука сама тянулась к томику Пастернака или кнопке магнитофона, и снова слезы градом…
Метод «от обратного»: Тебе наверняка известно, что больным и выздоравливающим врачи рекомендуют положительные эмоции. Стресс от расставания - тоже своего рода болезнь, следовательно, и лечение сходное. Поплакать, потосковать под аккомпанемент печальных мелодий, конечно, красиво и мелодраматично, но ты не голливудскую картину снимаешь, твоя задача – поскорее выйти из состояния «жизнь не мила». Так что не усугубляй положение, не создавай минорный фон. Пастернака и иже с ними – на дальнюю полку, лирические баллады и музыкальные романтические коллекции – вслед за Пастернаком. Да, заодно постарайся не «нарываться» на душещипательные мелодрамы про любовь и разлуку.
И напоследок совет в виде «бонуса». Однажды я пришла на вечеринку, где был В. И специально пригласила с собой молодого человека. Весь вечер я вертелась на глазах у В., демонстративно окружив своего спутника заботой и вниманием. Молодой человек принимал всё за чистую монету, а я преследовала лишь одну цель – побольнее уколоть В. Но он разгадал коварный замысел и только усмехался. Потом пришлось объяснять «наемнику», что он не так меня понял, и сгорать от стыда из-за своей театральной выходки. В общем, не поступай так никогда.
Расставание – это ужасно, тяжело и невыносимо. Но пережить эту пытку необходимо. Хотя бы ради того, чтобы приблизить новую встречу.
Пока я скакала вокруг машины с щёточкой, грела её, несчастную-замёрзшую, чувствуя, как развиваются на ветру мои сказочной красоты кудри, бессильно и зло поворачивала снова и снова ключ и, наконец, выруливала на проспект, злилась на себя так, как не злилась, кажется, никогда и ни на кого. На кой чёрт я сейчас еду по заснеженному городу, мёрзну – это в двенадцать-то часов дня в субботу, - когда самое место мне – в собственной постели, причём желательно не одной?! Так и было бы, если бы вчера вечером не зазвонил телефон.
Почему я не сменила сигналы? Поставила бы один и тот же на все группы контактов – и не скакала бы на одной ноге из душа, скользя по кафелю, мокрая, как собака, попавшая под дождь…
Подумала об этом, рассердилась на собственную слабохарактерность ещё больше. Но тут уж злись не злись, полдороги проехала, на светофорах настоялась, да и сил нет отказаться, если честно, потому что всё то же, всё то же, ничего за три месяца не изменилось. Иногда казалось, что свободна, иногда кто-то заменял его, тогда отвлекалась как-то. Иногда думала, что вот живу же, и вроде бы ничего, романчики даже какие-то случаются, и на работе порядок – не пропала, с голоду не умерла, хотя он мне именно это пророчил. Вполне нормальная жизнь. Странно, но даже радовалась: прихожу домой когда хочу, с кем хочу, деньги мои теперь, поэтому тоже как хочу трачу, и не нудит никто под ухом, и никто… Стоп, это уже лишнее. Самые поганые воспоминания я всё же не трогала по возможности, а то настроение портилось.
Да, так значит, звонок я услышала, романтическая такая песня, про любовь, несчастную, само собой, трубку схватила, уронила, конечно. И вызов сбросился. И что я делаю – я перезваниваю. Конечно, разве я могу не перезвонить? Спасибо, хоть в трубку от счастья не рыдаю, ерунды не плету, голос не дрожит. Разговор занимает ровно минуту. После этого я обессилено падаю на диван, потом спешно домываюсь, потом полночи трясу шкаф в надежде вытрясти оттуда что-нибудь потрясающее. Сама себе напоминаю наркомана, лихорадочно готовящего шприц, жгут, раствор, что там у них ещё… Ворочаюсь почти до утра, и в мозгу какие-то картины дикие и мысли такие, что самой перед собой неловко за их глупость.
И вот теперь – по чавкающим дорогам, в парк, зачем, и сама толком не знаю, но лечу на всех парусах. Хотя, знаю, конечно – за дозой. Потом опять будет ломать, корёжить – до следующего раза.
А город спокоен. Люди спешат по своим делам – кто пешком, кто, как я, кляня пробки и светофоры, а так же тех, кто пешком. Зима мягкая, влажная, уже на последнем издыхании, и хочется чего-то яркого, весеннего такого, лёгкого и радостного. Новой любви, например. Мне хочется реанимированной старой. С учётом того, что даже после реанимации у этой любви инвалидность, нерабочая группа, как можно назвать человека, который этого хочет? Это я.
Тихо себя ненавижу, потому что точно знаю, что ничего из того, что я напридумывала сама себе в течение последних двенадцати часов, никогда не будет. Никаких «Я понял, что мне нужна только ты», никаких «Прости меня, я был паршивым козлом». У нас все случаи, к которым эти реплики подходили, всегда назывались «сама виновата» или «было за что». Человеку почти сорок, так что с моей стороны надежды – дело зряшное и даже вредное. Жаль только, что самим надеждам на эти глубокомысленные заключения ровным счётом наплевать, живут они себе поживают, обостряются периодически. Вот как сейчас, например.
Вижу, как подхожу к нему, а вид у него, как у побитой собаки. Смотрит на меня с тоской и болью душевной. Но я ж женщина всепрощающая, так что мольбы о прощении надолго не затянутся. Какое уж тут затянуться, когда мне хорошо бы только самой ему на шею не броситься. Потому что девяносто с лишним дней и ночей я просыпалась не с ним и не с ним засыпала. И каждый раз этому удивлялась. Потому что мне лень готовить для себя, а для других и вовсе не хочется, я не знаю, что они любят, как они любят, и выяснять мне незачем и неохота. Про него я знала всё и радовалась, что знаю.
К тому моменту, когда я подъехала к парку и тихонечко плелась по узкой улочке, выглядывая место для машины, никакой злости на себя не осталось. Был только этот сияющий день, и поднявшие голову надежды теснились в голове, в сердце, в дрожащих кончиках пальцев. Вот я открою сегодня свою дверь, и он войдёт следом за мной и скажет, чтобы я собирала вещи, надо ехать домой. И я снова увижу его квартиру, с теми же мною вышитыми прихватками над плитой, с диваном, который мы покупали вместе и страшно ругались из-за цвета. Буду ворчать, что он совершенно запустил дом и мне теперь придётся неделю выгребать из углов пыль.
Я, наконец, приткнула к бордюру машину, вытащила из неё своё бренное тело и полетела к воротам, от которых успела удалиться на порядочное расстояние. И парк был выбран не случайно. Когда-то, три года назад, мы ели здесь шашлыки в открытом кафе. Пиво пенилось, дымом пахло упоительно, отдыхающие вели себя очень активно. У меня были длинные волосы и море оптимизма. У него – тяжёлый, нагловатый, очень уверенный взгляд. «Я хочу, чтобы ты жила со мной», - сказал он мне тогда, и я перевезла к нему вещи на следующий же день. «Поеду с тобой, а то ещё сбежишь». И поехал, и начался нескончаемый медовый месяц, устройство гнезда и прочие радости жизни.
Первая пауза была через год. Как он меня назвал тогда? Я задумалась… Нет, не вспомню. К нам, помнится, зашёл его друг, пока его не было, а потом имел неосторожность ему об этом рассказать. Нет, не помню, помню только, что ощущение было такое, словно меня макнули в унитаз головой. Я тогда ушла в первый раз, на две недели. Потом, как в моих наивных девичьих мечтаньях, точно по сценарию. Правда, то, что я сама заслужила, никуда не делось, но было признано, что погорячился. Я вернулась и скоро привыкла к таким горячкам, а они случались довольно часто.
Потом… Потом было ещё что-то в таком же духе, горячка была на пике. Вторая пауза в моей беззаветной любви. И снова моя уверенность пересилила, и я снова вернулась.
В третий раз я ушла три месяца назад. Снова ехать к маме было уже откровенно стыдно, так что пришлось съёмщикам моего жилья войти в моё положение. И я вернулась в свою квартиру – с разбитым в кровь лицом, с какой-то не проходящей сумятицей в душе, с болью, с растаявшими надеждами, с потерянными тремя годами жизни. Пила то вино галлонами, то успокоительные пачками. Мазала синяки бодягой и не показывала носа на улицу. Приходила Танька, лучшая подруга, сочувствовала, привозила еду.
Потом оправилась, вышла на работу. Почему заявление в милицию не написала? А просто не написала, подумала об этом и забыла. Синяки зажили, и я по нему заскучала. Танька шипела и плевалась, а я её одёргивала. Мама качала головой и раздражалась. Я саму себя почти ненавидела – и вспоминала, скучала, страдала… Когда появился какой-то молодой человек, все вздохнули спокойней.
Я дошла до конца аллеи. Впереди был поворот, миновав который, я окажусь перед тем самым кафе, где мне приказали три года назад, а я впервые послушалась. Я прошла поворот до половины и увидела его. Он сидел на лавке. Нога закинута на ногу, в пальцах сигарета, вид безмятежный и спокойный. Взгляд нагловатый и очень уверенный. Сейчас он скажет: «Ты мне нужна, поехали домой». И вид у него будет страдающий и покорный. И я кивну, и несколько ночей буду замирать от счастья, укладывая пылающее лицо ему на плечо, а потом… А потом я куплю много-много бодяги и валерьянки и вспомню, каково это, когда на тебя орут матом и…
Я тихо, как вор, развернулась и побежала к выходу из парка. Город был спокоен, чирикали что-то птички, валил мокрый снег из затянувших небо туч. Снег лип к ресницам, я размазывала его вместе с тушью и слезами. Что-то лопалось внутри, как нарыв, что-то инородное выплёскивалось из меня, и снег, как живая вода, затягивал рубец.
Вот и расстались... Что дальше? Отношения с "бывшими"
Линейный вид
