Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Встречаются три алкаша. Один говорит:
- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит:
- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:
- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
- А как же у тебя руки трясутся?
- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
--------------------------------------------------------------------------------
Шелленберг знал: Штирлиц - агент советской разведки, но он медлил с арестом, так как ему было жаль терять такого исполнительного и толкового сотрудника.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил:
- Папа лежал голый на диване, и я спросил у него: "что это там у него такое?". Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл, и вдруг она в меня как плюнет, а я её ка-а-ак укушу.
--------------------------------------------------------------------------------
На переменке учитель останавливает бегущего мальчика:
- Куда летишь? Ученик острит:
- В гнездо.
- Осторожно, мой пернатый друг!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
--------------------------------------------------------------------------------
Молитва девушки перед сном: "Господи, спаси и предохрани!"
--------------------------------------------------------------------------------
Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:
- Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:
- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!
--------------------------------------------------------------------------------
Новая "Виагра Плюс"! Действует даже на собственную жену!
--------------------------------------------------------------------------------
Один мент возвращается под утро домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?
Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
- Что тут у вас произошло? Та объясняется:
- Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
- И что же вы?
- Да вот сегодня взяла да зарядила!
--------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Так вы утверждаете, что случайно убили жену?
- Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок...
--------------------------------------------------------------------------------
Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?
--------------------------------------------------------------------------------
В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:
- За что тебя посадили?
- За халатность.
- Как это?
- Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.
--------------------------------------------------------------------------------
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...
Вовочка в канцелярском магазине расспрашивает продавщицу:
- А у вас есть тетради в кружочек?
- Нет
- А клей для первого класса?
- Нет
Рядом стоящий мужчина:
-Девушка, покажите, пожалуйста глобус Украины.
Что общего между Windоws и женщиной?
- Та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к соседям!
- А ты думаешь мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет!
- Ты прав! Пойдём!
Рабинович звонит по телефону:
- Алло, это база?
Строгий голос:
- ДА!
- А как ваша фамилия?
- Иванов . . .
- А это что, военная база?
Десантник командиру - Рабиновичу:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
Мария!
Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну, ты прям как про водку в стакане...
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасителя, она спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает.
Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
- Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее - я его маму зарэжу!!!
Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
- Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
Объявление:
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.
Просьба нашедшему - развернуть ее на 180 градусов.
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он как-то куда глаза глядят...
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, и никакой разницы
опять Вовочка...
У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова емупонравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.Вовочка
- продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.Вовочка
- продавщице:- Одно за двадцать восемь.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?- Пожалуйста, Вовочка.Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышалнепонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к нимв гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает,что произошло.Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
- А что случилось?Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил.Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде.
Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского Президента!
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшуюсестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело?Вовочка:
- Теперь она все понимает!
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
* * *
Мать спрашивает у сына:
- Ермек, вот тебе уже скоро тридцать стукнет, а ты все не женат..
Вот как тебе, например, Карлыгаш?
Сын жеманничает, водит указательным пальчиком по коленке, "Нууууу, не
знаю..."
- А как тебе Ак-Бота? Очень хорошая девушка, из приличной семьи..
- Нуууу.. не знаю..
- Ну а Гуля??? Слушай, а может, у тебя уже есть девушка?
- Да..
- Как зовут?
- Сережа.
- Ойбай!! Он же русский!!
* * *
Грузин по ошибке попал в женский туалет. Заходит женщина да как закричит
от неожиданности:
- А-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!
* * *
Украинка приехала навестить сына в армии, спрашивает у офицера:
- Где мой Грицько служит?
- Он сейчас в карауле. Вон на той вышке.
Мать подходит к вышке:
- Грицько, сынок мой!
- Мама, нэ ходы до мэни, нэ можно!
Мать не слушает, подходит ближе.
- Стой, стрелять буду!
И выстрелил. После похорон вручили Грицько медаль. Сидит он а казарме и
читает письмо от отца. Тот пишет, что, как управится с делами, то
приедет сына навестить. Грицько поглаживает медаль:
- Вось тато скоро приидэ. Мабуть, опьять медаль заслужу.
* * *
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и
выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин
заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам.
Шампанского оказалось на одну бутылку больше - одной пустой бутылки НЕ ХВАТИЛО!!!
* * *
Едут в купе русский, хохол и грузин.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,
а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хохол говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Русский - выпил.
Грузин - сало съел?
Русский - съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Русский - появилась.
Грузин - держи хохла.
* * *
Дочка нефтяного магната собралась замуж за бедного парня. Отец девушки
спрашивает у будущего зятя:
- Слушай, Вась, а вам жить есть где?
- Нет, ну ничего, я надеюсь Господь поможет...
- Вась, а машина у тебя есть?
- Нет, но Бог поможет, будет...
- Как же вы вообще жить собираетесь?
- Ничего, как-нибудь, Господь поможет...
- Знаешь Вася, хоть одно мне в тебе нравиться, что ты меня уже Богом
называешь.
* * *
Студент умирает и попадает в ад. И расстроился по этому поводу жутко.
А ему там: "Да ты не переживай, у нас в принципе условия-ничего"
- Вот ты курил при жизни?
- Курил.
- У нас это по понедельникам, начиная с махорки заканчивая кубинскими
сигарами. Хоть обкурись!
- А выпивал?
- Ну да.
- У нас по вторникам от самого тошнотного самогона, до дорогих коньяков!
Пей-не хочу!
- А наркотой баловался?
- Ну было.
- Эт у нас по средам от марихуаны, до самой тяжелой синтетики!
Обдолбишься как еж в тумане!
- А с бабами как? Грешил?
- Ну грешил!
- Эт у нас по четвергам, какие хошь, блондинки, брюнетки, толстые,
худые! Отрывайся по-полной!
- А ты случайно не педик?
- Нет! Вы что!?
- Ну тогда друг, пятница тебе покажется настоящим адом!
* * *
В роддоме перепутали 3 новорожденных русского, немца и эстонца и не знают
как быть. Тут русский говорит я за 5 минут разрешу проблему и заходит в
палату к новорожденным, через 5 минут выходит и дает немца-немцу.
эстонца-эстонцу а своего на руках держит, Ну русского спрашивают как это
он так? Он отвечает: Зашел я в палату и как крикнул ХАЙЛ ГИТЛЕР и смотрю
маленький немец правую руку поднял, русский малыш кулачки сжал а
эстонский ребенок опкакался!!!
ELBEKJON
* * *
Приехал русский к другу-американцу. Сидят, бухают.
- А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает русский.
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через нее?
- Вижу.
- Видишь по мосту машины едут?
- Вижу.
- Они нам платят за проезд. Вот на эти деньги мы и бухаем.
Приезжает американец к русскому. Сидят, бухают.
- А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает американец.
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост через нее?
- Не вижу.
- Вот на эти деньги мы и бухаем.
Юзер сдает тест на IQ. Система:
- Вопросы закончены. Вышлите СМС ID... на номер ХХХХ, чтобы получить результат.
Юзер:
- Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это может быть развод на деньги!
- Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!!
Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью и за зарплату защищать свою Родину.
Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот.
Ну, а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Девочки, не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено"!
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя <Лото-миллион>!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его
родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00
с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
* * *
Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает:
- А правда, что вы ишаков еб@те?
- Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...
грузин
* * *
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
* * *
Лейтенанта теребит его молодая жена:
- Вась, а Вась, скажи что-нибудь...
- Смирно!
- Нет, ну что-нибудь ласковое.
- Вольно...
* * *
Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично
(5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но
тут студент говорит:
- А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать.
- Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод.
- Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться,
что там ароматная кока-кола.
Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и
морщась говорит:
- Тьфу ты! Моча как моча.
Студент:
- Ладно, я согласен на четыре.
* * *
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель:
- Кто скажет, какие новые здания строят в нашем городе?
Дети:
- Дома... Школы... Больницы...
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
- Куда вы, там только фундамент заложили!
* * *
В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь
до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав
ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого
дракона.
Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не
справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы.
Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу.
Все празднуют, веселятся, вдруг раздается стук в дверь.
Жених подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Шишашь ужнаешь!!!
* * *
-Т-а-а-ак, чем торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три назад, царствие им небесное!
Ленуся
* * *
Приходит чукча в ментовку и говорит:
- Начальник, паспорт надо выдавать, однако!
- Так я тебе неделю назад уже выдал...
- Искурил уже, однако!
* * *
- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
***
- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл@дь, а удивительная женщина.
***
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
- УЖЕ ТРАХАЛ!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!..
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке.
- Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно).
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.
Детские права собственности
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!
Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
- Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Тот, не отрываясь от дела:
- Ништяк, браток, ништяк
Военная кафедpа. Уставы. Полковник:- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...
Студент пишет письмо отцу:"Дорогой папа,$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могудумать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.Твой $ын"Вскоре пришло письмо от папаши:"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешьсовсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, еслиНЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.Папа"
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:- Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.- А чего не так-то, в натуре?- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.- Элементарно. Большой, указательный, шутка...- Неправильно. Этот палец называется средний.- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ейкак-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесныеотношения. И вот он ей говорит:- А ты знаешь, что такое вакуум?- Нет.- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.А подруга отвечает:- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это ВАКУУМ.
Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...
Студент:- Профессор, какой величины должен быть курсовик?Профессор:- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:- А где же ваш ответ?- В голове.- А это что? - кивает на бумажку.- А это не вместилось.
Василий Иванович, сессия приближается!- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...
Пpиходит студентка в деканат:- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытаетсяего вытянуть, спрашивает:- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!
Комментатор на чемпионате по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена жёлто-коричневым пунктиром.
Классический пример женской логики в диалоге двух хозяек:
- Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок!
- Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый
горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.
Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. Негр:
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки. Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком:
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чём же здесь рулетка? Где же риск?
- Дело в том, что одна из этих девушек - людоедка.
В Красной Армии служить вредно. Это признаётся даже на самом высоком уровне. С 1917 года ни один из Верховных Главнокомандующих не отслужил ни дня в срочной службе.
***
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
***
Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
***
Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.
***
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.
***
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...
***
Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!
***
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
***
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.
***
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.
***
Самое радикальное средство от одиночества - жениться,
но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы
избавиться от мозолей.
***
На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
-Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
-А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
-И что? Каков результат?
-Ккогда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.
***
Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.
***
Два сомалийских пирата сидят на берегу:
- Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
- А под каким флагом плывет?
- Под украинским?
- Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.
***
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
***
определение затяжного поцелуя:
из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
***
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором
меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -
хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
***
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?
***
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит кризис дошел до интеллигенции.
***
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п@зда, а чудо-йогурт какой-то!
***
Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...
***
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
***
Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить",
первый:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак".
Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."
***
- С годами не остается сомнений, что приятнее всего - сомнительные удовольствия.
***
- Утро вечера мудренее, зато вечер сексуальнее...
***
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
***
По признанию американских вшей, жить можно даже в бараке...
***
Учёные проводили эксперимент - вырастет ли конопля в космосе..
- Аа, ни чего не выросло.. Чесное космонавское! - сказали через месяц космонавты, глупо хихикая
***
Пятиклассницы разговаривают на перемене.
Одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
Вторая:
- Опа! Чо за слово такое - вестибюль?
***
Гаишник тормозит машину и, улыбаясь, смотрит на водителя,
который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, мне на седня уже хватит.
***
Из завещания:
"Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е@ать!""
***
Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.
* * *
- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра.
***
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать и понимать другого человека.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
***
Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
Кто вам это сказал?!
***
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!
***
Директор школы отчитывает накрашенную девятиклассницу в мини:
- Сколько тебе лет, Иванова?
- 15, Виктор Степаныч.
- А ведь не дашь!
- Почему не дам? Дам...
***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
***
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
***
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
ОНА - «Мужчина – это недостающая половинка женщины!»,
ОН - «Да! А женщина – это ДОСТАЮЩАЯ половинка мужчины!!!»
Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения
"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов
"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет
"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой
"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин
"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель
"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник
"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса
"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед
"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший
"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов
"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине
"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском
"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе
"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары
"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно
"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов
"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом:
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.
Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.
В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!!
- Мне комар на руку сел!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Нах?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвется!
- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.
Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.
Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.
Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
В Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20 мл. долларов.
Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала.
В рамках национальной программы "Доступное жилье на Кутузовском" тысяча молодых семей переехали в Южное Бутово.
Российские богачи запираются в гетто, скромно называя его элитным жильем.
"Путин и Медведев выступают в тандеме."
Ехали медведи на велосипеде...
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
Осужденный на суде:
- Гражданин Судья, а в тюрьме интернет есть?
- Нет.
- А как же я без "Одноклассников"?
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!!
Анекдоты-2008
http://s48.radikal.ru/i121/0902/f2/6c9ada1ffee2.jpg (http://www.radikal.ru)
2008 год в очередной раз подтвердил: мир уцелел, потому что смеялся. И хотя порой планету сотрясали приступы смеха сквозь слезы, умение шутить не изменило человечеству ни в дни августовской войны на Кавказе, ни во время наводнения на Западной Украине, ни даже с наступлением экономического кризиса.
Все эти и многие другие события дали жизнь тысячам анекдотов, подборку лучших из которых накануне Нового года представляет Корреспондент.net. Каждая их этих шуток - живой отклик на самые значимые новости года, что в очередной раз доказывает, что о прошлом лучше вспоминать с улыбкой.
***
Это интересно: Мечта китайцев - база на Луне в 2012 году. Мечта киевлян - метро на Троещину в 2014 году.
***
Злые языки утверждают, что во время драки Нестор Шуфрич Николаю Рудьковскому не разбил, а прокусил губу...
***
Вызвал Бог к себе российского президента Дмитрия Медведева, белорусского лидера Александра Лукашенко и Президента Украины Виктора Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я устрою конец света через две недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев - россиянам:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через две недели конец.
Лукашенко - белорусам:
-У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко - украинцам:
Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
***
У Президента Украины Виктора Ющенко спрашивают:
- Что случилось с Западной Украиной?
- Она утонула, - объясняет Президент.
***
Партия регионов заявила, что у них пропали карточки у нескольких депутатов. Но самое страшное, что этими карточками кто-то уже пополнил свой счет!
***
На планерке телевизионщиков российского Первого канала:
Редактор:
- Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть!
Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить,
как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а
сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть,
честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову):
- Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят, как Щекочихина!
Опытный журналист:
- Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!
Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию…
Путин поздравил Тимошенко с днем рождения. Теперь Украина должна России еще и за телефонный звонок из Москвы...
***
После итоговой пресс-конференции с участием интернет-пользователей Президент Украины Виктор Ющенко говорит своему пресс-секретарю Ирине Ванниковой:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос о том, сколько мне надо доплатить, чтобы я уехал из страны!
- Найти и посадить, Виктор Андреевич?
- Конечно, нет! Выяснить это было деловое предложение или просто стеб?..
***
Под Новый Год Ющенко звонит Путину:
В прошлом году Вы просили меня продать Украину. Вас еще это интересует?
- Да!
- А Вам с украинцами или без?..
- Лучше без!
- Ну, тогда придется еще годик подождать...
***
Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.
***
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
***
Глава МИД РФ Сергей Лавров категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую соседнюю страну.
***
Грузия вышла из СНГ, но в СНГ свободнее не стало.
***
- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину. - Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?
***
- Почему новоизбранный президент США Барак Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.
***
К американскому Белому дому подходит человек и говорит охраннику, что он хочет увидеть президента США Джорджа Буша, на что секьюрити отвечает, что тот здесь больше не живет.
На следующий день тот же самый человек вновь приходит к Белому дому и вновь обращается с той же просьбой к тому же охраннику, который дает тот же ответ. Когда же человек пришел в четвертый раз, раздраженный секьюрити сказал ему:
- Я же вам говорил, что его здесь больше нет!
- Я знаю, знаю, но мне так приятно это слышать...
***
Глава Секретариата Президента Украины Виктор Балога застает рыдающего Виктора Ющенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?..
***
Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карманам миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил Челси)
Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...
***
Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на десять метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
***
- Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
- Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
***
Прошли наконец очередные выборы, создали-таки коалицию, и нашли-таки победившие политики время собраться на неформальный фуршет для обсуждения ситуации в украинской экономике. Для начала каждый достал свои бутерброды...
***
- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50!
***
Интернет-новость о замене смертной казни в России ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики РФ сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента...
***
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ...
***
Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
***
Январь-2009, Москва, полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго и пристально так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
***
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
***
Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009!
Муж заваливает домой под утро.
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше!
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще
открыто...
* * *
- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла???
- Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а
теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там
пивка!
* * *
Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?
* * *
Тамада за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей! За вас (теще)... следующий!
* * *
Приходит под утро Змей-Горыныч с попойки. Жена его спрашивает:
- Ты где был? А, ну дыхни!
Вобщем глупая, нелепая смерть...
* * *
Ушли родители на пенсию и поскольку мама всю жизнь мечтала научиться
играть на пианино, папа таки решил подарить ей пианино на день рождение.
Через некоторое время сын звонит родителям и интересуется какие успехи у
мамы на почве музицирования, на что отец неожиданно отвечает
*Пришлось вернуть пианино, я уговорил ее начать учиться играть на
кларнете*
*Почему? *- спросил удивленный сын.
*Играя на кларнете она петь не может*- ответил отец.
* * *
Как отличить еврейских пиратов от прочих?
Да тем, что на корабле еврейских пиратов рядом с черным флагом висит и
белый - на всякий случай!
* * *
- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
VxL
* * *
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?...
* * *
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная - одну сигарету на пятерых курят! Но, молодцы, всё равно смеются!
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один:
- А чего лоси не клюют!?
Второй:
- Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"
* * *
Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ВЫ ПОСМЕЛИ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???
* * *
Идет как-то по лесу лиса.
И видит - ворона задом наперед летит.
- Ворона, а чего ты так странно летаешь?
- А у нас перестройка, все меняем!
Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и отъеб@л.
Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону.
- Блин, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали!
- Так это только у нас наверху перестройка. А вас внизу как еб@ли, так
и будут еба@ть!
* * *
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они
евреи.
* * *
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...
* * *
Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстро беги домой!
* * *
Приехали двое командировочных в гостиницу. Ну что, делать нечего - решили
взять водки. Выпили по одной решили заказать девочек.
Звонят администратору, то се, объяснили.
Им отвечают девок нет - есть Кузьмич.
- Не мы не по этим делам, нам Кузьмич не нужен .
Выпивают еще по одной. Звонят опять.
- Ну может поищете ну очень надо. Администратор непреклонен -Кузьмич
есть и ничего больше. Все заняты.
Выпили по третьей думают: ну хрен с ним возьмем Кузьмича.
Звонят, просят Кузьмича.
- Ну что, - отвечают - полторы сотни и Кузьмич у вас.
- Что ж так дорого?
- Еще двум официантам по 50$ за то, чтоб Кузьмича держали. Кузьмич тоже
не по этим делам.
* * *
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они
живут мало, но медленно.
* * *
Летят как-то на самолете француз, поляк, НЕМКА и поручик Ржевский.
Самолет начинает падать и оказывается, что на борту всего один парашют.
Поручик Ржевский сразу начинает натягивать его на себя, тогда француз и
поляк говорят ему:
- Поручик, среди нас есть женщина...
Ржевский, глядя на часы:
- Думаете успеем?
* * *
Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдyмy говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!
Что то стало холодать... - подумал Серый волк, и натянул по самые уши
Красную шапочку.
* * *
Идет собрание только что созданного колхоза. Повестка дня: надо выбрать
название для колхоза.
Выступает первый оратор: предлагаю назвать колхоз "Путь Ильича", - ему в
ответ - в соседнем районе уже есть такой колхоз.
Второй оратор: предлагаю название "Путь к коммунизму". Ему в ответ - в
соседней области есть уже такой колхоз.
Выступает третий, четвертый и т. д. Никак не могут выбрать название.
Наконец подает голос очень старый дед (возраст - лет эдак сто): давайте
назовем "Имени Лопе Де Вега". Все - обомлели, подумали, покричали,
согласились, утвердили.
После собрания председатель нового колхоза подходит к старику и
спрашивает: "Дед, а почему ты предложил такое название - имени Лопе Де
Вега?"
Дед отвечает: "Уж очень это похоже на "@б твою мать!"
* * *
В школе дали домашнее задание - написать каждому про то как он провел
свой день. На следующий день учительница просит прочитать каждого, ну и
очередь доходит до Вовочки.
Читает: проснулся, помылся, ... вытер член. Позавтракал, вытер член
занавеской, пошел в школу. Пришел домой после школы, вытер член.
Погулял, пришел домой, вытер член.
Учительница орет: "все, хватит, завтра с отцом в школу".
На следующий день отец читает и говорит:
"Хмм... тут все правильно написано. Какие претензии? Понимаете, нам все
время какая-то падла мелом член рисует на дверях"...
* * *
Встречаются два старых приятеля. Один в шоколаде, другой нищий. Ну
братан, вот тебе кабинет, вот две кнопки, я буду тебе звонить и говорить
на какую нажимать, а бабло пополам. Через год у нищего машина, дача и т.
д., а он опять грустный.
- Ну что случилось братан, у тебя все есть, денег немеренно?
- А чё радоваться? На кнопки я нажимаю, а деньги пополам
делим.
* * *
- Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть на скрипке?
- Обязательно сможете!
- Вы волшебник, доктор! До болезни я не мог.
Anja
* * *
Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда: Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов:
* * *
У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер (меньше шанс, что
секреты разболтает). Служил он дону "верой и правдой" лет десять и
потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов,
разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про
это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода
привез с собой своего консильере (адвоката), который знал язык жестов.
Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и
говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще... Дон разозлился,
вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:
- Скажи этой суке, что если сейчас же не сознается, где мои деньги,
пущу ему пулю в лоб!
Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:
- Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по
такому-то адресу!
Дон адвокату: - Что сказал этот мерзавец?
Адвокат: - Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас
не хватит мужества нажать на курок!
* * *
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.
Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец
пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
* * *
Встречаются два шотландца.
И один другому говорит
- Знаешь у меня на расческе зуб сломался и иду вот новую покупать.
Второй ему отвечает.
- Ну ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба новую расческу
покупать.
- Да, но это был последний зуб.
* * *
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
леди.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветиринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он
садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом
окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
боковое стекло и кричит :
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими гарусными глазами просовывает в окошко
голову и печально произносит :
- А поцеловать?...
* * *
- Машенька, отвечай, куда пропал твой дневник? - спрашивает папа.
- Я его Катьке отдала, родителей попугать!
* * *
Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, прочитать надо было?
- Конечно!
- Блин!!! А я переписал...
igolika
* * *
- Слушай, можно немного поговорить с тобой о твоих родственниках?
- Гм... Ну давай.
- @б твою мать, ты когда мне вернешь 200 баксов?!
* * *
Я отбил у друга девушку...
За это он отбил у меня печень, почки и желание отбивать девушек у
друзей!
Axl Abe
* * *
Проснулся утром Иван-Царевич со страшного похмелья и говорит:
- Lай мне, Царевна Василиса, бутылочку пива...
А она ему:
- Да пошел ты на хер!
И подумал тогда Иван-Царевич:
- Как была ты жабой, так и осталось ей!!!
* * *
Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4.
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учётом резкого роста объёма продаж за последний год...
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...
Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).
* * *
Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только фиг ты ее найдешь!
* * *
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
* * *
У чукчи сдох олень. Пошел он к шаману совета спросить, типа, что делать-то.
Тот сидит в чуме, в трансе, медитирует .
- Шаман, у меня олешка сдох!
Ноль реакции... Постоял, подождал, ничего не дождался, ушел.
На следующий день приходит:
- Шаман, у меня еще пять оленей сегодня сдохло.
Тот сидит в той же позе, курит, медитирует, опять не реагирует. Ушел.
Приходит на третий день:
- Шаман, у меня, однако, уже полстада сдохло!!!
Опять ноль реакции.
Приходит еще через пару дней, шаман сидит в той же позе, на том же месте, с тем же задумчивым выражением на лице:
-Шаман, е-мое, все стадо, однако, сдохло!!!
Тот, наконец, с задумчивым видом великого мыслителя, произносит, почесывая бороду:
- Да, ТЕНДЕНЦИЯ однако...
Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
* * *
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
* * *
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны
мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.
* * *
В браке есть три стадии.
Первая: муж говорит, жена слушает.
Вторая: жена говорит, муж слушает.
Третья: оба говорят, соседи слушают.
Оксана Финдлай
* * *
Назначается штрафной в сторону сборной Росии по футболу. Вратарь
выстраивает стенку. Один из футболистов поворачивается спиной к мячу.
- Повернись лицом к мячу !
- Я не знаю как ты, а я хочу гол посмотреть!
* * *
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Надир
* * *
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Надир
* * *
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Надир
* * *
- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Надир
* * *
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная
жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно...
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся подороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,когда я встретил вас на балу у императора,я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны.Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, чтовы самое прекрасное существо на свете.Я никогда, никогда не встречал такой удивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!Наташа, я люблю вас!Пьер Безухов21.X.1807Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:- Боже, какой туман!..За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.В конце концов говорит:- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
)Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а, сколько я должен?
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
Армия, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду женсовет!!!
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме:
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
Девушка:
- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!
На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков - ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чё, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрааался:)
Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!
Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.
Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну, а я что вам с самого начала говорил?
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
Очередной допинговый скандал: в крови норвежских лыжниц нашли мочу финских биатлонистов.
Что такое секс?
Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски - это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски - это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.
Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.
- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа.
- Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: "Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на одну воду
Судья не выдержал, спросил.
- Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
- Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех удовлетворю!
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое.
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой. Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
- То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая индейка.
Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги де Мопассана спросили:
- Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям?
- Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,- сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.
Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов. Судья спрашивает:
- Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с Милкой?
- Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я спал одну ночь.
Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой. Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пожилых пассажиров сказал:
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
Тот факт, что коммунистический Китай одалживает деньги буржуям из США, наглядно и убедительно свидетельствует о преимуществе социалистической системы.
А мы, дураки, перестройку затеяли... Потерпели бы без неё 20 лет, глядишь, сейчас бы тоже США кредитовали.
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили.
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на
стол кладут горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины,
а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом...
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?...
Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки
выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор
плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне
на один вопрос: первая скрипка - еврей?
0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
-Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
-В смирительную рубашку его...
-А из восьмой палаты- говорит, что он Дон Жуан...
-А этого- в смирительные штаны!
Ночь. Супружеская спальня.
Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."
Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.
- Сара! Старая ты проститутка!
- При чем тут возраст?
Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
Муж приходит с работы. На столе записка: "Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."
Надоел мужу кот жены. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлычет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северовосток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!
Еврей попал на флот, знакомится с экипажем: Ты кто? - боцман. А ты? - лоцман. Слава Б-гу, все наши, я - Кацман!
- Что такое новоизбранный общественный совет России? - Это там, где Донна Роза Д’ Альвадорез и много – много диких обезьян.
Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот?
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство
темный одиночка
09.03.2009, 11:30
Запись в дневнике:
- От вашего Вовочки не приятно пахнет!
Ответная запись:
- А его надо не нюхать, а учить!!!!
темный одиночка
09.03.2009, 11:33
На экзамене в медицинском институте студент отвечает на вопрос о симптомах беременности.
Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..."
Он все это повторяет для преподавателя.
Профессор попросил его остаться после занятий.
Когда все покинули аудиторию, профессор молча разделся
и спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считайте, что экзамен вы сдали!
темный одиночка
09.03.2009, 11:34
Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне. Выглянув в окно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок над соседской хатой. Микола пораскинул мозгами: "В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно варит самогон"
Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:
- Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается.
- Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро на утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай воду в самогонный аппарат, а там и я вернусь и угощу.
Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся воду, что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового и другого, не известного ему, милиционера.
- Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, - воскликнул участковый, - Садитесь гражданин, пишите объяснительную.
Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции ,что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную.
Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась:
"Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет. Значит что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу, и набрав в колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон".
Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
- Звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . .
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот . . .
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Несколько слов о российском е-бизнесе.В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можноописать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбитьна некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видомдеятельностью предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.Следите за публикациями в прессе.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык``.В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!Пес: - Мяу!
Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется .. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытногохакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.``
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набираетe-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.Н.О.:
- Через 10 минут!Менеджер:- Тогда развлечение.Н.О.:
- Почему?Менеджер:- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
поисках супер-киллера ЦРУ отбирает трех кандидатов. Пришло время
последнего теста.
Первому дают кольт и говорят:
- В соседней комнате твоя жена. Возьми эту пушку и убей ее. И ты
зачислен на работу.
Он заходит в комнату и выходит через пять минут со словами, говорит, что
не может убить свою жену.
Второму кандидату дают ту же пушку и говорят то же. Он исчезает на 10
минут и потом появляется со слезами на глазах:
- Я не могу убить мать моих детей!
Он уходит. Остается последний кандидат.
Он получает пистолет и инструкции. Он берет пистолет и заходит в
комнату. Инструкторы слышат несколько выстрелов, крики, стук, грохот.
Наконец испытуемый выходит назад, весь в крови, запыхавшийся.
- Что ж вы не сказали, что патроны холостые?! Пришлось рукояткой добить!
* * *
У людей есть 3 стадии возраста:
Первая: если вы всю ночь на пролет пили, гуляли и черти-чем занимались,
и утром по вам этого не видно - то вы молоды.
Вторая: если вы всю ночь пили, гуляли и черти-чем занимались и утром
по вам все это видно - вы человек в годах.
А если вы всю ночь тихо-мирно спали дома, а утром у вас вид как будто
вы всю ночь пили гуляли и черти-чем занимались, это старость...
* * *
- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
* * *
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *
Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в
плечо:
- Галь, сделай мне минет.
Жена спросони:
- Чего у меня нет?
Муж:
- Да все у тебя есть, спи давай.
* * *
Умирают священник и водитель, попадают они на тот свет, на суд: Водителя
отправляют в рай, а пастора в ад.
Пастор естесно кричит: "Господи, за что?!!"
Ответ: "На твоих проповедях люди спали, а у него в автобусе молились."
* * *
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского
покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса".
Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка".
Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Ягуар"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда вали оттуда скорее!!!
* * *
Памелла Андерсон листает журнал. Натыкается в нем на постер Кристны
Орбакайте и восклицает: "О! Селиконовый нос?!.. А в этом что-то есть..."
* * *
Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в
бэлий костум,
бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице
Шота Руставэли
туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда
суда, туда суда...
* * *
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь.
Все размеры
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят
туфли 49-го
размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го
уже начинаются
чемоданы.
Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Над Западной Грузией пронесся Торнадо. Он снес крыши с десятков жилых домов, повалил деревья и линии электропередачи. Экипаж российского Торнадо благополучно возвратился на базу.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Доктор говорит пациенту:
- У меня есть хорошая новость и плохая с какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Вам поздно делать операцийу на мозг, и поэтому вам осталось жить неболее двух месяцев.
- А какая хорошая?
- Вы видите мою асистентку?
- Да
- Я вчера ее тр*хнул.
Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!
Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике бежит домой и звонит в службу спасения:
- Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!!
Оператор:
- Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет специалист.
Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный пес.
Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке:
- Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кефирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку, медведь падает на землю, Кефирчик хватает его за яйца и тянет в машину.
Бабка:
- Замечательно! Скажите, а зачем ружье?
Мужик:
- А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кефирчика.
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....
Вечер 6 марта. Маршрутка, собирающая пассажиров у метро.
Разнокалиберные тетки, не скрывая удовольствия, хрустят обертками подаренных на работе букетов.
В салон врывается (именно так) мужик, явно в хорошем настроении, и начинает поздравлять: "С праздником, девушки! Какой у вас тут... террариум...".
Гоголь с его сценой "к нам приехал ревизор" нервно курит за углом. Оно, конечно, потом выяснилось, что мужик хотел сказать "оранжерея", но осадок остался.
На лекции по политэкономии социализма Рабинович задал вопрос:
- Вот, вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит профессор.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда подевалось масло? - обращается к нему профессор.
- Нет, я хочу спросить, куда подевался Рабинович?
сидят три подруги и одна говорит: " я потрогала у моего Ивана вчера яйца и они были холодными".
вторая говорит: " и у моего Петра тоже были холодные"
А Дунька говорит: " а я у своего Грыцька не трогала"
на следующий день приходит Дунька с фингалом под глазом.Подруги спрашивают,что же случилось,а она говорит:
"я потрогала у Грыцька яйца ,а они тёплые и я его спросила,а шо это у Петра и Ивана яйца холодные,а у тебя тёплые?"
И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
- Не, давайте лучше камень?
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!
* * *
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
Сантехник - хозяйке:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что, заметно, что ли?
******
Слышал на автобусной остановке, что одна дама поведала другой: "Забыла нынче надеть теплые штаны, так вся душа замерзла"!
У меня периодически возникает чувство неависти к моему коту. Это тогда, когда я покупаю ему Вискас или Китикэт, и только на оставшиеся деньги - пиво.
******
Скажи мне где твой комп и я скажу где ты!!!!
******
Чтобы не наступать на грабли второй раз , укрепите на их рукояти топор.
Если внимательно посмотреть на слово "марихуана", то становится очевидным, что оно состоит из двух имен: Мария и Хуан, т.е. по-нашему - Марья и Иван. Никто не пробовал курить Иван-да-Марью?
111: я вот думаю коньки купить - их можно в рюкзак положить, а велик никак
222: хочешь я тебе Каму продам? Она складная! Её можно на спину взгромоздить, а в случае чего - сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...
111: скорее, массового устрашения
222: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22-х килограммовую ржавую Каму, co зловещим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро у***бываешь!
В выходные отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nisаn Х-Тrаil.
А вчера он в него врезался...
******
- Вчера в женском монастыре был. Правда сейчас пост..
- Да. В пост там делать нечего.
******
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!
******
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
******
Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.
Это все фигня, вот в нашем городе у гаишников и дворников одинаковая светло-зеленая униформа.
Так что издали и не разглядишь, кто там за поворотом палкой машет.
******
Умом Россию не понять, и остается только печень...
******
Украинский таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.
Сенсация! Nоkiа выпускает новый телефон с четырьмя активными сим-картами...
Это два телефона Sаmsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!
*******
Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
*******
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.
********
Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пиздюли от начальника...
********
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
*********
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
* * *
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.
* * *
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
* * *
Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.
Начальник пристально и долго смотрел и говорит:
- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.
* * *
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.
Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура.
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Hет, сэр.
Стоит пьяный на остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Автобус жду.
- Так тебя с этой фиговиной ни в один автобус не пустят!
Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к
двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я !
Переполненный автобус резко затормозил, и мужчина невольно ухватился за руку рядом стоящего парня.
- Послушайте, - сердится он, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Ой, не искушай меня!
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Я? Нет. Но вы, поручик, хам и наглец!!!
Из блогов:
- А как зовут препода?
- Кошмар какой. Ты же третий курс учишься в этом институте, третий! И как можно было до сих пор не запомнить, что любого препода зовут Извините Пожалуйста?!
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
* * *
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что
его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого
красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"Кадиллака", а он держит там велосипед.
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время
подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время
подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит:
- Сынок, что с тобой?
- Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.
- Марья! - кричит соседка, - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка
"Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы
садитесь музыку слушать!
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за
последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные
улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
- Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при
них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?
Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю
дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
- Мама! Надолго ли к нам?
- Покуда не надоем.
- Так что? И чаю даже не попьете?
Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то
гуси подавятся!"
Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
В дверь квартиры стучат грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда,
слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь!
В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
- Она вам жена, или кто?
- Или кто.
Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл,
глянул, кто пришел и кричит:
- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В л отерее есть хоть какой-то шанс.
* * *
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* * *
Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.
**
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарища=D 0и.
* * *
В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!
* * *
Служанка:
- Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья:
- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что
не приходила.
Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
- Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?
К администратору гостинницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9
долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6+9 как раз и будет 15.
Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: "Воды, воды!" В это время из окна
второго этажа высовывается широкая заспанная рожа и говорит:
- А мне - пивка!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не
свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не
дай бог, помрете!
- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был...
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел!
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Приятель советует жениху:
- Не женись в феврале, женись в марте.
- Почему?
- Выгадаешь месяц.
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор-то отравленный...
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит
приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что
случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
Разговор отца с сыном:
- Папа, Петя меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Да я дал, еще до того. ..
***
Сын пристает к отцу:
- Пап, а что такое мозги?
- Отстань!
- Пап, ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня в голове другое…
***
- Папочка, а почему невеста и жених держатся за руки, когда венчаются?
- Это такой обычай, сынок. Боксеры тоже перед боем пожимают друг другу руки...
***
Отец и сын:
- Петя, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?
***
- Папа! Что такое диалог?
- Ну, это разговор двух людей.
- А, это вы так с мамой разговариваете?
- Нет, с мамой у нас монолог.
***
После просмотра старого патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кто из героев им понравился. Одному мальчику – подвиг солдата, девочке подвиг санитарки спасающей раненного. Вовочка тянет руку, его поднимают и он говорит, что ему очень понравился наркоман…
- Какой такой наркоман, - спрашивает удивлённая учительница. -Там не было наркоманов?!
- Был, - отвечает Вовочка. - Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!!!».
***
Учительница на открытом уроке спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка: - До революции говорили: «Пшёл вон!», а теперь: «Приходите завтра!».
http://s59.radikal.ru/i164/0903/74/8e58246fcd7a.jpg (http://www.radikal.ru)
Настоящий мужчина - однолюб с раздвоением личности
Настоящий мужчина за всю свою жизнь должен: построить жену, отрастить живот, посадить печень.
***
Поймал однажды старик золотую рыбку, и сказала рыбка, что исполнит три его желания, если он ее отпустит. Согласился старик и отпустил золотую рыбку. Возвращается он домой, смотрит, стоит шикарный дом, подумал старик: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит, стоит шикарная машина и подумал старик: «Вот бы мне такую»... Осталось одно желание. Идет старик дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с шикарной грудью. Засмотрелся на неё старик и подумал: «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди»...и сразу ж превратился в лифчик.
***
У настоящих мужчин должно быть «серебро» на висках, «золото» в карманах, «алмазы» в глазах и «сталь» в штанах.
***
«А вот если бы перевернул Папа Карло полено вверх ногами - все могло бы быть по другом», - подумала грустная Мальвина, глядя на длинный нос Буратино...
***
Возвращаются домой после вечеринки пьяные Арнольд Шварценеггер с Брюсом Ли. Брюс Ли говорит Арнольду:
- Арнольд, видишь, вон монета валяется? Подними, пожалуйста, на память об этой вечеринке, а то я еле на ногах держусь.
Арнольд поднял монетку и пошёл домой. Утром, его жена спрашивает:
- Опять с Брюсом напился?
- А как ты догадалась, дорогая?
- А ты всегда, когда с ним пьёшь, так постоянно крышки от канализационных люков домой притаскиваешь…
***
- Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
***
На вопрос о том, кого он больше любит, брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Всегда!!!»
***
В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки. В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа. В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, а другой играет.
***
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
- Опять нализался! Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Дорогая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина?
С первого этажа раздаётся голос:
- А что, есть выпить?
***
Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:
- Папа, а эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец, - отвечает папа.
Подходят к следующей клетке. Сын спрашивает:
- Папа, а это мужчина?
- Запомни, ребёнок, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
***
Три вдовы рассказывают от чего умерли их мужья.
Первая: мой пил-пил и спился.
Вторая: мой работал-работал и сработался.
Третья: а мой, так вот и скончался.
***
Один человек всегда говорил соседу:
- Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь. Может быть, я бабник?
Сосед всегда отвечал:
- Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности...
http://s39.radikal.ru/i086/0903/b0/3de07a56106f.jpg (http://www.radikal.ru)
Настоящий мужчина два раза не предлагает
Деньги то начинают заканчиваться, то заканчивают начинаться…
***
Чем больше сыру – тем больше дырок….
А, с другой стороны, чем больше дырок, тем меньше сыру…
***
Любовь – это когда девушка ставит имя любимого как все свои пароли.
Большая любовь – это когда все пароли разные.
***
Девушки как компьютеры: вы их грузите – они на вас виснут.
***
Одни – выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в ум.
***
Жена встречает мужа с криками:
- Ага, я всё знаю, ты мне изменяешь, гад...
- Да ты что ...
- Тогда почему вчера приходил Васька и просил номер твоей Аськи...
***
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Любимый, у тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытерлась полотенцем с надписью «Ж», потому что подумала, что М - это для мужчин?
-Нет, дорогая, «М» - это для морды…
***
- Почему настоящий мужчина и настоящая женщина до сих пор не поженились?
- Потому что настоящая женщина никогда не говорит «Да» с первого раза, а настоящий мужчина два раза не предлагает…
***
Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…
***
- Профессор, вы обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Конечно! Он ведь теперь старый и больной человек…
***
Уставший хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости:
- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!
***
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила специальный прибор, он из дому выгоняет паразитов, гадов...
- Ну и что?
- Тараканы остались, а вот муж ушел...
***
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто на работе - то?
http://s46.radikal.ru/i112/0903/fe/b942a62dab7c.jpg (http://www.radikal.ru)
Ночь, темно, девушка возвращается домой. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
- Девушка, а вы не боитесь так поздно возвращаться домой, одна? А вдруг к вам какой-нибудь маньяк пристанет?
- Конечно, боюсь! А то вот, ещё кто остановит, а я сегодня без паспорта и без разрешения на оружие…
***
Перед женщиной стоит нелёгкий выбор: или утратить невинность в борьбе за любовь, или утратить любовь в борьбе за невинность.
***
В баре знакомятся парень с девушкой, и парень предлагает выпить.
- Будешь кока-колу?
- Да, - отвечает девушка.
- А может тебе чего-нибудь покрепче?
- Да, опять отвечает девушка.
- А, может, пойдем, погуляем под луной?
- Да! – отвечает девушка
. - Слушай. А я тут недалеко живу. Может ко мне зайдём, кофе выпьем?
- Да!!! – отвечает девушка.
- Ладно, я пошутил, у меня кофе нету.
- Тогда, что будем делать, - поинтересовалась девушка?
- Не знаю! У меня дальше кока-колы никогда не заходило…
***
Разговор друзей:
- У тебя с твоей женой до свадьбы что-нибудь было?
- Нет! А у тебя?
- У меня было, но я ж не знал, что ты на ней женишься…
***
Сидят в парке на скамейке мужики и соображают на троих, мимо проходит симпатичная девушка.
- Девушка, угощайтесь: спирт, самогонка, майонез, хлеб, килька…
Девушка задумчиво отвечает:
- Ой, даже не знаю, всё так вкусно.
***
Через несколько месяцев знакомства:
- Любимый. У нас всё так серьёзно, а не пора меня с твоей семьёй познакомить?
- Даже не знаю! Дети сейчас у бабушки в деревне, а жена на курорте.
http://s47.radikal.ru/i118/0903/00/ab5618bc4db2.jpg (http://www.radikal.ru)
Девушка с парнем после бурного секса лежат в кровати, молчат, только молодой человек упорно вглядывается в потолок.
Девушка думает: - Почему он молчит? Наверное, я ему не понравилась, что-то было не так!
Молодой человек, напряжённо морщит лоб: - На потолке сидит муха и как же она там сидит, и держится своими маленькими лапками?
***
Муж жалуется: - Что за обед? Мяса совершенно нет!
- Но, любимый, - оправдывается жена, - я готовила исключительно по рецептуре твоей бабушки….
- А что там было написано?
- Там написано: «Возьмите мяса ровно на 10 копеек…»
***
Мужчина несколько часов стоит возле салона красоты и ждёт жену.
Жена медленно выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, и как я выгляжу?
Муж окинул её критическим взглядом и ответил: - Ну, ты хотя бы попыталась…
***
- Любимый, скажи мне что-нибудь перед сном доброе, нежное…Ну хотя бы – «моя любимая»!
- Моя любимая!
- Ну, скажи ещё – «моя драгоценная»!
- Ну, моя драгоценная!
- А теперь придумай ещё что-нибудь сам!
- Спокойной ночи, дорогая!
***
Приходит муж домой совершенно пьяный. Жена начинает скандал:
- Ах ты, свинья, как ты можешь в таком виде тут появляться?
- Я – хозяин! В каком виде хочу в таком и прихожу! – отвечает муж.
После такого ответа жена бьёт мужа сковородой по голове, он падает под мтол и тихо там лежит. В это время заходит соседка попросить соли:
- А почему у тебя муж под столом лежит?
- Он – хозяин! Где хочет, там и лежит! – гордо отвечает жена.
***
Женился мужчина во второй раз и решил поговорить с сыном:
- Сынок, ну как тебе наша новая мама?
- Папа, - отвечает сын, - тебя обманули, не такая она уже и новая!
***
Муж разговаривает с женой:
- Дорогая, как тебе удаётся быть такой спокойной после того, когда я тебя обругаю?
- Ну, я просто иду чистить унитаз!
- А как же это может успокаивать?
- Ну, я чищу унитаз твоей зубной щёткой!
***
Муж забыл дома пейджер, вечером придя домой решил почитать сообщения.
Сообщение первое: «Дорогой, любимый пупсик перезвони мне пожалуйста! Целую, твоя Марина.»
Сообщение второе: «Можешь не беспокоиться, я уже звонила. Твоя жена!»
***
- Чем закончился ваш вчерашний скандал с женой?
- Не поверишь! Она на коленях возле меня ползала!
- Да ты что, а дальше?
- Сказала: «Вылазь из под кровати, свинья!...»
***
Поздно ночью женщина идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла дома выскакивает грабитель.
Г. - Деньги!
Ж. - Ой, где?
Г. - Жить хочешь?!
Ж. - С тобой?
Г. - Раздевайся!
Ж. - А ты?
Г. - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!
Ж - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!!!
***
В роддоме медсестра спрашивает коллегу:
- Эти пятеро близнецов, что сегодня родились, так орут?
- Нет, коллега, вы ошиблись, это орёт их счастливый отец!
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнит ь по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!
* * *
- Пятилетний Вася говорит маме:
- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!
- Что ты, Васенька! Он же еврей!
* * *
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
* * *
Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.
* * *
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
* * *
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать ..
* * *
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
* * *
Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
* * *
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню.
Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун
Звонок подрядчику:
- Скажите, вы подводку делаете?
- И под водку тоже...
* * *
Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
* * *
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв
трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...
* * *
Урок биологии.
Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
- Вовочка, чем защищены полушария мозга?
- У женщины или у мужчины?
- А разве есть разница?
- Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами
* * *
Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз
собирающегося делать обрезание: "Главное, Исаак, помни, что у русских
есть замечательная пословица - семь раз отмерь, один раз отрежь!"
* * *
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
* * *
Из соображений политкорректности, государство Нигер решено переименовать
в Афроамериканец.
* * *
- Ты коньяка купил?
- Коньякаку?... Нет, не пил.
* * *
У австралийского фермера недалеко от дома был прудик, а вокруг него
фруктовый сад. Как то раз фермер взял ведерко и пошел к прудику набрать
яблок. А в прудике купались девки нагишом, и увидев фермера закричали:
"Мужик, мы не вылезем, пока ты не уйдешь". А фермер им и отвечает,
наклонившись к ведру: "Не волнуйтесь, девки, я вот только крокодилов
покормлю и уйду".
Найдены самые бородатые анекдоты в мире
Ученый из Кембриджа обнаружила старейшую в мире книгу шуток. Сборник анекдотов III века периода Римской империи написан на греческом языке и называется Philogelos, что в переводе означает "Любитель смеха".
Профессор Мэри Биард говорит, что находка позволяет окончательно разрушить популярный миф о том, что римляне были "помпезными строителями мостов, облаченными в тоги".
"Множество книг, созданных во времена Римской Империи были написаны на греческом языке. И хотя обнаруженный мною сборник нельзя назвать уморительно смешным, он дает нам особое представление о том, над чем смеялись в древности", - рассказала она в беседе с корреспондентом Daily Telegraph.
Профессор Биард говорит, что найденную подборку можно отнести к категории анекдотов, разбитых по темам, например, есть циклы о "рассеянном профессоре" и о "предсказателе-шарлатане".
"Одна из моих любимых шуток в этой книги, вероятно, и одна из самых длинных, она повествует о парикмахере, профессоре и лысом мужчине", - сообщила она.
Еще одна шутка датирована 248 годом, когда в Риме проводились спортивные Игры тысячелетия. Увидев, насколько расстроился спортсмен, проигравший состязание, один из зрителей говорит ему: "Ничего страшного, Ты всегда сможешь повторить попытку в следующем тысячелетии".
Есть в этой книге и самая древняя версия скетча, который великолепно обыграли уже в XX веке британские комики из группы "Летающий цирк Монти Питона". В современной версии речь идет о мертвом попугае.
Древний вариант был такой: "Человек покупает раба, который вскоре после этого умирает. Когда покупатель пытается пожаловаться работорговцу, тот отвечает: "Пока я им владел, он почему-то не умирал".
источник: mignews.com
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения, - строго обьясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: - Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
Врач:
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал
Молодой человек приходит к банковскому управляющему и говорит:
- Я хочу начать малый бизнес. Как мне поступить?
- Очень просто, купите большой и подождите.
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!!
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить триппер и восстановить девственность.
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
- О, кто-то придёт!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу.
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че - думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
"Быть одновременно "половым гигантом" и "гигантом мысли" - немыслимо!"
Дополнение: Но зато вполне мыслимо быть гигантом половой мысли!
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В Кама-сутре опечатки.
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
"Таврия" - это тоже машина.
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
- Мадам Рабинович, ви видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так ви не знаете, кому она помешала?!
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларусии.
- Тат ты и так живёшь в Беларусии.
- Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Слышь, Пятровна, а што такое "поп-музыка"?
- Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!
- Доктор, умоляю - ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка...
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Hу же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите - я на ко-ле-нях прошу правды! Hу, доктор, ну!!!
- Ну, ку...
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
У лукоморья дуб зелёный,
Есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом,
Там на неведаных дорожках,
Отлично ловит "Мегафон",
Там в бочке с лейбом "Старый мельник",
По морю мчит сам князь Гвидон,
Царевна СМС всем пишет,
А серый волк свой плеер ищет.
Там царь Кощей на сайте чахнет.
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.
capitoshk-A
18.03.2009, 23:16
Сидят на берегу два обкуренных наркомана. Подходят милиционеры.
Милиционер:
-Тут труп не выплывал?
Наркоман:
-Не выплывал.
Через некоторое время выплывает труп.
Наркоман:
- Плы-ы-ви-и - мы тебя уже "отмазали".
*******************
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
-Так это для ноги..
Один мужик другому:- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце".- Так это, наверное, опасно?- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Беседуют муж с женой.- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.- Тим, чем твоя мама занимается на работе?Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор.- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту.- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего пол-тарелочки...Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает, какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:- Я путана!Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:- Ну тогда напишите просто: Проститутка.Тот опять, нельзя мол и проституку писать.Баба подумала и говорит:- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.-????????- А я в этом году приняла 1732 члена !!!
Рабинович приходит к соседу:- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?- Лично мне - нет.- А потных женщин вы любите?- Конечно не люблю.- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?- Терпеть ненавижу.- Так какого же черта вы е**е мою жену, когда я на работе?
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...короче..любовь...ужас.Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:- Мама, что дома говорить будем?Свекровь ей:- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:- Что вчера было?- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.- А, насрать на него!- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.- Е..ть его!!!- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь.- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейшийрок-н-ролл. - А еще? - спрашивает хозяин.- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...- Что?- Твой хуй торчит наружу!- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала изрук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,заходил ли Джон.- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж."О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:- Да, он дал мне 100 долларов.- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
***
Что русскому хорошо, то потом ему и плохо
***
Сервисный центр. Принимаю заявки. Звонит женщина- что-то у неё сломалось. Я:
- Адрес?
- Ул. хххх дом хх кв.хх.
- Фамилия?
- Одноочко.
Я в замешательстве:
- Повторите.
- ОДНООЧКО!!! Ударение на ТРЕТЬЕМ слоге! И ТИРЕ СТАВИТЬ НЕ НАДО!!!!
***
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
***
- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"
***
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, -отвечает жена, -какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
***
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
***
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
***
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!
***
Новости с ленты:
01.10 14:54 России разрешили бороться с пиратами на территории Сомали
01.10 15:12 Сомали признает Абхазию и Южную Осетию
***
Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
***
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
***
- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю...
***
Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?!!
***
- Спортом занимаетесь?...
- Да, метаю дротики...
- А так значит вы - дротист?
- В смысле?!! (недоумение)
- Ну, в смысле вы дротите?
- Хм... э... ну... ну не без этого..
***
- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.
***
На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
***
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
***
- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел
***
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить
***
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
***
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...
***
Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!
***
Объявление на пляже Капакабаны:
Девушки, не злоупотребляйте солнцем в купальниках с открытыми ягодицами.
Прибрежные леса кишат дикими гамадрилами.
***
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и
тех, кто только собирается зарегистрироваться.
***
- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то
использовали бы краткое и емкое слово - "п*здец".
***
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
***
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
***
Если бы Бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти....
***
Сегодня в новостях услышал , что на Кубе нашли нефть (много). Теперь думаю: какое оружие будут искать на Кубе США - бактериологическое или ядерное?
***
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
***
Разговор по дороге из магазина:
-Аккуратнее неси пакет!
-А чё такого?
-Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?
-Угу... А если я пакет лизну?
***
Если 15 дней подряд есть только чай с булочкой, на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!
***
Встретились два еврея, один другому говорит:
- Моня, здравствуй, во-первых, я таки тррр*хнул твою Сару, а во-вторых, как тебе нравится, во-первых??
- Изя, тебе таки тоже здравствовать, во-первых, я развелся с Сарочкой больше года назад, во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится, во-вторых???
***
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
***
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...
***
- Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Hет. Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
Несчастная вдова говорит приятельнице:
- Ты не представляешь, как мне тяжело... Единственное утешение - я теперь точно
знаю, где он проводит вечера...
- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустам перед приятелями. -
Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю
хоть на минуту, не получу ничего!
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней
встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...
У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну как, встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...
Мальчик подходит к папе:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.
- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не
дудел!
- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Ой, студенты-физики решили подколоть политолога Рабиновича:
- Профессор, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, вес килограмма ваты и килограмма железа одинаков!
И таки да:
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там - посмотрим!
Мойша – сынок профессора Рабиновича – маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает . . .
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Звонок. Жена открывает дверь. Hа пороге стоит молодой человек в дорогом костюме:
- Добрый вечер! Я представляю организацию "За чистоту русского языка"... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
- А сколько нужно этой ткани, чтобы сшить такую юбочку, чтобы были видны чашечки
- Возьмите 20 см - будет виден весь сервиз...
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Встретились два еврея, один другому говорит:
- Моня, здравствуй, во-первых, я таки трахнул твою Сару, а во-вторых, как тебе нравится во-первых??
- Изя, тебе таки тоже здравствовать, во-первых, я развелся с Сарочкой больше года назад, во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых???
Милицейская волна:
"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
Я что могу считать себя уволенной?
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: Доброе утро, шеф. А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф...
Шеф - подчинённым:
Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Мы за вас рады, - подумал народ.
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизан - бородатый, румяный дядька в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!
Собачья свадьба. За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался
старый.
- Слушай, а ты-то куда?!
- А может, шавет кому подам...
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер.
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово- поехали к нему домой "на чашечку кофе".Заводит он её в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: на нижней полке много-много маленьких, на второй размером побольше, на третьей ещё больше и т.д., а на самой верхней полке- один огромный плюшевый медведь. Девушка растрогалась: какой, мол милый романтичный чудак. Легли в постель, занялись любовью.
После секса девушка спрашивает:
-А что это у тебя за мишки?
-Ах да, забыл! Возьми себе приз с нижней полки!
Один мой товарищ привёл подругу в свою холостяцкую квартиру. Утром орёт на неё:
-Ты зачем вымыла сковородку?!
-Она же грязная была!
-Это не грязь! Это масло!
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
-Вовочка, неужели так больно было?
-Не-е..., мам, совсем не больно.
-А почему ты так истошно орал-то???..
-Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. Заипался он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке - это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
- Телефон давай! - в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.
- Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
- Ну и чё кому звонить будем? Предкам?
Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков:
HР: - Это у Вас что?
(П)pодавец: - яблоки...
HР: - Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!
Идет дальше...
HР: - А это что?
П: - Сливы!
HР: - Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
HР: - А это что?
П: - Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ !!
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся где-нибудь - я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется - бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за мной гонялся...
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад... Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж. Она так осторожно: - Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время! - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну чё, братан, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!
К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.
Вернулся начальник из командиpовки. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pэкетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый!
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Жена мужу:
- Пойди, хлеб купи в булочной!
Муж:
- Это не мужское дело!
Жена:
- Ты мужское дело хочешь? Хорошо! Я уже снимаю трусы. И ты готовься!
Муж:
- Ты что шуток не понимаешь?! Какой хлеб брать?
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot