Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа на куролесила и притихла…
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
Валидол.... Персен - успокаивают нервы... Все это - фигня!
Нервы успокаивают - шашлычок, коньячок и любимый мужичок!)))
Вера, а Персен это кто такой?
Знаете ли вы, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а пидарасом....
Из письма в редакцию:
"Я вот беременна, сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной мамой! Что делать, помогите?"
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина.
Секс со случайной подругой - это как напиться самогона.
Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
Вера, а Персен это кто такой?
Это лекарство, Дима.
- Ты что,совсем без царя в голове?
- Неправда!Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у ТАРАКАНОВ.
***
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился!
***
Бьёт - значит любит. Ё..бни ему по башке лопатой, пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!
http://s018.radikal.ru/i510/1502/be/f17a66c8ae0c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i047.radikal.ru/1502/d1/36ada52fdc4d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i443/1502/13/101c70eab79a.jpg (http://www.radikal.ru)
Любовная переписка с иностранцем, это так романтично: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах... И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".
Синдикат
18.02.2015, 05:56
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
Синдикат
18.02.2015, 20:32
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Синдикат
18.02.2015, 20:35
На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.
Муж отходит от пьянки, глядит — белье постирано, на стуле висит, на столе завтрак и пиво. Жена ушла на работу без истерик.
Он к сыну:
— Сын чё вчера было?
— Папа, ты пришел в хлам, упал на кровать. Мама попыталась тебя раздеть, а ты сказал: Отстань, сука, я ЖЕНАТ!
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?
Синдикат
18.02.2015, 20:40
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Лучший - отдых на даче,
в тенечке, полулежа, глядя на то, как
в поте лица работают соседи.
Синдикат
18.02.2015, 20:48
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, ударяет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Ничего себе - тетрис!!!
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!
Синдикат
18.02.2015, 21:02
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
- Ты кaк женился?
- Блaгодaря интернету.
- Сaйт знaкомств?
- Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся...
Синдикат
18.02.2015, 21:09
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычками? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Синдикат
18.02.2015, 21:13
Мама сыночку:
- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
- Не знаю.
- Ну, а что я всегда говорю?
- Ушла наконец-то дура тупая. Опять всю колбасу и сыр сожрала!
- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!
Синдикат
18.02.2015, 21:18
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???
Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин,
но возбуждает его новая фотолинза.
Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Ицик дома?
- Ицик занят, он кушает. Может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Умничка, сходи к себе домой, покушай!
Worldly-wise
20.02.2015, 07:59
- Как фамилия бывшего президента США?
- Не знаю...
- Даю подсказку: слово из 3-х букв...
- Не знаю...
- По середине "У"...
- Да лааааадно...
Пипец! Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у нас течет мартини, мусор вывозят на "Лексусе", домофоны в роуминге, а у подъезда подметает сам глава администрации....
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит:
— - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед
— Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
Не страшно, если жопа приводит к приключениям, главное, чтобы приключения не привели жопе...
"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?"... - "Это какими же?"... - "Ну... там .... Зая.... Бусечка"... - "Ух, Заябусечка..... - ты моя!"..
http://i068.radikal.ru/1502/a0/58b9c0d26315.jpg (http://www.radikal.ru)
Два американца: белый и чёрный приехали в Россию. Белый предлагает:
-Давай водки нажрёмся на стройке, как русские?!
-Ну, давай!...
Нажрались в хлам...чёрный вообще отключился..Белый закинул его на плечо и понёс..Выходят...
Охранник орёт:
-Стоять!!!!
Белый ему: Хелло!
-Сам ты х@ло!! Рубероид на место положи!!!!
Worldly-wise
21.02.2015, 10:20
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем..
СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу - иди домой! "
Псаки:
- Там в России майдан !!!
Мэтт Ли:
-С чего Вы взяли ???
- Люди на улицах скопились, бегают галдят, орут и сожгли кого-то !!!!!!
- Дура !!! Это не майдан, - это МАСЛЕННИЦА!
— Ээээээй, залётные!!! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...
http://s018.radikal.ru/i513/1502/13/d40c59085413.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i704/1502/57/33137d22a10a.jpg (http://www.radikal.ru)
Украинский офицер:
- Как ты, Петро, будешь приветствовать командира?
- Если украинский – подниму одну руку, если ополченец – две.
Укладывают спать четырёхлетнего сына: — Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребёнок сонным голосом отвечает: — Нет ещё, пока реклама...
http://s017.radikal.ru/i401/1502/7c/0b95a244a780.jpg (http://www.radikal.ru)
Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: "До свидания". Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...
- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь...
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте"
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1-Сделал дело - гуляй с ребенком!
2-Не вынес мусор - не проси месяц!
3-Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
4-Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
5-Не доел ужин - доешь на завтрак.
6-КУПИЛ МЕХ - СНЯЛ С ДУШИ ГРЕХ!!!
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось, доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
Worldly-wise
24.02.2015, 10:17
Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
Маленький Мойша спрашивает:
— Тетя Цыля, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь… Надела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности… Отпаиваю мужа теперь валерьянкой… Думал бабушка покойная явилась…
***
Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы и при этом пахать, как лошади!
***
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Если выпить рюмку - будет хороший аппетит. Если выпить стакан - будет хорошее настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души. Если выпить литр - будет сразу всё вместе. Но ты этого не вспомнишь.
Ты ушла рано утром,собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз.
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы-два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло????
Скандалить они начали ещё в день свадьбы - когда он погладил свои брюки... через фату.
***
Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз'... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
http://s008.radikal.ru/i306/1502/23/7ec7bf9ad4a8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i072.radikal.ru/1502/19/3d2c253c4ade.jpg (http://www.radikal.ru)
- Внучек, хер компьютерный... Иди скорее кушать!
- Бабушка, я не хер, а хакер!
Муж жене:
- Слушай, а почему в порнофильмах стонут, а ты молчишь?
Жена:
- А что? Надо стонать?
М: - Конечно. Это же так возбуждает...
Ж: - Хорошо. Но ты мне скажи когда и я буду стонать. Занимаются сексом.
Ж: - Стонать?
М: - Подожди.
Ж: - Стонать?
М: - Подожди.
Ж: - Ну же стонать?
М: - Давай.
Ж: - Оооххоооххооооххх, дееенееееег нееееет, кааааак жиииииить тоооооооо???????
Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
Муж жене:
- Слушай, а почему в порнофильмах стонут, а ты молчишь?
Жена:
- А что? Надо стонать?
М: - Конечно. Это же так возбуждает...
Ж: - Хорошо. Но ты мне скажи когда и я буду стонать. Занимаются сексом.
Ж: - Стонать?
М: - Подожди.
Ж: - Стонать?
М: - Подожди.
Ж: - Ну же стонать?
М: - Давай.
Ж: - Оооххоооххооооххх, дееенееееег нееееет, кааааак жиииииить тоооооооо???????
Супер! ж:icon_rofl:изненно!
Важно любить сердцем. Важнее — думать головой. Еще важнее — чуять жопой. Но самое важное — не перепутать!
Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".
Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому на работе ей дали кличку "Вафля"....
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Сижу за компьютером, слышу пришёл муж. Кричу, не оборачиваясь: Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить? Да! Кабель от интернета!
В каждой женщине есть загадка... Обидится... И хрен разгадаешь на что...
Синдикат
04.03.2015, 22:29
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
http://i072.radikal.ru/1503/f2/ac382c688f31.jpg (http://www.radikal.ru)
Worldly-wise
04.03.2015, 23:45
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
Worldly-wise
04.03.2015, 23:45
------------------------------------------
http://s017.radikal.ru/i403/1503/cd/62c9f9c34979.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i425/1503/55/4e7d311c67f6.jpg (http://www.radikal.ru)
Worldly-wise
05.03.2015, 09:36
Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди 120 мм.
Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл! - Нету.
- Водительское удостоверение! - Нету.
- Где номер? - Нету.
- Почему без шлема? - Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Worldly-wise
05.03.2015, 09:36
------------------------------
Синдикат
05.03.2015, 19:59
- Добрий день, панове! - открыл заседание украинского правительства премьер Арсений Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале! - ответило правительство.
У всех проблем одно начало...
Сидела женщина. Скучала..
А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я
сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к
начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел,
кстати.
Синдикат
05.03.2015, 20:03
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все,
что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
- Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
С ценами на продукты........сказку про кашу из топора пора
рассматривать не как сказку, а как рецепт...
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"...
— Почему Вы опоздали на работу, Иванов ? — Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
http://s56.radikal.ru/i151/1503/f5/a8ea1c6c6cad.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s49.radikal.ru/i125/1503/d9/51c5b67dd6de.png (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i708/1503/42/031cbf5d3e2f.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i702/1503/f1/b1517caad30b.jpg (http://www.radikal.ru)
Синдикат
05.03.2015, 20:51
Трехлетнему сынишке в детском саду дали учить стишок: "На сосне веселый дятел белкин домик конопатил". Через некоторое время ребенок, гляди чистыми детскими глазами, выдал: "На сосне веселый дятел белку в доме конопатил". Лихой, веселый дятел, однако. Что тут добавить.
Синдикат
07.03.2015, 21:18
Самое лучшее упражнение
для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует
давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение,
аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
http://s019.radikal.ru/i631/1503/ba/bb3a35a88fd8.jpg (http://www.radikal.ru)
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
http://s50.radikal.ru/i130/1503/c5/a70f462d6dad.jpg (http://www.radikal.ru)
Синдикат
09.03.2015, 14:10
Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. — Унучок, помоги написать смс-сообчению. — Ну, давай, бабуля. Что писать-то? — Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то х*ню.
http://s008.radikal.ru/i306/1503/a5/d09e06daf2f8.jpg (http://www.radikal.ru)
Выхожу из автобуса утром, еще сплю, тяну водителю сотню.
А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во все горло:— Сколко билэтов!!! Горячий такой, восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само:— Адын!!
http://s017.radikal.ru/i418/1503/b7/b80b7e181c34.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i600/1503/21/f59868c245d7.jpg (http://www.radikal.ru)
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
Изя звонит другу:
- Сёма, прими мои соболезнования!!!!!
- По какому поводу?
- Моя жена купила себе НОРКОВУЮ ШУБУ!!!
- И при чём здесь я?????
- Она идёт в гости к твоей!!!!!!!
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ ВООБЩЕ БЫЛА, зарплата?
- Ваня, что я тебе хочу сказать: женщину, надо любить, как Емеля печку!
- Маня, а это как?
- Как, как?!!!..... не слезать с неё!!!...
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
У лукоморья дуб взбесился сожрал кота и подавился а тридцать три богатыря картошку пи%дят у царя :)
Муж:
- И где ты шлялась до пяти утра?!!!...
Жена:
- Ооой, Не начинай! Шляются гулящие, а я - путешествую!
http://s018.radikal.ru/i501/1503/98/63eecc86e0ad.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s001.radikal.ru/i195/1503/d8/03697a1838b2.jpg (http://www.radikal.ru)
Синдикат
14.03.2015, 21:42
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!
Синдикат
14.03.2015, 21:43
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.
Текст SMS-ки:
"Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом."
Синдикат
14.03.2015, 21:44
Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Открывет дверь, а там шкаф такой в
белом халате сидит.
Мyжичек дрожащим голосом:
-Доктор, y меня не встает.
Шкаф, приподнимаясь:
-А ты кого здесь е*@ть собрался?!
- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.
Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 6 лет пойдет в школу.
Синдикат
14.03.2015, 21:44
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
Синдикат
14.03.2015, 21:45
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
- Там..., там..., там дети насилуют осла.
- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
- Ну, такого осла, белого.
Директор облегченно:
- Аааа. Нычэго, бэлый - это детский.
Синдикат
14.03.2015, 21:45
В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание v за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи v пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...
Синдикат
14.03.2015, 21:46
Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).
Синдикат
14.03.2015, 21:47
Два кобеля встречаются в институте красоты:
- Ты как сюда попал?
- Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?
- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.
- И что тоже привезли кастрировать?
- Нет. Когти подстричь!
Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина — то дурой без мозгов!
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками): — Ааах!
Немка (прикрывая верх руками): — Ооой!
Русская (разводя руки в стороны): — Твою мать!
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с бл@вом не путай!!!
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит.
Учительница: — А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия? Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно: — Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: — Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит.
Учительница: — Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бл@ди, подальше держись... "
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай."
Синдикат
15.03.2015, 20:49
Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!
Синдикат
15.03.2015, 20:50
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел.
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Синдикат
15.03.2015, 20:52
Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших
мышах соседский кот!
Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?
Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!
Синдикат
15.03.2015, 20:54
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет как бревно.
- Может она готовит хорошо?
- То что она готовит жрать нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- Понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!
Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Синдикат
15.03.2015, 20:55
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
Реклама:
Привет! Меня зовут Борис! Сейчас я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз - большую пачку КИТИКЕТА!
- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.
Синдикат
15.03.2015, 20:57
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- В больнице лежал, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ,БЛЯДЬ!!!
Объява в газете:
Пропал бультерьер. Нашедшему Царствие Небесное.
Готовится мент к свадьбе.Подходит к другу и спрашивает:
- У меня на свадьбе понятым будешь?
Синдикат
15.03.2015, 20:58
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!..
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!
Синдикат
15.03.2015, 21:00
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!
Дети играют в песочнице. Мальчик начинает ругаться с девочкой
- А у меня есть совочек, а у тебя нет.
- А у меня есть формочка.
- А у меня есть ведёрко.
- А у меня есть лопаточка.
Тут мальчик снимает штанишки:
- А у меня вот что есть!
Девочка снимает трусики. Опа, а у неё такого нет. Она в слезах бежит домой, к маме. Через 10 минут выходит, подходит к мальчику и говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет много таких!
Синдикат
15.03.2015, 21:01
Хирург приходит после работы домой, его собачка начинает к нему ласкаться.
-Хорошая собачка! Хорошая! Только у меня сегодня не операционный день...
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
Синдикат
15.03.2015, 21:04
Почему дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий.
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда
подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер
от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала
файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когода ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.
Синдикат
15.03.2015, 21:10
- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает:
- Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.
Сидим в аудитории, идет лекция по физике. Лектор-милый дядечка с
милой улыбочкой, пытается донести до нас студентов 1-го курса
физику. В середине сидитодин студент в плейере, слушает хард-рок,
ему не до физики. Слушает громко,когда лектор замолкает, хард-рок
слышится всем окружающим. В одной из передышек лектор задумался и
услышал эту музыку, в 60 лет тяжело обладать хорошим зрением, так
что он не видит у кого играет музыка. Лектор думал недолго, не
найдя источника хард-рока, со всей силы ударил по столу чем-то
железным и закричал: "Выключить музыку!". Парень, не поняв, что
это ему, очень громко (все кто слушает плейер меня поймут)
сказал, думая, что беседует сам с собой: Какая бл@дь испортила
запись этим писклявым голосом? Мы все катаемся от смеха, лектор
абсолютно круглыми глазами смотрит на источник хард-рока (тяжело
было его не заметить), покрасневший парень тихо бормочет себе под
нос объяснение.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает как его дела на работе, тот и отвечает:
- Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.
:D :D :D :icon_thumbup2:
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель..
Синдикат
16.03.2015, 19:49
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на #уй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по е*лу?!!
Синдикат
16.03.2015, 19:52
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
- Пошли жаб жопами давить.
- Вот так всё бросил и пошёл х#йнёй заниматься.
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Когда Владимир Ильич Ленин был маленьким, его однажды пригласили в гости в одну ну очень интеллигентную семью. Володенька расшалился, разбегался и совершенно нечаянно разбил дорогую коллекционную вазу. Другой бы на его месте убежал, спрятался, начал бы врать, изворачиваться. Но Володенька был не таким. Он честно во всем признался, но предварительно обложил хозяйскую дочку трёх-этажным матом и поставил хозяйке фингал под глазом, чтобы не выступала.
Синдикат
16.03.2015, 20:06
Устроился мясник на работу в род дом - новорожденных взвешивать. Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:
- Взвесьте пожалуйста.
Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами:
- Один киллограм двести грамм без костей.
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!
- А у вас рецепт есть?
- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочках!"
Сидит маленький мальчик - годика четыре в красненькой
бейсболочке, в коротеньких красных штанишках, в
цветастенькой рубашечке и возит машинку по асфальту,
приговаривая " тр-тр тр" Идет мимо пожилая пара - лет под
70 обоим, и садятся на лавочку напротив мальчика, минут
пять наблюдают, умиляются т спрашивают:
- Мальчик, как тебя зовут?
Тот поднимает голову, и серьезно отвечает:
- На х...й!
Синдикат
16.03.2015, 20:10
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Сидят Пятачек с Вини на болоте и лягушек трахают. Рядышком так сидят. Вини берет по-одной. Лягушка:
- Ква-а-а-а!.
Следующая:
Ква-а-а-а!
Следующая:
- Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!!
Вини:
- Ой, извини, Пятачек, извини.
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками
http://s008.radikal.ru/i305/1503/49/9a1d2cb286e4.jpg (http://www.radikal.ru)
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "
Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Синдикат
16.03.2015, 20:50
Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...:icon_26-:
http://s50.radikal.ru/i130/1503/e9/110e56a1652d.jpg (http://www.radikal.ru)
http://i072.radikal.ru/1503/67/1d8d9ea153a2.jpg (http://www.radikal.ru)
Жена под страхом развода
запретила мужу называть тещу
змеей. Муж перестал.Теперь по
приезду тещи выдает :
" Мама приползла".
Синдикат
17.03.2015, 17:36
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За#бал он меня своими поцелуями!
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.
Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод
спрашивает аудиторию:
- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в
са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом
говорит:
- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот
вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем
срывающимся неуверенным голосом:
- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше
удовольствия?..
Голос с задних рядов:
- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!
Синдикат
17.03.2015, 17:38
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
- Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
- Да ты шо, она же тебя укусит!
Приходят звери к сове и стучат в дупло:
- Эй, сова! Вылезай! Ты какая птица: ночная или дневная?
Вылезает из дупла сова - вся взъерошенная, глаз открыть не может:
- Я сегодня - птичка никакая...
Синдикат
17.03.2015, 17:40
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у
вас какой - ни будь опыт в этом отношении?
Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я
постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам
не под силу. Воровство - дело сложное, тут, нужна большая
практика и особенная подготовка.
Синдикат
17.03.2015, 17:42
Вышла инструкция следователям повежливей обращаться с
подследственными. Вот
сидит в кабинете следователь, входит заключенный.
Следователь:
-А кто это к нам пришел в сереньком ватничке? А кто это у нас
бабушку зарезал?
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза
не пристанет. Кроме милиции...
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка кyпался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодyшно играет рядом
с ними. Папа жyтко смyтился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не yтонyла.
- Да знаю я... В прошлом годy мамy тоже накачивали разные дяди. А
когда y одного из них насос сломался, ей пришлось его продyвать...
Синдикат
17.03.2015, 17:53
Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять
остановилась - почесала пузо. скачет, скачет. Останавливается, дастает кенгуренка из
кармана, стукает его, говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печеньки в кровати!
Идет девочка, в школьной форме, в белом фартучке, вся такая -
пионерка. Вдруг посреди тротуара открывается
канализационный люк, и оттуда вылезает мужик, весь в
дерьме. И начинает вытирать руки об девочку.
Девочка:
- Дяденька, что вы, мне не нравиться!
- А срать тебе нравиться?
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
Hа что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
Синдикат
18.03.2015, 06:23
Пошёл топиться. Стою на берегу с камнем на шее. Подбегает женщина
-Подождите! - кричит, - Захватите котят!
И протягивает мешок.
Синдикат
18.03.2015, 20:45
В коляску сына вебдизайнера заглядывает бабка и умильно лопочет:
- Утю-тю-теги-теги, потегусецки!
Потом, проходя мимо, опять:
- Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки!
И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос:
- Задолбала ты меня своими тегами, гиперссылка аштэмээлевская-а-а!!!
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит,
стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу
в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и
говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят
только в теплой воде
- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
- Я люблю водку, но вам этого не понять!
Синдикат
18.03.2015, 21:14
http://i66.fastpic.ru/big/2015/0318/34/bdbc6cade9d2bb8a2787ef9863ec5f34.jpg (http://fastpic.ru/)
Говорю мужу……
Ну и пузо ты отрастил……!
Ответ убил……
У хорошего хозяина ……конь под навесом стоять должен……
- Ax! Kaкая cобaчкa!!! ! Cю-сю-cю. Tы мoя мaленькaя. Cкoлькo стoит?
- 40 тысяч.
- За этy х*eвинкy c лaпкaми?!
http://s019.radikal.ru/i609/1503/df/d253ef3391b6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s020.radikal.ru/i700/1503/a8/0997fa5b968c.jpg (http://www.radikal.ru)
Из жизни.
Тут как-то сосед по даче возмущался, жизни ему
мол нету (это по поводу моих кошек).
Типа задолбали , везде лазиют.
А сегодня выдал
- Сосед, у тебя для меня маленького кота нету?
Я ему
- Для тебя ? Нету.
А он ,обращаясь к жене; - ну вот видишь,
я же говорил , нету...
(???)
По мойму, они нефига непоняли.
Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?!
Главшпан
21.03.2015, 22:39
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Главшпан
21.03.2015, 22:48
Два часа ночи. Травмопункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр.
***
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ#Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ#Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
***
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
Главшпан
21.03.2015, 22:49
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
***
- как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
***
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.
***
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я ее сам е@у.
***
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.
***
Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
***
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, - бессонница тебе обеспечена!
***
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сука, все испортил!
***
- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого...
***
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
***
- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- И не спрашивайте, эта машинка так стучит.
***
- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.
***
- Какая у тебя любимая книга?
- Идиот.
- Че идиот-то сразу?
- Достоевский "Идиот".
- Достоевский гений ваще-то. Дура, блин.
Главшпан
22.03.2015, 09:16
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
Главшпан
22.03.2015, 10:52
Если нижняя пуговица рубашки застёгнута неправильно, то и все остальные будут застёгнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застёгнутой пуговицы.
***
Не разлей вода, не рассыпь мука, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.
***
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
***
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
***
В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".
***
- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....
***
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достаёт телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!
***
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
***
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...
***
- Путин вообще пьёт?
- Нет, вроде.
- А что он тогда целую неделю делал???
***
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.
***
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
***
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.
***
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Главшпан
22.03.2015, 11:07
Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
***
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
***
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
***
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
***
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
***
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
***
В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
***
"Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, "Скорая помощь" или похоронное бюро".
© Исландская социальная реклама
***
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
***
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
***
Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!
***
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?
***
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
***
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
© Чингиз Айтматов
***
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
***
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
***
В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.
***
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
***
Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...
***
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.
***
Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".
***
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
Главшпан
22.03.2015, 11:11
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
***
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.
***
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не красилась!!!
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят – хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!
МихалычЪ
22.03.2015, 21:55
Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…
***
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
***
— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.
***
Мы остались друзьями. Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.
***
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
***
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
***
Бег и ceкc
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
***
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
***
— 18 есть?
— Не мерил.
***
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог. aнекдотов.nеt
— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Алика.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака знает дядю Алика?
***
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
— Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил посрал с сигареткой!!!
***
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…?
МихалычЪ
23.03.2015, 08:16
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
***
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
***
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.
***
Жена:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было...
***
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.
***
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег.
По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.
***
Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.
***
— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар.
***
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.
***
— Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не иди!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!
***
— Доброе утро, Мойша.
— Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
***
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от ceкcа время вам придется еще и о чем-то разговаривать.
*** ожидаемых события 2015 года:
1) Июнь
2) Июль
3) Август
***
— Алло! Милиция?!!!!
— Да.
— Приезжайте срочно!!! Меня насилуют!!!
— Куда?
— Уже в жопу!!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
***
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий в меру наглый и самодовольный, и он любит только свою хозяйку.
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
МихалычЪ
24.03.2015, 09:55
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
***
— Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда дорогой! Врут!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
***
Уважаемые соседи если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза… Следующий трек — три раза…
***
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.
***
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
— Какая у тебя умная собака, Джон!
— Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!
***
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!
***
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай!
— Надо подумать...
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую...
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне!
— Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
— Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!
***
— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?
Caмoe opигинaльнoe нaблюдeниe, чтo ты cтapeeшь, пpoиcxoдит из уcт мужa:
— в начале — «Дeвoчкa мoя!»…
В средине — «Ты чё мaть?!»…
и нaкoнeц… — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?!»
Черный джип стукнул черную "Волгу". Из Джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу". Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции.
-Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.
Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
- А что ж это у вас в прихожей темно, как у негра в ж*пе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!
Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Ну и врач ему:
-Чё, вытащить надо?.
-Ага.
-Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня страховой полис есть!
- Ну за полис можем только загнуть, чтоб не мешал...
В нашей деревне поставили светофор-всю ночь плясали, думали дискотека...
МихалычЪ
25.03.2015, 13:53
Как часто мы, не понимаем друг друга, … но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга.
***
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
***
Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
— Счастливые! — вздохнул мужчина.
***
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
— Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!
***
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
***
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно."
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
***
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
***
— Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.
***
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...
***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."
***
Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры... ... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.
***
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
- Нет.
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.
Мои чувства к некоторым людям словами не выразить.
Только арматурой, лопатой или топором...
- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев…
– Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
- А Вы, таки, кто?
- Я женщина вашей мечты...
- Да?! Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая...
В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
МихалычЪ
26.03.2015, 12:08
Моему мужу 35 лет, а в «одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно ему давалась учеба, столько раз на второй год оставался…
****
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
****
Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге»
****
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
****
По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве. ?
****
Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…
****
Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
****
Обмен СМС-ками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".
****
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"
****
Губернатору Сахалина на суде:
— Что скажете на наличие у вас такого количества рублей?
— Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои! В Кремль я все вез!
— А чем докажете?
— Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка...
— Тогда почему во время не отвезли в Москву?
— Да, бл... . погоды не было! Посмотрите сводку!
****
— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу.
— Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
— Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
****
Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!
МихалычЪ
26.03.2015, 12:09
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@б@т."
****
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
****
— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?
**
- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
***
- Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
- Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!
***
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
***
Если написать в резюме "2012-2014 годы - сомелье на фрилансе" никто и не догадается, что ты эти два года был в запое.
В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моём присутствии" и стараюсь не ржать...
Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико
Медики о дорогах:
— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
Синдикат
27.03.2015, 18:47
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой
цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в
эйфорию от незначительных побед.
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в жопу.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
В стране бандитов и воров...
Продажных шлюх и депутатов...
Забытых властью стариков...
И разжиревших бюрократов...
Дорог разбитых... И дворцов,
растущих, как грибы с откатов...
Очередной закон готов -
БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
* * *
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Синдикат
27.03.2015, 19:05
Стоят два алкаша в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.
Мужик говорит:
Я уже 20 лет работаю режжисером в порнофильмах и до сих пор не
могу понять - зачем в порнофильмах режжисер???
Просыпается мужик утром, смотрит за окно - а там... ни птичек,
ни травки, ни листочков...
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу - и видит ту же
картину. Осматривается по сторонам, видит, - сидит на
бордюре другой мужик - пиво пьёт и бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
- А шо?
- Ну ты посмотри - ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты
пьёшь?!
- Пью...
- И закусываешь?!
- И закусываю...
- Ну ты посмотри. Ничего ж вокруг нет...
- Ну и что? Зима ж ведь...
- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!
Синдикат
27.03.2015, 19:08
Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто е#ете.
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
звали всех
Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.
Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи.
В этот момент бабка с печки кричит деду:
- Старый, ты проси чтобы укрепил, а уж направлю я сама.
Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар. Вы когда приедете - не потопчите там внизу!
Синдикат
27.03.2015, 19:09
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на
высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с
помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров.
Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости.
Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет.
Искали, искали - нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом
молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то
кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне
рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка,
нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик - нажал две.
Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она
бежит и просит: "Продай компьютер!"
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!
Учительница задала разобрать по частям речи предложение:
"Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться".
Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его жена ударила сковородой по голове, за то что он наступил на только что помытый пол.
- Вы задержали его жену?
- Нет, пол все еще мокрый...
Синдикат
27.03.2015, 20:12
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из
Кракова) приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой
дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас
миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы первый поляк, который у нас ничего не
спиздил.
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор: Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам
подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): Еб вашу мать! Ни
хуя себе!
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень,
тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный
крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним
выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего
страшного..."
Синдикат
27.03.2015, 20:26
За окном смеркалось. Она лежала на спине
совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней
зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись друг на друга, раздвинулись
и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял
в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой
замороженной курицей?
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам,
смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе
ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести
суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно,
но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он,
собака женского пола, женщина легкого поведения,
и какого мужского полового органа он оставил станок
включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб
сам собака женского пола, женщина легкого поведения,
и что слесарь Иванов состоит в интимной связи
с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми
станками завода, и что никакого мужского полового органа
ему этот станок не нужен
Синдикат
27.03.2015, 20:28
Закончилась война. Учительница пришла в класс
и говорит:
- Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
- Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
- А что тебе взрослые говорили?
- Говорили, молодец Коленька!
- Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
- А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
- И что тебе врачи говорили?
- Говорили, умница Анечка!
- А ты Вовочка что делал?
- А я на передовой солдатам снаряды подавал!
- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
- Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"
По парку гуляет пожилой мужчина, интеллигентно
одетый, курит, о чем-то размышляет, наслаждаясь
прекрасной погодой. Вдруг к нему подбегает мальчик лет
пяти, и говорит:
- Слышь, мужик дай сигарету!
Мужик ему в ответ:
- Молодой человек а вам не рано еще курить?!
Мальчуган:
- Да ладно не понтуйся, давай закурим!
Мужик возмущенно:
- Юноша, вы как разговариваете, где ваша мама?
- Да вот на лавке сидит!
- Женщина ваш сын курит, и выражается, прошу
вас принять меры!!!
Мать:
- Саша как ты мог, не медленно извинись перед дядей!
Мальчуган:
- Ну, извини мужик, х....я получилась!
Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной
бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран,
все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны,
кое-где асфальт снят с дороги.
Подходит женщина:
- Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло?
- Фу-у-у... наигралась...
-ДААААААА.....-СКАЗАЛА БАБКА НА РЫНКЕ, РАССМАТРИВАЯ СТРИНГИ. -СЛУЧИСЬ ЧТО, И ОБОСРАТЬСЯ НЕКУДА))))))
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х@й с ним".
***
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило!..)))))))
Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...
- Решил спортом заняться. Что посоветуете?
- Для понтов, или для самообороны?
- Для самообороны.
- Тогда бег.
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...
:D :D :D :D :icon_thumbup2:
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа накуролесила и притихла.))
http://s018.radikal.ru/i512/1503/87/194e64e903ac.jpg (http://www.radikal.ru)
МихалычЪ
30.03.2015, 12:26
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?
***
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
***
Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (дружно):
— Х... м!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!
***
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
***
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
***
— Вставай! Будильник звонит!
— Я перезвоню...
***
В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
***
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые
***
— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
МихалычЪ
30.03.2015, 12:26
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?
***
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
***
Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (дружно):
— Х... м!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!
***
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
***
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
***
— Вставай! Будильник звонит!
— Я перезвоню...
***
В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
***
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые
***
— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
МихалычЪ
30.03.2015, 13:06
-Чо там на лопатке у тя такое наколото?
- Лев!
- И чо оно значит?
- Символ борьбы и независимости.
- А что тогда не Новодворская?
Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг - лицо БЕЛОЕ, жопа СИНЯЯ,глаза КРАСНЫЕ ...
http://s017.radikal.ru/i437/1503/3f/0551b203e0c9.jpg (http://www.radikal.ru)
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал)))
— Лавров, срочно раздай пригласительные на 9 Мая главам всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!
***
Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту — назалупу.
***
Нет Путина и за неделю НИЧЕГО не случилось!
Америка не напала, Навальный не захватил Кремль, жратва есть, сериалы есть.
Так зачем он нам вообще нужен?
***
Меркель потребовала от Путина наказать виновных в убийстве Немцова.
Путин задумался: "Так мне что теперь — застрелиться?!"
Са́кура, а вот нарушать правила и делать дополнительные учётные записи на форуме не надо. Это нарушение правил форума, Валдас! Следующий раз, если захочешь что-либо сказать, сначала обратись ко мне в личку.
МихалычЪ
01.04.2015, 03:45
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
***
Психолог читает лекцию об отношениях полов:
— С хорошими парнями дружат, с плохими спят.
Вопрос из зала:
— А что делают со средними парням, ни плохими, ни хорошими?
Лектор:
— Ну, тут есть два варианта. Позитивный — с вами будут дружить и спать, негативный — ни то, ни другое!
***
— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
***
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
***
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
***
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
— Что там сегодня показывают?
— Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
***
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: анекдотoв.net
— Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
— Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз.
***
По словам премьера Медведева, в настоящее время более 35 млн человек — около четверти всего населения России — пользуются социальными услугами государства на постоянной основе... то есть просто НИЩИЕ...
Так говорите прямо, "в России каждый четвертый — нищий..."
***
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
— это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
***
— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно.
***
— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.
***
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
***
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
***
Ни разу не сомневайся — все налоги, которые мы платим, попадают в фонд развития благосостояния всех, кому мы платим.
***
А я скоро куплю себе котенка! Назову его Сережка, но никому не скажу, почему. И кастрирую … Непременно кастрирую …
МихалычЪ
01.04.2015, 20:59
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
***
День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.
***
- Вот, представь, Петрович, ты успешный директор, пашешь, как раб на галерах, в прошлом году фирму заметно расширил, а тебе совет акционеров зарплату на 10% срезал. Что ты сделаешь?
- Да пошли они все! В запой уйду!
- Так что ж ты спрашиваешь, где Президент неделю пропадал?
***
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".
***
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
***
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
***
– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.
***
Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.
***
Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.
***
Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.
***
Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.
***
Как проходит неделя:
Понедееееееееееееельник
Вторниииииииииииик
Средааааааааааааааа
Четвееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресенье
***
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
***
Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.
***
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
***
Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку клаксонаа, светофор быстрее переключится.
И кто после этого наивнее?
***
А есть ли у нас профессиональный праздник "день депутата"? 1 апреля вполне подойдет.
***
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
***
В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.
***
- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.
***
То, что нас не убивает, делает нас толще.
На уроке биологии учительница спрашивает : --Назовите самые важные органы у человека.Вовочка тянет руку, учительница :--Опять что-нибудь пошлое скажешь?--Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста.
--Ну, отвечай! --Кожа!
--Правильно Вовочка, кожа это очень важный орган у человека.
--Конечно, важный, если бы не кожа, то яйца пришлось бы в руках носить!
Простуда и кашель при сильном морозе
Поверьте - еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда.
http://s56.radikal.ru/i151/1504/3f/f75a49fb9967.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i418/1504/0d/c03cc5e92209.jpg (http://www.radikal.ru)
МихалычЪ
01.04.2015, 21:43
Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
***
Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
***
Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.
***
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
***
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
***
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
***
Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.
***
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
***
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
***
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.
***
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
***
У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.
***
Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
***
В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?
***
- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!
д
***
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!
***
- Мне показалось или ты ох#ела?
- Я ох#ела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же ох#ела, х#ли мне.
МихалычЪ
01.04.2015, 21:57
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
***
Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.
***
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
***
Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.
***
Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".
***
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?
***
Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.
***
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
***
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
***
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
***
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.
Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до фига! .
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
МихалычЪ
01.04.2015, 21:59
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю!
Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…
МихалычЪ
01.04.2015, 22:42
http://s020.radikal.ru/i709/1504/f8/bb8aa60ac9b4.jpg
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
Сегодня в магазине случайно оговорилась и попросила ''Средство для мытья
паскуды...''
На что продавец переспросила: - Мужской шампунь что ли?
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой.) Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
– Что с тобой? – удивляется Моня.
– Ах, ты знаешь, – отвечает Ицик, – я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
– Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?
– Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот – и тоже начинает плакать.
– А ты чего плачешь? – спрашивает его Ицик.
– Я плачу оттого, – отвечает Моня, – что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо нее употребляли смесь тертого хрена со свеклой.) Они решают попробовать, что это за желтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
– Что с тобой? – удивляется Моня.
– Ах, ты знаешь, – отвечает Ицик, – я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
– Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?
– Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот – и тоже начинает плакать.
– А ты чего плачешь? – спрашивает его Ицик.
– Я плачу оттого, – отвечает Моня, – что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
МихалычЪ
02.04.2015, 11:11
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
***
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает: анекдoтов.net
— сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
***
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.
***
Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
Коньяк будешь?
Да.
***
— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: - "Не МЫ, а ТЫ…".
***
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? анекдoтов.net
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.
***
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
***
— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
***
— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.
***
— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.
— Я так не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.
***
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: — ЗА@БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: — ЗА @ БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав: — Не за@бала, Виктор Иванович. ИЗАБЕЛЛА!
***
На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
МихалычЪ
03.04.2015, 11:35
Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
***
— Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
***
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
***
Зайку бросила хозяйка. .
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет... .
замечательно живет!
***
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, сука, от счастья..
***
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
МихалычЪ
04.04.2015, 09:53
— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
***
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
***
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
***
— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно.
***
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
***
Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.
Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
***
— Алло! Это отдел кадров?
— Да, это отдел кадров.
— Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
— Да, берем.
— Скажите, а где вы их сейчас берете?
***
План на сегодня:
1. То.
2. Се.
5.
10.
***
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— Ну, а нам-то чего звоните?
— Так ведь насмерть застукала!..
***
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
***
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...
***
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
На пляже.
- Мальчик, а ты, почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница!
МихалычЪ
05.04.2015, 11:57
Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.
***
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
***
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
***
Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
Муж говорит жене:
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!!!!
***
Муж говорит жене:
- У меня три правила: в среду - рыбалка, в пятницу - бильярд, в воскресенье - баня с друзьями!
Жена в ответ:
- У меня одно - каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно, есть ты дома или нет!
Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"
Видно, сдох у жены интернет!
Сказал муж, чуя запах котлет!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликёром попалась!"
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot