Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Да, я Украине незавидую, без газа, без угля, и похоже
совсем скоро без атомных электростанций...
За что боролись, на то и напоролись... Не фига было в политические игрушки с Западом играть и с фашистами заигрывать... Не Львов, не Киев не жалко. жалко простых работяг, которых политики буквально втянули в эти политические игры.
— Кто сейчас самый известный певец или певица? — Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
Worldly-wise
13.05.2014, 00:16
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
- Алло, это милиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки, одна Чекалкина,одна свидетелей покращення.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает
В одесском аэропорту
таможенник спрашивает у
старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы?
Одни убытки…
Синдикат
14.05.2014, 05:13
- Дорогая редакция, я слышал, что скачивание кино и фильмов с торентов убивает отечественный кинематограф.... Подскажите, что надо скачать, чтобы наверняка!
Worldly-wise
14.05.2014, 07:26
)))) Одесситы стебутся над киевской хунтой:
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек..
И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..
Синдикат
15.05.2014, 05:25
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался, и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай!..
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако. . . За что? Там меху-то с ладошку!
Worldly-wise
16.05.2014, 15:28
Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане.
Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает.
–*Куда Вы, поручик?
–*Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь Вас познакомить чуть позже.
–*Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…
Наташа Ростова поручику Ржевскому:
–*Скажите, поручик, была ли у Вас большая и светлая любовь?
–*Конечно – была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться.
На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал:
–*Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.
–*Поручик, Вы обещали на мне жениться…
–*Ну мало ли я что на ком обещал!!!
- Фима, я толстая? - Шо ты Люся, нет конечно, ты просто сильно заметная.
http://s018.radikal.ru/i515/1405/06/91bc1d2be948.jpg (http://www.radikal.ru)
– Внученька, запомни, шо у каждой девушки , должна быть, таки,только одна любовь .
– Бабушка , и у тебя была одна любовь ?
– Таки, да – Матросы ....
Табличка в одесском общежитии: "Студенты,не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!"
Синдикат
21.05.2014, 19:12
СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние
53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и
ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом
и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас
очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете.
Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим
анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я
принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается,
понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и
последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только
30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете
скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние
3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что
означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь
скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей
служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу
только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять
анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку
медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы
данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной
жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма.
Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров,
телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и
улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая
деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Worldly-wise
22.05.2014, 01:06
- Анатолий Вассерман впервые попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
Украинский националист:
- Знаешь Галя, схожу я в воскресенье в церковь,.... исповедуюсь....
Жена:
- Сеня, только валидол с собой возьми , батюшку стопудово прихватит..!!!
- Ииизя! Перестань колупаться в носу! Ты слышал новость?! Китайцы, заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто, таки сказали им: "это НАСА".
http://i053.radikal.ru/1405/90/a1a441dfc038.jpg (http://www.radikal.ru)
СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!!
Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ))))
Worldly-wise
23.05.2014, 00:14
В баре сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая, рассказывает окружающим:
— У меня 100 боевых вылетов в Ираке. 200 — в Афганистане.300 — в Ливии.
И ни одной царапины.
А тут случайно залетел в Россию, и меня… воланчиком!
Синдикат
24.05.2014, 05:33
-Девушка, а давайте, сыграем в карты на раздевание?
-А давайте, уж, на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
- А ты классная, когда пьяная!
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
У офтальмолога:
-Какую букву я показываю?
-А где вы?
Дoллар дoрожает, бензин дорoжает, прoдукты дoрожают. И только на яхты цены снизились - рaдость пришлa откудa не ждaли.
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась.
Девочка, опоздала на урок украинского языка:
- Звиняйте, я опиздала!
- Не опиздала, а запизнылася!
- Ну да! Запиздилася тому и опиздала!
Звонок ночью на телеканал:
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
— А что такое?
— Жена с корпоратива вернулась, думает, что это — караоке.
- Мы с девочками решили выпить шампанского…И не надо так орать,просто забери меня из Рязани!
anatol1961
25.05.2014, 06:32
"Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
- Сема, а ты помнишь нашу первую брачную ночь?
- А, по-твоему, шо, я могу забыть весь этот ужас?
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! — Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
- Израиль страна маленькая, а евреи по всему миру.
- Израиль - это не страна. Это офис.
Синдикат
28.05.2014, 18:55
Куме, як ти думаєш, що буде робить Путин з Януковичем?
- А то ты не знаешь, что делают с использованным гондоном.
Скромному вору Хаму даже не снилось, что пахан самой большой на свете зоны будет быковать на стрелках с реальными президентами, предъявляя им его же, Хама, маляву.
Вчера хоронили Януковича. Так 20 раз на бис закапывали!
Янукович заявил на пресс-конференции, что он бежал из Украины потому, что ветеринары от оппозиции хотели люстрировать его, сыновей, младшего внука и кота.
Синдикат
28.05.2014, 18:55
Куме, як ти думаєш, що буде робить Путин з Януковичем?
- А то ты не знаешь, что делают с использованным гондоном.
Скромному вору Хаму даже не снилось, что пахан самой большой на свете зоны будет быковать на стрелках с реальными президентами, предъявляя им его же, Хама, маляву.
Вчера хоронили Януковича. Так 20 раз на бис закапывали!
Янукович заявил на пресс-конференции, что он бежал из Украины потому, что ветеринары от оппозиции хотели люстрировать его, сыновей, младшего внука и кота.
Реклама в одесской аптеке: "Наше новое слабительное действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
Синдикат
30.05.2014, 10:12
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )
* * *
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает
черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным
улицам?
-А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех
только подмышками"
Синдикат
01.06.2014, 10:47
ВКонтакте
НЕМНОГО ЧЁРНОГО ЮМОРА...
ВСЕ включено!!!
Внимание! Акция от Донбасса !
Жители Донбасса ПРИГЛАШАЮТ НА КУРОРТ ЖИТЕЛЕЙ ЗАПАДНОЙ УКРАИНЫ. Проживание бесплатно!
Экскурсии прям из окон дома! На фоне прекрасного вида терриконов и степей, вы сможете увидеть танки, БТРы, БМП, БМД, ощутить себя в центре событий, на вас будут направлены установки Град, но вы сильно не бойтесь, это такая тактика- вас так защищают. Вас даже будут снимать бесплатно! Так же в туристическую путевку входит просмотр воздушных войск Украины! Вы сможете посмотреть Су24, Су 27, Миги, Ми 8, и даже вертолет с символикой ООН!
Когда в вас начнут стрелять- вы не бойтесь это армия Украины так вас охраняет. снаряды и мины вы потом сможете потрогать сами руками или то что от них осталось- ну если конечно окажетесь живы. Ведь от несчастного случая никто не застрахован.
А так же вы совершенно бесплатно сможете покормить солдата, и даже тогда когда не знаете что вы его хотите покормить! Солдаты укр армии самостоятельные, самообслуживанием тоже занимаются. Приезжайте к нам Западноукраинцы не ОЧКУЙТЕ, мы вас очень ждем!
Ян Колесник
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
***
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.)))
— Сейчас покормлю тебя, малыш.
— Спасибо дорогая, я не голоден.
— Я не тебе, я коту!
Синдикат
02.06.2014, 06:17
В отделении милиции разборки по избиению пассажирами харьковского трамвая рыгов, едущих с антимайдана. Мусор:
-Вы!!!
-Я - учитель, трудовик, а этот верзила в синей куртке "За Януковича!" стал мне на ногу. Я интеллигентно засек две минуты (мож уберет) и тока потом вдарил!
-А мы с парнями глядим - этот чел то на котлы, то на рыга, то опять на время, потом - как херак его!!! Ну, решили - всё! По всей стране началось! и понеслось...
Изя, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную задницу жены. Сара:
- Изя, а ведь,таки, название ягодиц, произошло от слова «ягодка»....
- Очень даже может быть, Сара, ведь арбуз – это тоже ягода...
***
-Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом!
Фима, придурок, отойди от берлоги...
***
Заходит еврейка в аптеку, и
очень тихо просит: "дайте мне
спринцовку"
Аптекарь в подсобку громко "Ида
принеси спринцовку" - Ша,
умоляет покупательница
скажите это по-латыни - тут жеж
люди! - Ё! Ида гибен зи мир
пиз..мойка
Синдикат
03.06.2014, 06:15
Рассказ о пропавшем президенте
Ищут пожарные,
Ищет милиция,
Ищут фотографы
В обеих столицах,
Ищут давно,
Но не могут найти
Парня какого-то
Лет шестидесяти.
Высокого роста,
Плечистый и крепкий,
Шел он в Европу
в «Бриони» и кепке
Знак "Президент"
На груди у него.
Больше не знают
О нем ничего.
Многие парни
Плечисты и крепки.
Многие носят
«Бриони» и кепки.
Много средь них
обладателей ксив.
Каждый на ксиве
умен и красив.
Кто же,
Откуда
И что он за птица
Парень,
Которого
Ищет столица?
Что натворил он
И в чем виноват?
Вот что в народе
О нем говорят.
Ехал
Один
Гражданин
По Москве -
Кепка-воровка
На голове,-
Из Междугорья
на самолете,
Что-то под нос
бормотал о Европе;
Вдруг он увидел -
Напротив
В Кремле
Кто-то стучит кулаком
По столе.
Много столпилось
Людей в Белом доме.
Все люди для парня –
Друзья иль знакомые
Смотрят на парня
Как на подлеца
На каждом виднеется
оскал лица
Даром минуты одной
Не теряя,
Бросился парень
Семейку спасая
Юле-воровке наперекор
Перелетел он
Кремлевский забор.
Кокс и Квасьневский,
Брюссель и Варшава,
Вот и Москва,
Наша гордость и слава,
Вот перегара
Висит пелена.
А где же Европа?
Пропала она!
Надо еще
Позаигрывать малость.
Парень
летел,
Не взирал на усталость
Он долетел,
И пред Путиным
встал,
Руку ему протянул -
и пропал!
Worldly-wise
03.06.2014, 14:15
После того как гомосексуалист Ляшко занял третье место на выборах, а кум отпрыска полицая В.Ющенко «шоколадный Гитлер» Порошенко был провозглашен очередным президентом, на Украине появился анекдот:
«Два кума пьют горилку под патриотические тосты. За самостийность выпили, за нэзалежность выпили, за пана Бандеру выпили… Уже и тостов не осталось, а горилка еще есть.
Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за японских педерастов!
- ????!!!
- А воны таки же, як и мы, - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!»
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!..
Дочка 4 года, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке:
- Здрасьте, Козьи Морды!!!
— Кум , понравились вашему сынишке подарки?
— Ой....да разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил??
— Да не.., кум,....... ваш молоточек целый…
plotnik220
06.06.2014, 15:21
Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову ебанутаааая!!!
Синдикат
06.06.2014, 15:44
Пьеса в одном акте, без антракта. На сцене все, кого только можно представить…:icon_crazy2:
Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)
Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.
Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!
Долгое, зловещее молчание
Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!
Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…
Общий недоуменный ропот
Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Керри: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!
Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…
Занавес.
Автор - Александр Перлин
Синдикат
06.06.2014, 18:44
После тяжелой напряженной работы многие киевские судьи выходят на Окружную - вспомнить молодость и просто поработать для души.
Синдикат
06.06.2014, 18:46
Отец с сыном сидят и смотрят новости по телевизору .
- Пап , а ты прав , что по телеку всё врут !
- И как ты догадался ?
- Вот показывают митинг и там все кричат - Янукович наш президент ! А когда мы с тобой в субботу ходили на митинг я сам слышал как все говорили , что Янукович гандон штопаный !
http://s52.radikal.ru/i137/1406/4e/5de5294c366a.jpg
Синдикат
07.06.2014, 16:56
Янукович:
- Ну вот, теперь мы покращили дороги! А то раньше были ямы и, эти, ...
Зависает. Суфлёр подсказывает в микрофон:
- Колдобины!
Янукович с металлом в голосе:
- Колдоёбины!
Азаров шепотом добавляет аж посинев от натуги:
- Выбоины!
Янукович с фирменной идиотской улыбкой:
- Вот и Мыкола Янович мне докладывает, что тут раньше даже выебали кого-то! )))
Синдикат
07.06.2014, 16:57
А теперь , дети , разберём вчерашнее сочинение на тему " Как я отношусь к президенту Януковичу " . По содержанию я всем поставила пять , а вот с грамматикой у всех по три ошибки . Во - первых ,в слове " лидер " первая буква "л" , а не "п", как вы все написали , во - вторых , в словосочетании " чтоб ты скорее сдох " в слове сдох - первая буква "с" , а не "з" и в - третьих , слово " долбоёб " пишется через "ё" , а не "йо" , но вообще я довольна и на следующем уроке будем писать новое сочинение на тему " Жена Януковича - как олицетворение женской красоты " .
Синдикат
07.06.2014, 17:00
Останавливает гаишник автомобиль и вежливо спрашивает водителя:
- Извините, Вы, наверное, член Партии регионов?
-Нет.
-Ну, тогда Вы, наверное, из Донецка?
-Нет.
- Так чего ж ты, козёл, прешь по встречной?!
В американской и украинской школах задали вопрос:
"Как называется человек, который похищает и пытает людей, а затем вымогает за их освобождение деньги".
В американской школе дети ответили, что это террорист, в украинской - милиционер.
Фильм "Собачье сердце" запрещен к показу в Украине!
Нацкомиссия по защите морали объяснила: "Характеристика героя фильма: "Две судимости, Хам и свинья" - это неприличный намёк на Президента В.Ф.Януковича!"
Worldly-wise
08.06.2014, 16:02
Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
- Василь, ты меня любишь?
- Угу..
- Сильно любишь?
- Угу...
- А скажи мне хоть одно приятное слово..
- Ну.. Солнышко....
- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
- Слава Українi !
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
- Привет, красавица, откуда ты?
- Я из Киева.
- Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль Молотова для моей очаровательной спутницы.
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!! — МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары".
Как важно не терять букву Ё
Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Worldly-wise
10.06.2014, 06:57
Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденьи и придрёмывая храпит.
- Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! - восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит:
- Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое...
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
- Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с...
anatol1961
13.06.2014, 06:51
Вера, персонально:
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
anatol1961
13.06.2014, 06:53
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
Worldly-wise
13.06.2014, 14:41
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы - О! Срака - О! А дитям яка забава!
Worldly-wise
14.06.2014, 19:44
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...
Синдикат
16.06.2014, 06:19
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".
Worldly-wise
21.06.2014, 08:52
Жил-был гpузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Да, ты чэво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ:
- Вы беpеменны.
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады дарагой, в очко поигpаем!
- Хватыт!!!!! Доигpались...
США требует от России разъяснить, почему флаг РОССИИ развевается на здании парламента Крыма, Луганской и Донецкой областей...
Во-первых: это красиво.
Во-вторых: будете пиздеть - И У ВАС ПОВЕСИМ!
Worldly-wise
01.07.2014, 10:52
- Хи-хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...
В лифте едут два мужика один подвыпивший, второй интеллигент. Интеллигент говорит:
-Вот за рубежом лифты: кондиционер, бар!
Подвыпивший достает из-за пазухи бутылку:
-Подумаешь... На отхлебни!
У главного городского пахана пропала жена. Вся братва подорвалась, ищут ее. Обзвонили все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят пахану:
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Пахан говорит:
- Давайте сразу уж плохую…
Братва ему говорит:
- Нашли мы твою жену. Мертвая она. Утонула в озере…
Пахан в шоке, горестно спрашивает:
- А какая может быть хорошая?
- Да мы с нее два ведра раков сняли! Вован ужи их варить поставил, Шурик за пивом рванул! А мы ее второй раз забросили!
Синдикат
01.07.2014, 19:55
Следуя терминологии Киселёва, Порошенко после выборов должен называться
"всенародно избранный абсолютным большинством голосов главарь фашистской хунты".
Worldly-wise
02.07.2014, 13:42
Идут две бабки с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна :- Кино шоль снимают?
Вторая : - Ты бы косу на другое плечо переложила...
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто же это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору...
Гуляет бабушка с малолетним внуком по улице. Навстречу соседка:
- А ты чё это летом на внука валенки надела???
- Так если сандали надеть- хрен мне его догнать!!!
Вторая : - Ты бы косу на другое плечо переложила...
молодец...
:icon_good::icon_rofl:
Worldly-wise
12.07.2014, 06:03
Приходит мужик на приём к врачу.
- Доктор, у меня всё время свист в ушах после секса, что делать?
- А сколько вам лет, простите?
- 56
- Ну а что же вы хотели, бурных аплодисментов?
Попал парень в тюрьму. Получает письмо от матери: "Дорогой сын! С тех пор, как тебя посадили, у нас все хозяйство пошло под откос, некому даже сад вскопать, чтобы картошку посадить".
Сын пишет ответ: "Мама, не вздумайте копать сад, а то такое откопаете, что мне еще десять лет добавят к сроку!"
Мать отвечает: "Сынок, после твоего последнего письма к нам приехало 10 милиционеров, перерыли весь сад, что-то искали, но так ничего и не нашли".
Сын: "Мама, чем смог - помог. Картошку сами посадите"
Два мужика разговаривают:
- Вот раньше, я трусами своей бабки всю машину не только промыть мог, но и на сухо вытереть.
- А теперь? -
А теперь, бл@, я трусами моей жены даже очки протереть не могу!
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы. Повернись. Нагнись. Раздвинь ягодицы! Годен.
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Worldly-wise
28.07.2014, 15:35
Стоят два хохла в центре Киева, разговаривают. К ним подходит русский и спрашивает как пройти на Крещатик. Хохлы перестали раговаривать, смотрят на подошедшего и молчат. Русский задал тот же вопрос на английском, немецком... Хохлы молчат. Русский плюнул и пошел своей дорогой. Один хохол другому:
- Бачь яка розумна людына, Петро, и шо це ему дало..
Встречаются два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
— А я по тихому, не снимая штанов!
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....
Выходит хохол в огород и давай искать колорадских жуков, находит, давит и говорит :
- ну что москаль - колорад, пришла твоя смерть...
Тут из кустов выходит тигр. Обосравшийся от страха хохол говорит:
- а ты хто?
Тигр:
- а я голодный георгиевский кот!
В турецком отеле подрались русские и украинцы
В одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами, сообщает *****.com
Основная масса отдыхающих в отеле – россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, «ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать «Москаляку на гиляку!».
Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих.
«Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции», – сообщил один из отдыхающих с «передовой», по словам которого происходящее напоминало «салун на Диком Западе».
Русские настолько разошлись,что дальше досталось и англичанам и немцам, французы дрались на стороне русских, также им помогали кавказцы, казахи и белорусские туристы. Сейчас над отелем взвился триколор. http://static.rutracker.org/smiles/tr_russ.gif
Горное село в Карпатах...
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется...
Вокруг вертится малолетний сынок.
Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Наконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывается на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за курiй...
Worldly-wise
02.08.2014, 17:14
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!
http://s016.radikal.ru/i335/1408/24/bfa35bc13a39.jpg
В лесу раздавался топор правосека...
Он им отгонял от себя гомосека..!
Но силы иссякли, упал правосек...
С ухмылкой залез на него гомосек...
Закончив, он слез и, шлепнув по жопе,
Сказал:
- Будь доволен, теперь ты в Европе!!
Worldly-wise
17.08.2014, 19:40
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
- Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
- Холмс, а почему меня не побили?
- Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
Worldly-wise
28.08.2014, 10:31
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"
Worldly-wise
04.09.2014, 09:47
— Перепрошую, вельмишановний пане, а Ви б для розбудови України мільйон доларів віддали б?
— Мільйон доларів? А віддав би! Я ж патріот!
— Гаразд, а свій «Мерседес» останньої моделі також би віддали?!
— А віддав би також! Бо для України мені, як справжньому націоналісту, нічого не шкода!
— Дуже перепрошую, а кабанчика?
— А що кабанчика?
— А от кабанчика для України, віддали б?
— А от кабанчика — нізащо не дам!!! Бо ні мільйона доларів, ні «Мерседеса» в мене нема, а КАБАНЧИК — Є!
- Сыночек, у меня кошелёк украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда???
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления! Пришла...
- Сыночек, у меня кошелёк украли!
- А где?
- На станции!
- Тогда вам в ЖОПУ!
- Куда???
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления!
- Ох, миленький и где вам такие названия придумывают.?!
- Где...где... - в Московской Академии Национального Демократического Единства!
..Девушка, с хорошим
русским именем Василиса ,вышла замуж за болгарского парня по имени
Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут
Вася, а папу Света….
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув
из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея, который
всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с неба...
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива, как не фиг делать, высасывал, а
теперь, вот, только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!
В вагон метро заходит негр. Бабуля подвинувшись говорит:
-Сидай сынку.
А он в ответ :
-Я тебе не сынку, а господин.
Промолчала бабуля, но перед выходом повернувшись сказала :
- Таки господа як ты в зоопарке кверху жопами висят....
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают...
Путин:- Петя, выводи войска.
Порошенко:- Це не мои, це Коломойского.
Путин- Не ври.
Порошенко:- Меркель сказала врать.
Путин: -Я ей передам.
Порошенко:- Да я не виноват, Обама приказал сливать эту бабу.
Путин:- будь мужиком.
Порошенко:- це не по европейски....
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю " Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины... И во всю
орет музыка: " Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво! "
Вот это будет по мне!!!!!!!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас???
Worldly-wise
22.09.2014, 07:32
"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...
Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.
Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка.
Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!
Филологи будущего.
- Что означает выражение "допрыгаться"?
- В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности.
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:
-Ну, шо?
Второй отвечает:
- Да, фигня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: «Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!» Знали, падлюки, шо мы назло сделаем)
Подходит мужик к группе людей на площади.Завязывается диалог.
-Я против власти!
-Даа, мы тоже, власть продажная.
Мужик уходит на полчасика, приносит людям бумажку — отказ президента от власти.
-Я против милиции!
-Даа, мы тоже, милиция сволочи.
Мужик снова уходит, возвращается с законом о роспуске внутренних войск Украины.
-Я против русской Церкви!
-Даа, мы тоже, надоела на старославянском службы вести.
Мужик идет в ближайший храм, выгоняет оттуда священника МПЦ, впускает представителя раскольников.
-Я против России!
-Даа, мы тоже, она оккупант.
Мужик звонит куда-то, говорит по телефону, обращается к людям: «Россия обязалась к нам не лезть, разрешить все решать самим».
Тут к людям подходит бывший политз/к, вытаскивает американскую снайперскую винтовку и говорит: я очень люблю стрелять по беспомощным,безоружным,глупым баранам в отсутствие милиции, военных и закона, когда за них не вступится даже Бог…
Хохол приносит домой зайца.
- Жена, поджарь зайца на сале!
- Нет у нас сала…
- Ну то поджарь на масле!
- Нет у нас масла….
- Ну так поджарь просто так на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!» :D
anatol1961
23.09.2014, 19:45
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
Приходит Путин домой, а в постели с Кабаевой - Шойгу лежит. Путин спрашивает:
— А вы тут что делаете?!.
— Не поверите, Владимир Владимирович... Заблудился.
- Не хочется вас расстраивать, но ваша жена вчера явно перебрала с алкоголем!
- Не может быть!!! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить....:))))))
Worldly-wise
04.10.2014, 10:36
Приехал как-то раз оркестр (говорят, это был Киевский Филармонический) на гастроли в маленький провинциальный городок. Как водится, сразу тяпнули. Потом чего-то не поделили, повздорили, ну и, ясное дело, кто-то кого-то слегка «приложил» – валторной. Та не выдержала и погнулась.
А мастерской музыкальных инструментов в городке не наблюдалось. Отправился валторнист со своей помятой валторной в металлоремонт.
«Сможете выпрямить? Мне вечером концерт играть!» – «Отчего ж не смочь! Часа через три приходите, будет готово».
Приходит. Оглядывает мастерскую – валторны нигде нет.
«Ну, как? Удалось?» – «А то как же! Правда, пришлось с ней, заразой, повозиться! Да тут она, во дворе. Здесь у меня места маловато...»
Выходит музыкант с нехорошим предчувствием во двор.
А она лежит там, полностью выпрямленная! Длиной метров шесть...
БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а как это - зычным?
- Ну это... эгэгей... йобвашумать!
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х@й, а не рыбы!
Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!
Питерские проститутки, услышав фразу "З@"бали эти питерские $л%ди!", не обижаются.
Они знают, что это - не про них.
Русская идея: Пармезан – химия, гамбургер – отрава, Европа – клоака, разнополый секс – духовный подвиг, интернет – выдумка ЦРУ, рок-музыка – сатанизм, Гарри Поттер – педофилия, правозащитники – шпионы, католики – не христиане, геи – не люди, иностранцы – враги. Путин – наше всё!
В студии программы СМАК портрет Макаревича почему-то заменили Пушкиным, хотя настоящие образованные национал-патриоты сразу бы должны были заменить портретом Путина, а украинское название СМАК на русское ВКУС.
Путин сердечно поздравил мусульман. "Вы приносите в жертву баранов только на Курбан-Байрам, а мы ежедневно", - добавил вождь.
Министр экономического развития РФ заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу, - добавил он чуть тише.
По данным Минздрава России, средняя продолжительность жизни мужчин в России 62 года. Путину уже 61 год… 7 октября 2014 года ему исполняется 62 года… ВЕРИМ, НАДЕЕМСЯ, ЖДЕМ…
Языковой проблемы в Украине не существует. «Ху№ло» - одинаково пишется и произносится и на украинском и на русском языках….
«Крымвас — Сибильнас» — новая формула сотрудничества России с Китаем.
Мужик , глядя на тест беременности , вспоминает детство- когда мама, одевая ему колготки, говорила:- Запомни сынок... две полоски ....это жопа..
***
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит!!!
— А ты её кормила ? …
----НЕТ…
-Значит готовит что-то …))))
***
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
- Дядя Фёдор, а сало у нас есть?
—Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита – лишь торчал между ушей клок шерсти. – Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор.
- Я не Матроскин, — обиделся Матроскин. – Я потомственный козак Матросенко. – И добавил зачем-то: Кучму геть.
— Ты, Матрос…енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, — Дядя Фёдор заволновался не на шутку.
— Занят Шарик, покрышки жжёт, — важно сказал кот.
— А где он их взял? — удивился мальчик.
— Знамо где, с велосипеда Печкина сняли.
— А Печкин не возражал?
— Люстрировали мы его, — ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки.
—Москаляку на гиляку, — вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. – Отдай Крым, зелёный, — морда Чебурашки злобно скривилась. — Отдай, кацапское рыло.
За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью "Печеньки"
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.
Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к
берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка.
И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной
жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин
согласился. Загадывает 1
желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось -
исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!
***
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
***
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
***
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
***
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
***
В лифте,на последнем этаже: — Вниз? — Нет, бл@ть, в бок!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?
***
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс.
Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина – одинока. Разные мы...
***
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
***
Учат грузина русскому
языку:
- Скажи «хлеб».
– Хлэб.
– Мягче!
- Хлэп.
– Ещё мягче!
- «Буличка»
***
Сидят за одним столиком грузин и хохол. Хохол спрашивает:
- Где силь?
А грузин ему:
- Не силь, а СОЛ, морда нерусска!!!
***
Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает: -Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Знаю...
-Петух знаешь?!
-Знаю...
-Их пассан!!!....)))
Worldly-wise
25.10.2014, 09:40
Прейскурант в парижском борделе
Половой акт - 100 франков
Наблюдение за половым актом - 200 франков
Наблюдение за наблюдающим -300 франков
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите всё, я не хочу рисковать.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и дуй дальше…
http://s012.radikal.ru/i320/1410/7f/f8bca5156e0e.jpg (http://www.radikal.ru)
Запретили мат… Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа…
***
Трудно бороться с вредными привычками – уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п@ц.
Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым)))))
А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
В Одессе...
-Алло , это бордель ?
- Нет,это сауна ...
- А как мне позвонить в бордель ?
- Перезвоните через два часа.
Ребе я хочу покаяться.. Говори.. Я переспал с женой Мойши.. А сколько раз? Слушай Ребе я пришел исповедоваться, а не хвастаться..
Worldly-wise
30.10.2014, 12:35
Рожают украинка, россиянка и негритоска.
Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватет негритенка и бежать.
Ему кричат:
- Так понятно ж что не твой.
- Пофиг. Главное что не моска..ль.
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.
Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: "Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь". "Давай".
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит" "Мыкола руку давай!"."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!"
На уроке русского языка в Одессе, Абрам правильно отвечал на все вопросы учителя.
- Его одноклассница: - Он сраный маскаль!
- Учитель: - Не говори так Ганка, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем!
- Абрам: - Нет учитель, не буду,- я не планирую быть сутенером.
Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
***
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
***
Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
горнячок
31.10.2014, 18:04
Парикмахер стрижет его и все время спрашивает
- Как там на Донбассе? Когда закончится война на Донбассе и т.д?
Порошенко не выдержал:
- Ну чего тебя этот Донбасс слишком волнует, что ли?
-Да нет.....
-А чего спрашиваешь тогда?
-Да просто у вас при слове Донбасс волосы дыбом встают, стричь удобнее..
Синдикат
31.10.2014, 18:11
Слава Донбасу.:icon_gruppe:
горнячок, :icon_thumbup2::icon_thumbup2::icon_thumbup2:
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
***
Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!
***
Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
Чего то дороговато за кружку пива, Верочка. 26 копеек в нормальном пивном баре на Соколе.
Рубль то за что?
Основная задача американской дипломатии - создавать пути для решения мировых проблем.
Основная задача европейской дипломатии - искать выход, двигаясь по путям созданным американцами.
Основная задача российской дипломатии - раскладывать грабли на путях созданных американцами.
- Если все так предсказуемо - почему вдруг кризис ?!
- Герб Украины не грабли, а ВИЛЫ ...
Чего то дороговато за кружку пива, Верочка. 26 копеек в нормальном пивном баре на Соколе.
Дима, это же анекдот про будущее :)
Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..
***
Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.
***
"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.
***
Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!
- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.
***
Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.
***
Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.
***
- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...
Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину.
- Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить.
***
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!
***
Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...
Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.
***
"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"
***
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
После победы Порошенко на президентских выборах, бюджет Украины будет измеряться не в долларах и гривнах, а в конфетах, причём сосательных.
***
Украина: Никогда мы не будем братьями!
Россия: Хорошо, сестра.
***
Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.
Все-таки, русский народ никогда не
сдается и всегда найдет выход... Памятник Ленина в Харькове сбросили, а основание его осталось... Так кто-то написал на нем : "Я жив, ушел в ополчение...".
Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую......На памятник"..
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...-А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...-Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин,БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Worldly-wise
04.11.2014, 21:12
1*января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
–*Ша-рик… Ша-а-рик…
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
–*Ищи!
–*У вас водочка свежая-с?
–*Да-с.
–*А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
Заходят двое в бар. Подходит официантка.
–*Нам светлого пива.
–*Есть только темное.
–*Тогда темного и отбеливатель.
–*Приносят пиво и бутылку водки.
–*Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
–*Уверяю вас, что это то же самое.
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены.
Однажды ей посоветовали:
–*Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
–*Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
–*Можно, чего уж там,*– отвечает муж,*– дома мне уже все равно от жены влетит…
Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной.
— Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин — она кружиться.
Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"х@й с ним"!
— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков
- Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "
- Вы за что на майдане боролись?
- Чтоб скинуть олигархов и воров!!!
- А почему новых олигархов избрали?
- Ты тролль, сволочь и ваши СМИ всё врут...
Типичный диалог в социальных сетях...
В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
- Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!!
Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают:
- Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали...
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло, скажите...Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, б...ть, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
Worldly-wise
09.11.2014, 09:44
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
–*Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
–*Ты как хочешь, а я зайду!
–*Доктор, не поверите: пью пиво, пиво же из меня и выходит…
–*Очень интересно, будем лечить!
–*Не-ет, лечить не надо…
–*Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
–*Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
–*Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте…
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так и сяк – ноль эмоций.
–*Дорогой, ну хочешь, я стану раком!
–*Лучше бы ты стала пивом…
Вопрос армянскому радио:
–*Что такое дом терпимости?
–*Ответ:
–*Пивной бар с запертым туалетом.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
В советские времена, чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям?
Разговаривают две женщины.
–*Твой муж много пьет?
–*До зеленых чертиков.
–*А мой еще и вместе с ними.
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
–*Ты знаешь, сколько сейчас времени?
–*Нет.
–*Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!Мужик, почесав репу, говорит:
–*Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Судья:
–*С чего Вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
–*Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
:)
Worldly-wise
10.11.2014, 19:44
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
—*Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
—*Да нет, это начальство из Киева приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
—*Абрам, что, мясо привезли?
—*Я же сказал, начальство из Киева приехало.
—*А что, в первый раз не попали?
Worldly-wise
10.11.2014, 19:44
---------------------
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
anatol1961
12.11.2014, 17:23
http://s55.radikal.ru/i148/1411/41/eedd05030f76.jpg (http://www.radikal.ru)
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты
Рубль для чиновников стал говном и теперь не утонет. Можно пускать в свободное плавание.
Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
- А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
Жить нужно так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно скачанные гиги информации.
http://s020.radikal.ru/i704/1411/81/a5456b5446dd.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i700/1411/44/646c0a31fbfb.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i003.radikal.ru/1411/8e/a108fc091dca.jpg (http://www.radikal.ru)
Worldly-wise
18.11.2014, 18:16
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим Питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку.))
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим Питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку.))
:)
http://s019.radikal.ru/i623/1411/4d/a5d5d5b4ee4c.jpg
http://s014.radikal.ru/i327/1411/af/0fc9c13e5f7b.jpg
http://s04.radikal.ru/i177/1411/71/e7edaf4c2dc5.jpg
http://s015.radikal.ru/i330/1411/fa/e5080942e704.jpg
http://s017.radikal.ru/i419/1411/6f/0e34f739ea9c.jpg
Ссоримся... Говорю мужу : "... Я была глухая и слепая , когда выходила за тебя замуж!!!!!"... После его слов не засмеяться было трудно: " Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил"
- Ой, Сара , беда у меня... Мой Беня на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел! - Софа, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!))
Евгений80
23.11.2014, 14:34
http://www.youtube.com/watch?v=KctGkRw4OVw
Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.
Широка земля росcийская, много мест, куда послать.
ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРАМИ И АДМИНАМИ:
Модератор - это одно из тех пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится всё меньше и меньше.
Вместе с тем, это очень симпатичные существа, способные своим обществом и вниманием украсить ваш форум.
Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу - Модератора, Админа.
Популяция Модераторов и Админов находится на грани выживания.
Сохраним же их для наших потомков!
Модератор и Админ - животные хищные. И кусачие. Во избежание травм руками их лучше не трогать!
Изобретен новый 13-й месяц. Он самый короткий с 31 декабря по 10 января. Называется БУХАБРЬ. В это время в России празднуют священную неделю ВДРАБАДАН.
http://s019.radikal.ru/i628/1411/d2/80609c740000.jpg (http://www.radikal.ru)
Worldly-wise
25.11.2014, 23:12
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!
Worldly-wise
27.11.2014, 08:15
Приезжает новый русский во второй раз во Францию. Останавливается в Париже возле Эйфелевой башни, и спрашивает у прохожего француза с ехидной ухмылкой:
- Ну че, сука, нефть еще не добыли?
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Инспектор: - Так, езда в нетрезвом состоянии....
Девушка: - Сам ты езда!...
Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.... ))
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: — А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Рома, куда ты поедешь? Сын: — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», — муж и кошка подняли головы одновременно?
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".
Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать одну важную для организма деталь. Профессор ему подсказывает:
- Представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что?
Ну студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал:
- Мда, а в наше время у нас трепетало сердце...
Worldly-wise
27.11.2014, 13:52
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".
Хрен вам , а не квартира - Сказала Марья Ивановна. После чего задула 115 свечей на торте и хряснула стакан самогона!!!!
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Ночь. Грязь. Туман. Едет мужик на КАМАЗе... Видит- "запорожец" на обочине на больших оборотах буксует на месте... Водитель думает - надо помочь... Остановился. Вышел. Подошел к "запорожцу" и открыл дверь...
- Мужик, тебе помощь нужна?
Мужик из "запорожца" смотрит на него и... падает в обморок. КАМАЗовец в испуге быстро доставляет его в больницу. Мужик очухался. Камазовец его спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал? Я же помочь хотел... - Ты прикинь: ночь, туман... Я еду со скоростью 120км/ч... И тут ты дверь открываешь.
http://i054.radikal.ru/1411/a4/8110e76f52b1.jpg (http://www.radikal.ru)
Во времена Мамая.
Татарский воевода , рускому богатырю;
- Ты пойми, за нами сила. Вот посмотри сколько нас, конца и края невидать
моим отрядам.
- Да ты прав, много вас. Где – же я вас всех-то хоронить буду?
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?!
Получила письмо из налоговой:
Уважаемая Елена, возвращаем вашу декларацию на переделку, так как в графе "Иждивенцы" нельзя писать - правительство, парламент, чиновники и полмиллиона беженцев.
- Ты когда-нибудь ел крабов? -- Нет, но я пробовал их палочки.
Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.
Пока бабушка набирала смску "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел
Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет, блядь, "Коммерсант"!!
Роман Абрамович закинув деньги на свой телефон, случайно купил Билайн.
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика
Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он
уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким ху..ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
В маршрутке один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, хуйня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
— "Как прошли?! "
Worldly-wise
01.12.2014, 02:18
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда....И ещё... В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй мировой войне.
Знакомый повелся на рекламу в интернете по увеличению полового органа...... и заказал этот желанный прибор......... Сколько же мы смеялись,..... когда он из коробки достал .........ЛУПУ и инструкцию к ней: ......"Под солнцем не использовать!"..............
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?)))... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!..)))
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг появляется подводная лодка. Оттуда высовывается капитан:
- Мы где находимся, мистер?
- Пошел на х@й!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
Два иностранца делятся впечатлениями:
- У русских странная психология: они говорят одно, думают другое, а делают совершенно третье.
- Да что психология, у них и физиология другая!
- Да ну?!
- Я слышал, как зимой один мужик другому говорил на улице: "Надень шапку на х@й, а то уши замерзнут!"
Южный поток.
Болгария всегда стремилась быть независимой.
И вот свершилось, теперь от неё действительно
ничего не зависит.
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом,
измученный, сдается и говорит: – Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие.
А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.
- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин
опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас
и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
Евгений80
04.12.2014, 11:40
Присоединение Крыма,введение всякого рода санкций никак не повлияет на Российских граждан....
В.В.Путин
http://s019.radikal.ru/i617/1412/48/321d218a9712.png
http://s003.radikal.ru/i202/1412/cb/c4b2a42059b8.png
вполне себе анекдот.
:icon_sorry:
:icon_crazy2:
Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
Лев Валерьянович Лещенко
Это уже не анекдот... :)
http://i053.radikal.ru/1412/d9/6d4cb59cb375.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i076.radikal.ru/1412/c8/4cdb0ceab6eb.jpg (http://www.radikal.ru)
А вот это точно анекдот!
http://s017.radikal.ru/i407/1412/d9/455579c30dee.jpg (http://www.radikal.ru)
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1—го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
anatol1961
08.12.2014, 08:58
Приятного аппетита !!!
http://s2.1pic.org/files/2014/12/08/12860323733c3d94aedb.jpg
Worldly-wise
08.12.2014, 10:55
Напомнило старый анекдот.
Чахлый первоходок советуется с сидельцем..
-Я первый раз,не знаю как себя в камере вести
Тот шутканул:
-А ты крутым прикинься,тебя зауважают
Ну тот заходит в камеру,бывалые урки по пояс голые,в партаках, в карты режутся за столом..
Ну он: - Так ребятишки!Я ваш Папа!
Достаёт болт из ширинки
- А вот ваша Соска!)) :)
Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры
в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно
заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?
Откуда появилось слово таможня? Oдесситы придумали:
Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну шо, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно».
Представляем вашему вниманию подборку лучших выражений на все
случаи жизни:
•Я имею Вам кое-что сказать…
•Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
•Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
•Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
•Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
•Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
•На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
•Вы шо, с мозгами поссорились?
•Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
•Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
•Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
•Зять — это инородное тело в доме…
•У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
•Фима, не расчесывай мне нервы…
•Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
•В трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
•Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
•Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
•Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
•Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
•Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
•Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
•Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
•Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
•Вы шо, спешите скорее, чем я?!
•Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
•Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
•Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
•Не делай мине беременную голову!
•Мне-таки стыдно ходить с вами вдвоем по одной Одессе!
•Я готов послушать за вашу просьбу.
•Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
•Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Синдикат
14.12.2014, 15:12
Инструкция
по выживанию
в условиях бандеровской оккупации
Часть 2. Что делать, чтобы ваши дети не выросли бандерами
Бандеры уже захватили все газеты и телеканалы и скоро начнут оголтелую пропаганду своих бандеровских штучек. Они будут рассказывать, как хорошо быть бандерой, как хорошо им платят из-за рубежа и как весело убивать русских. Конечно, твои дети, братан, тоже захотят стать бандерами! Оно и понятно, кто бы отказался!
Но мы то с тобой знаем, что быть бандерой плохо, что бандеры стреляли в спину нашим дедам. А вот дети могут поддаться на пропаганду и стать нэзалежниками, русофобами, либерастами, украинцами или того хуже, какими-нибудь пластунами.
Как этого не допустить? Как сделать так, чтобы они не поддавались пропаганде?
Способ 1. Бухай вместе со своими детьми!
Да, бухла жалко, но зато твои дети будут спасены – они просто нихрена не смогут понять из бандеровской пропаганды!
Пои их самым дешёвым шмурдяком, и тогда твои дети смогут думать только о том – как добежать до очка и исполнить арию "Рыголетто"!
Способ 2. Сделай детям лоботомию!
Им не только станет пофигу всякая бандеровская ахинея, но ещё они станут послушными, ласковыми, тихими, совсем как Ленин в 1924-м (по научному это называется вегетативное состояние, братан)
Способ 3. Если ты применил первые два способа и всё равно не помогает – есть и третий, самый надёжный! Вступай вместе со своими детьми в ряды ПДРС! Нам нужны такие кадры! Со своей стороны обещаем, что всякая евро-демократическая дурь вылетит из ваших голово после первых же сеансов (заседаний первичной партячеки!).
Защити свои интерес – поступи в ПДРС!
Часть 3. Что делать, чтобы ваши дети не стали гомиками
Да, скоро случится ужасное! Бандеровские геефашисты заставят нас жахаться в задницу без перерыва! Они принудят нас к самым ужасным извращениям, угрожая, в противном случае, лишением пайки хлеба и нехитрого крова над нашими трудовыми головами! Мы то уже пожили, можем и потерпеть. Не впервой. Но как оградить от педерастии наших детей???
Прости, братан, но тут ничего поделать нельзя.
Если ты даже защитишь детей от влияния европейско-гее-бандеровской пропаганды, их всё равно сделают гомолибералами насильно (см. статью, как это делалось в Хорватии).
Так что, бля, ничего не попишешь! Как ни крутись, а твой сын непременно станет напомаженным пидарком, а дочка – хрипатой нечесаной коблой.
Но ты можешь подготовить своих детей к этому!
Отведи етей на сертифицированные подготовительные курсы!
Удачного выживания!
http://i072.radikal.ru/1412/23/a748d42c1202.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i723/1412/7c/fcaaefc8eed7.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i425/1412/aa/c06509ed9611.jpg (http://www.radikal.ru)
Worldly-wise
15.12.2014, 00:05
Франция. Париж. Француженка звонит подруге:
- Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит мужчина. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
На следующий день француженка вновь звонит подруге:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий.
Так продолжалось несколько дней.
Последний разговор:
- Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный, как Аполлон. Спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет". Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???
Синдикат
15.12.2014, 20:40
http://i65.fastpic.ru/big/2014/1215/de/172c43b8603104e718360095cae5cade.jpeg (http://fastpic.ru/)
Worldly-wise
15.12.2014, 22:31
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания.
Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься, и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он смотрит то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
Молодежное движение "Идущие на фиг" провело на Васильевском спуске митинг, посвященный годовщине инаугурации В. В. Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.
Синдикат
17.12.2014, 17:56
http://i63.fastpic.ru/big/2014/1217/96/463e68294a170df50a63ba5699271696.jpeg (http://fastpic.ru/)
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была......
Я в белом платье и фате, иду с цветами к алтарю, а мне отец кричит вослед:
- Антон, б...ь, не позорь семью!!!!
Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!..... Оля пошла на УЗИ!
- Звонка у меня нет! Стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припретесь! )
http://s019.radikal.ru/i628/1412/f2/f1ede2df237b.jpg (http://www.radikal.ru)
СЕДИНА В ГОЛОВУ - БЕС В РЕБРО" -- не столько ШАНС обрести вторую молодость,
сколько РИСК остаться с рогами, отбросив копыта...
***
- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
Worldly-wise
24.12.2014, 12:14
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа"
Worldly-wise
24.12.2014, 12:14
-------------------------------
В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
----
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
---
Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.
---
Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.
---
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
Итоги 2014 года:
- И что это было?
---
– Телевизоры есть?
– Все разобрали.
– А ЭТОТ ЧТО ПРЯЧЕТЕ?
– Это автомобильная магнитола с экраном.
– ДАЙ. МНЕ. ЭТОТ. ТЕЛЕВИЗОР!
---
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
---
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
---
Занимательный факт.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
---
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
---
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?
---
Вечерние новости на ОРТ, диктор:
- Теперь о курсе ру...... БЛЯ!
---
Гражданин только одного государства, проснувшись завтра утром, может выдать гениальную мысль:
- Твою мать, и чё на меня вчера нашло, нах... я купил пять телевизоров, шесть холодильников, восемнадцать микроволновок, двадцать шесть пылесосов и пятнадцать стиральных машин?!
---
- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?
В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".
---
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, ёпт... Сижу...слушаю!
Если Вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский! "
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.
Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на х.. сидящего напротив глухонемого.
http://s45.radikal.ru/i109/1412/d7/96e61bde4c46.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i143/1412/8b/8cd937a3e38b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s016.radikal.ru/i337/1412/e8/7d7696492648.jpg (http://www.radikal.ru)
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты зае@ал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
Worldly-wise
03.01.2015, 10:04
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
- Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.-
Сколько вы получаете ?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря
- ...в неделю ! - добавляет он.
- Какая у вас квартира ?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад !
- А какое у вас хобби ?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
- В диаметре ! - уточняет он..
Бабка и дедка любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон а вечером, если дедка находил самогон-пряталась бабка
Сибирской короны осталась одна бутылка...
- Две цены!
- ТРИ!
- ДЕСЯТЬ!
- Господа,не ссорьтесь,возьмите балтику,один х#й...
- Два х#я
- Три!...
Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-- Я не знаю.
-- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла,каждый день мне, мне по сто роз дарит,уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Иван..
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю,он на кладбище сторожем работает...
Новый анекдот, - сидит модератор и матюкается.
Его спрашивают а что за беда?
- Да вот сижу жду пока админ придёт, и спамера убьёт
а то уже сил нету, смотреть на его художества.
:icon_drinks:
Worldly-wise
07.01.2015, 20:37
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку Блютуз де?...
Пишет панк письмо во Всемирную организацию панков:
"Примите меня в свою организацию, я такой панковский панк - зубы не чищу, не моюсь, не бреюсь, не стираюсь...Я даже это письмо вам пишу на бумажке, которой подтёрся..."
Приходит ответ:
"Ни хрена . Не принимаем - НАСТОЯЩИЕ панки жопу не вытирают!"
Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в
вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел,
что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой
живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, — заявляет
Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты
уходишь на работу, приходит твоя подруга тётя Света, и снова его надувает.....
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку...
Известно, что нефть подешевела. После этого в России подешевела водка. Вывод: водка в России делается из нефти.
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
http://i058.radikal.ru/1501/9e/01bbf5ca6024.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i500/1501/e7/5ab0bddcbd2d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i074.radikal.ru/1501/3f/259092da3026.jpg (http://www.radikal.ru)
Однажды ночью жена будит президента Украины Петра Порошенко: «Петр, просыпайся, там Захарченко звонит по поводу соблюдения перемирия». Порошенко берет трубку и сонным голосом говорит: «Алло». Супруга уточняет: «Ты не понял, он в дверь звонит!»
Прожив 10 лет в России, американец так и смог понять, почему х@ево - это плохо, а п@здато - это хорошо. Но главное, почему п@з...ц - это хуже, чем х@ево, а ох@енно - это лучше, чем п@здато.
http://s017.radikal.ru/i437/1501/c6/68f1bfb5f45c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i410/1501/44/44a7a4c6cc9a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s018.radikal.ru/i504/1501/5e/c5d8b3518e69.jpg (http://www.radikal.ru)
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot