АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

[Синдикат]

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков.
Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС -
научно-исследовательский институт половых связей. Работа в
институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора
института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются
онанизмом!



Ведет Абрам на веревочке козу, к нему подходит Мойша.
- Абрам, зачем тебе коза?
- Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
- У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее держать-то
будешь?
- Да у Сары под кроватью.
- Абрам, она же воняет!
- Ничего, коза как-нибудь привыкнет.



Попyгай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит емy виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслyживает его снова. Мyжик, сидящий позади попyгая, дyмает:
"Что попyгай может, могy и я". И кричит стюардессе вслед:
- При##ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалyется капитанy. Капитан
решает попyгая и мyжика выбросить. Дверь открывается. Попyгай мyжикy:
- Мyжик, для нелетающего ты слишком вы##истый.

[Синдикат]

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением
занимающимся онанизмом, собралась
большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

[Синдикат]

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в
синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого
отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся
у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

[Синдикат]

Едет на КАМАЗе мужик по трассе со скоростью 100 км/час. Вдруг замечает
табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью
разрыта.
Он давит на тормоза они не работают!
Надо съехать в сторону. Смотрит направо там огромный торговый центр.
- Если туда поеду будут десятки погибших!
Смотрит налево там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево!
На следующий день в газетах появились заголовки: <<Водитель КАМАЗа не
справился с управлением - в результате десятки погибших!>>.
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы при этом думали?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил ситуацию - и решил, что в этой ситуации лучше переехать
одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было
обязательно побежать в сторону торгового центра!

[Синдикат]

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?



Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашё
л древнюю настольную лампу... Потёр он её - а из неё появился джинн, Старик
Хоттабыч.
- Я, Волька, великий и могучий волшебник - проси всё, что хочешь!
Ну, тот и скажи:
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!!!
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на
землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан...
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической
орбитальной станции <<Мир>>...

[Синдикат]

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Hаш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...



Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут .
Слона на бегу остановят ,
И хобот ему оторвут .



И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал
тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и
увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и
расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И
создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что
это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и
подумал: "Ладно, накрасится".

[Синдикат]

Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во-первых, нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего
мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!




Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.




Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков

стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит.

Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся,

сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким муDаком говорить станет?

[Панас]

- Этот попугай говорит по-русски и стоит 100 долларов, этот - по английски, и стоит 200. А этот - ничего не говорит, и стоит 500.
- И почему же ничего не говорящий стоит дороже всего?
- А эти двое его шефом называют.

[Синдикат]

Сидит Мойша на унитазе...
- Сара! Интересно, а какую я сейчас работу выполняю - умственную или
физическую?
- Хм! Конечно умственную! Если б физическую, мы бы кого-нить наняли!




Из жизни.
Сегодня из уст бухгалтера услышал потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс!




Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер...
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить - у вас обнаружена положительная реакция на ВИЧ>>
- Что, бля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя
положиться!

[МихалычЪ]

Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине.
Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки — скоты и шлюхи и нужны им только деньги.
Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

***
Сказать "люблю" — бывает сложно.
Сказать "прости" — еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще п*дец.

***
— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! Пусть попробуют это доказать!

***
Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

***
— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.

***
— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».

***
— Ну и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала...

***
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа...
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

***
— Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
— Так, значит, малыш теперь полностью наш?

***
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
— А по поводу изнасилований вопросов не возникло?

***
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю — она спит...

***
Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
— Мой папа обанкротился!
— Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

***
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

[МихалычЪ]

— Ты почему пришла домой в 5 утра?
— А что я, виновата, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

***
Он увидел таракана, схватил журнал со стола — и…
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Fоrbеs!

***
Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

***
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерседес». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 40–50.
— А зачем вам столько?!
— Да у шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

[Вера]

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

[Вера]

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... -
отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год, 8 Марта, 1 Мая, 7 ноября... Ну, еще... День рыбака! день моряка! День строителя!... Отбил все профессии и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!!!

[МихалычЪ]

В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про Терминатора. Блядь, какой нынче год?!

***
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

***
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

***
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

***
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

***
Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

***
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

***
Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!

***
Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.

***
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

***
Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

***
Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.

***
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

***
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

***
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

***
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

***
Окей, гугл, на что она обиделась?

***
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

***
- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?

***
Зависть - это самая искренняя форма признания.

***
Kак много правды говорится в шутку...

***
Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.

***
Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

***
Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

***
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

***
- НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались…

***
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

***
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

***
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...

***
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

***
- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

***
Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

***
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

***
Проснулся и как давай жить!

***
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

***
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

***
Осторожно! Скользкие люди!

***
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

***
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.

***
На пустынной улице:
- Эй, парень, мобила есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?

***
В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

***
Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.

***
- Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …..
- А по мужу так и не скажешь…

***
Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.

***
Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

***
Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

***
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

***
Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

***
Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.

***
Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

[Синдикат]

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Hашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спрашивает:
- Hу, кто расскажет про Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Hашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Hе знаю, Марьиванна...
- Hу какое животное ты при этом можешь вспомнить...
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!





В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы...
Учительница читает сочинение Вовочки: "Зима, ночь, на льду волки @бутся..."
- Фу!... Вовочка!!! Как неудобно!...
- Конечно неудобно, Марь Ивановна, лапы-то разъезжаются!...




В школе. Марь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Марь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понравился. Детки, а
что это: нос белый, лицо красное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подружка.
Марь Иванна:
- Hет, это редис, хотя ход твоих мыслей мне понравился.
Вовочка(разозлившись):
- Марь Иванна, а что это: разбрызгивающий прибор в виде шланга, из 3 букв,
вторая "у" ??
Hу, Марь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заорет:
- Вон из класса!!!!! >:-(=~ + =)
Вовочка(у двери):
- Вообще-то, Марь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понравился...

[Синдикат]

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по
зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...



Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни
чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду
заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору
цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю
зачем вам в цирке программист.




Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей.
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.

[Синдикат]

Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?


Объявление в студенческом общежитии:
"Господа студенты! Hе выбрасывайте мусор в окно:
его потом находят дети и надувают!"



Сидят в одной камере Лиса, Волк и Петух. Зашел у них разговор, мол, кто за
что сидит.
Лиса: - Я, вот, курочку из сарая стыбзила - поймали 8 лет дали.
Волк: - Барана одного задрал....
Петух: - А я политический..
Лиса&Волк - 8-( )
Петух: - Да пионера в жопу клюнул!

[Синдикат]

иходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?



Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни
загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ
- сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один
встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!



Почему у бегемота всегда рот открытый?
Потому, что если он его закроет, то кожа на ж*пе лопнет...

[Синдикат]

Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о
взаимоотношениях полов - ведь кому как не отцу сделать это?
- Ну, и как я должен это сделать?
- Ну, например, на примере бабочек.
Вечером отец заглядывает в спальню сына:
- Жан, ты спишь с Марианной?
- Да, а что?
- Ну, так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!

[Синдикат]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!



- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!



Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее
паспорт, они оставили нетронутой фотографию.

[Синдикат]

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.




Совет: Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".





Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо
и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не
здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как
здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет
навстречу учительнице, снимает кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!

[Синдикат]

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова
ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.
Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и
произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже
воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!"
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров
сигнализирует: "Hе-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает
второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Hе-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров
подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!




Приходит мужик к директору цирка:
- У меня номер есть обалдеть - симфонический оркестр мышей!
- Как - мышей?!
- Так - мыши, 120 штук, играют первый концерт Брамса...
- Ну показывайте...
Мужик открывает чемодан, оттуда выходят мыши во фраках с инструментами,
рассаживаются, мышь-дирижёр подходит к пульту, стучит палочкой... и они влё
гкую отыгрывают концерт...
Директор:
- Д-д-да-а-а-а... Но, к сожалению, взять не можем...
- Как так... мыши же... первый концерт... Брамс...
Директор, на ухо мужику:
- Вы понимаете, третья скрипка слева - еврей...




Урок истории. МарьВанна:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
-Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой
Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
-Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
-Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а
теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

[Синдикат]

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять
такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам
расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Hу... Hичего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
- ... Hичего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга
вокруг дома...



Приезжает петух из деревни в город. Ходит, гуляет.
Смотрит стоит кафе "Куры-гриль",решил зайти.
Подходит к аппарату, на котором куриц жарят.
Внимательно смотрит...
Ни хрена себе, в деревне трахать некого, а они
тут на каруселях катаются.



Идёт заяц, споткнулся:
- Да разъебись ты троебучим проёбом, сперматоблядская пиздопроёбина,
обляденевшей пропиздью охуевающая в своей невъебенной злоебучести, похожая
на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной
кобылы!!!
А потом оглянулся нет ли детёнышей поблизости и грязно выругался...

[Синдикат]

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чаше
чку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака...
А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда
будете жить?!
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!



В прекрасно-благоухающем весеннем лесу, на зеленой, освещенной солнцем
поляне, стоит великолепный белый рояль. За ним сидит прекрасная девочка
в белоснежном платье и играет прекрасную музыку: К ней подходит дяденька
и спрашивает:
- Что - Баха играете ?
- ДА! П$@дячим помаленьку!!!



Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все
говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка:
- Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку посуетился - и год
свободен!

[вован74]

http://s011.radikal.ru/i318/1506/ed/de921c0ffd52.jpg


http://s017.radikal.ru/i440/1506/02/ad7f5137f91a.jpg

[Вера]

Идут из садика сын с мамой.
Сын:
- Вон, подлюга идет.
Мама в шоке:
-Почему... подлюга?
-Подлюга моя, Катя! Длюзим мы с ней...

[МихалычЪ]

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

***
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона".
Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит.
А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой.
Заяц продолжает петь.
Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

***
— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

***
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

***
— Как зовут китайского донжуана?
— Бляо- дун.

***
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут — то я и обосрался.

***
Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности... "

***
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод: )

***
Дама на диете:
— Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
— А что, при диете чеснок нельзя есть?
— Так я ж с салом!

***
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

***
Приходит жена к врачу.
— -- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может!
— -- Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год...
Жена встретила доктора.
— -- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
— -- Что случилось?
— -- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
— -- Странно, -- удивился доктор . -- Приводите мужа, разберемся...
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
— -- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!
— -- Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
— -- Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
— -- Какой еще барьер?
— -- Ну, психологический!
— -- Что за черт? И в чем он проявляется?
— -- Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть

***
Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

***
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

***
Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

***
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

[Синдикат]

Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как
полагается, поставил мужикам водки. Выпили
они, а один и говорит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так теперь
мы тебя примем как своего? Фиг. Настоящий
сибиряк должен выпить литр спирта залпом из
горла. Пожать лапу белому медведю и переспать
с якуткой.
Задело это новобранца. Выпил он залпом литр
спирта из горла, презрительно глянул на притихших
мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвращается весь
в крови, исцарапанный, шуба клочьями:
- Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?..


На столе стоит графин,
А в графине водка.
Рядом с водкою лежит
Желтая селедка.
Неспеша подходят люди,
Шепчут одобряюще:
- Натюрморт красивый очень!
Жаль, не настоящий.



Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры...
На следующий день учительница спрашивает - кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася:
- У неё красивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Немедленно вон из класса - и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё равно выгоните там только одна пи$да и осталась

[Tori]

Папа,а что такое мужчина? -Ну это сильный человек,который любит,охраняет и заботиться о своей семье. -Здорово!Хочу стать мужчиной,как мама!!!

[Tori]

Скажите,доктор,вы случайно не гинеколог?
- Нет,но посмотреть могу!

[Tori]

Если ты сильная,смелая,ловкая и очень сексуальная...
Иди домой-ты пьяная !)))

[Синдикат]

Посетитель спрашивает деревенского мальчика:
- Где можно найти твоего отца?
- В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!



Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...



Однажды ночью великого писателя Достоевского разбyдил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, y меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...

[Синдикат]

Карлсон с бо-ольшого бодуна:
- Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А,
вспомнил - Фрёкен Бок!



Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные и т. д. Стоит,
слюни пускает... Думает: <<Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется...>>
Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души...
Накинулся он на еду...
Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7Х8 с дубинатором.
Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал
посильней - реакция та же...
Ну, тут амбал совсем разошёлся....
Бомж (не отрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть...



Василий Иванович(ВИ) с Петькой(П) пишут диссертации. Hаписал Петька
свою пошел к Фурману:
- (П)Hа говорит посмотри.
- (Ф) Да разве это название "Перенос жидкости в решете".
- (П)А как надо?
- (Ф) Перенос жидкости с малым коэффицентом вязкости в
сосудах капилярного типа на небольшие растояния.
Пошел (П) похвастатся (ВИ)
-(П) Как у тебя диссертация называется?
-(ВИ) Воздействия cжатого воздуха на слуховой аппарат служителя культа
-(П) У Фурмана был
-(ВИ) Да
-(П) А как до этого назывался?
-(ВИ) Hах%я попу гормонь

[Синдикат]

Встретились три француза.
Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили
- и разошлись, счастливые...
Встретились три англичанина.
Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга - и
разошлись, довольные...
Встретились трое русских.
Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг
друга. Все остались довольны...
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг,
угнали самолёт...
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!



- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто Бог с пастухом в шахматы играют...



Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач
видит такую картину - два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

[Синдикат]

Девочка рассказывает маме:
- Наша воспитательница сказала, что волчьи ягоды есть нельзя. А Дима ел!
- И что же он?
- Что, что... Пока не воет...



Сидит маленький мальчик у ящика и хлопья ест. По ящику реклама, эдакая дефочка
с хвостиками:
- ...А мама говорит, что, если мой братишка будет кушать хлопья Корн Флэйкс,
то станет большим-пребольшим и тоже пойдет в школу!!!
Мальчик выплевывает, с возмущением:
- Млять, знал бы, не жрал бы...



В ПОЙМЕ ВОЛГИ пойман ребёнок, воспитанный раком (членистоногим животным). В
детстве мальчик не слушался маму, и раки утащили его на дно. Ребенок
прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.
А ВОТ ЕЩЁ в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный
интеллигентами. В детстве он слушался маму - и теперь не умеет пить,
драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в
современном динамичном обществе.

[МихалычЪ]

Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5. 0 до Муж 1. 0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5. 0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1. 0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9. 5 и Личное Внимание 6. 5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5. 0, НХЛ 3. 0 и Бильярд 4. 1.
Общение 8. 0 перестало работать, а Уборка Дома 2. 6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5. 3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5. 0 — это развлекательный пакет, а Муж 1. 0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня. ехе“, загрузите приложение Слезы 6. 2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3. 0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1. 0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2. 0 и Цветы 3. 5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2. 5, Друзья 7. 0 или Пиво 6. 1. Что касается Пиво 6. 1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1. 0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5. 0. Они несовместимы с Муж 1. 0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1. 0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3. 0 и Красивое Нижнее Белье 7. 7.
Удачи вам!»

***
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

***
1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать

***
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое.

***
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

***
Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: — Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай ее с 1 до 100 страницы!
Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

***
Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.

***
Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

***
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

***
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

***
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждем?

***
Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

***
— Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
— Это уж слишком суровое наказание.

***
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

***
— Как день, милая?
— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

[Tori]

Звонок в 3 часа ночи.Алло,а Катюшу можно?
-Да не вопрос. Расцветали яблоки и груши,поплыли туманы за рекой...

[Синдикат]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра
пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем
учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку
- ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый
выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

[Синдикат]

Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы
напечатаем в журнале "Плейбой", а другие-в журнале "Крокодил"...


Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить.



Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Hу и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Hу, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

[Синдикат]

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Hадо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!



Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой
помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как
благодарность. Hаписано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно
сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный
приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле
держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф,
сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись,
что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное
удовольствие. Hикакого деда Мороза не надо!"
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый
строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с
полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Hеотложной помощи.
Многие старожилы помнят этот случай.



Милиционер обращается к деду:
- Ты что, отец, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне чё? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- Тогда уж и я выйду.

[Tori]

Идем с подругой,на развилке надпись: Налево пойдете-в сауну с мужиками придете.
- А направо?
- А направо мы уже не смотрели)))

[Tori]

Ой,Ксюха,мой поехал на рыбалку-трубку не берет,наверное завел любовницу.
-Ну что ты сразу про плохое думаешь,может он просто утонул?

[Синдикат]

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит,
с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза.
Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.




Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал
сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша
вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой
решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я
корми его семью!



Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет
когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт ,
бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок
потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником,
водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго
думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать
приговаривает;
- ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

[Синдикат]

Hекоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"



Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я,
батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!



Запомни истину, солдат,
И передай другому
Тебя два года здесь е@ут,
Твою подругу - дома!

[Синдикат]

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям -
и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что - садоводство в самом разгаре?

[Tori]

Аист приносит орлов,а в капусте находят козлов)))

[Дмитрий]

Аист приносит орлов,а в капусте находят козлов)))


Понятно, значит индуса АИ нашли в тухлой капусте.)

[Синдикат]

Понятно, значит индуса АИ нашли в тухлой капусте.):icon_bog: Нет его нашли в зоопарке.:rolleyes:

[Tori]

Да,его место в клетке :icon_good:

[Синдикат]

Дети впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и
прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно
проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных
родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших,
беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с
большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно
спросило:
- Папа, ты опять сегодня за$бался, да?



Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи
Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава
Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит
Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это..Это... Просто. Праздник. Какой-то....



Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает
к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка
"ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень
тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша
всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала
к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от
мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не
вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает
к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена
(как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее
парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули
дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

[Tori]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда,раздвинув ноги.
Дед:
-Могилку закрой
Бабка:
-Что мертвец зашевелился?

[Worldly-wise]

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Синдикат]

Приходит Вовочка из школы домой понурый такой!
Его отец спрашивает типа 4о грустный такой!
Вовочка говорит:"тебя папа в школу вызывают"
Отец:"а 4о ты отвечал?"
Вовочка:"да училка по биологии показала попку птички,а я не ответил"
ШКОЛА:
оТКРЫВается дверь в учительскую:
вваливается голая жопа и голос:"угадайте чей это папа пришОл????"




Приехали молодожены в глухую деревню,
провести медовый месяц. Сняли комнату у бабули.
Закрылись и соответственно не выходят. И так
день, второй, третий.
Бабка, конечно, волнуется, стучится к ним в дверь,
спрашивает как дела. Те отвечают - нормально.
Дальше диалог.
- Вы бы хоть поели. Говорит бабка.
- Нет, мы сыты, питаемся плодами любви.
- А ну питайтесь, питайтесь, успокаивается бабка,
только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!

[вован74]

http://s017.radikal.ru/i439/1506/bd/9f5c784b4060.jpg


http://s020.radikal.ru/i717/1506/f4/81f0245f67d7.jpg

[Синдикат]

Вернyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают
и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял,
поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе квартирy в центре 8-комнатнyю,
двyхярyснyю.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе
еще машина шестисотый мерин, нy как y людей.. нy и красавица жена,
фигyра модели, а по хозяйствy работящая-я-я... кароче, живи Колян себе
в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже просто зверь, жена
тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо разбирается во всем,
порножyрналы мне сортир носит, когда я дрочy...
- Погоди, погоди, а зачем жyрналы когда жена есть - ее ##ать надо...
- А за что ее ##ать? Она же не косячит...

[Синдикат]

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.



- Скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.




Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

[Синдикат]

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по той улице, там будет железнодорожньiй вокзал?
-Знаете, он там будет, даже если вьi туда не пойдете!



В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе. Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

[Синдикат]

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один

вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.


Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, -

отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!

[МихалычЪ]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

***
Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением. Как ни поедешь — всегда из за кустов выпрыгивают!..

***
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

***
Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь...

***
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой!

***
— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где 70% моей зарплаты? ?

***
– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

***
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че, блять, сделала?

***
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее … Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.

***
Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала...
Атеизм — до первой тряски в полете.

***
Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.

***
— Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

***
Даже если у вас во рту остался лишь один зуб улыбайтесь! Улыбка это не количество жубов, а шоштояние души!

***
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

***
– Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит?
– Мы теперь можем рассуждать на тему "а вот в наше время... ."
– НАКАНЕЦТА!!

***
Мама пишет записку учителю своего сына:
«Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты...»

***
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

[Синдикат]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?



Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!


Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

[Синдикат]

Поставили наркомана учителем литературы. Заходит он в класс, усаживается за
стол, говорит:
-Сегодня, дети, у нас контрольный диктант (Раскуривает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается)
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деревья...(сильно затягивается)
-...А х%ли... Осень!!!


Пионерка спросила y Хрyщева:
- Дяденька, правдy папа сказал, что Вы запyстили не только спyтник, но и
сельское хозяйство?
- Передай своемy папе, что я сажаю не только кyкyрyзy.




Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутерброд и
многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и с натугой
проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая
обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла в себе в
задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто
офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует
себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд. Hо после
того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все
измеряет!

[Синдикат]

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Hу и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с
аистом!...



Маленькая девочка(Д) смотрит с балкона на улицу, а там две собачки трахаются.
Д: Мама(М)! иди посмотри, что там собачки делают!
Мама объясняет:
М: У той собачки, что сверху, ножки болят. А та, которая снизу - добрая
пытается её нести. Поняла доченька?
Д: Да мама, поняла. Hельзя быть доброй, а то каждая собака тебя е#$ть будет.




Советские времена. Едет негр в троллейбусе. Hу, там талончики передают, на
пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабуське, по плечу ее
потрогал,
чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за голову
схватилась, и кричит:
- Обезьяна!
Рядом стоящий мужик говорит бабке, ну, типа, так и так, в советской стране
живем, все культурные, и все такой, извинись ты перед ним. Hу, бабка к нигеру
обращается:
- Извените меня пожалуйста!
- Да ниче, ниче.
Бабка опять за голову:
- Еще и говорящая!!!

[Синдикат]

Приходит Маугли к Балу и спрашивает:
- Скажи, Балу, а Багира кокос с дерева достанет?
- Конечно, подпрыгнет и достанет.
- А Каа кокос с дерева достанет?
- Конечно, обовьется вокруг дерева и достанет.
- А ты кокос с дерева достанешь?
- Конечно, залезу и достану.
- А я достану?
- Я ты, Маугли, кого хочешь достанешь...



Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы
можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за
нее все, она успеет стать антикварной".

[Вера]

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

[Вера]

Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут!"

[Вера]

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все.
Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

[Вера]

Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
— Японии могу вернуть только Хакамаду.

[Вера]

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

[Вера]

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.

[Tori]

Бесит, когда идешь, а тебе вслед… -"кс,кс,кс» … -"я б.я, щас, как гавкну, ОФИГЕЕШЬ!!!

[Tori]

Отец говорит дочерям: - Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!

[Синдикат]

Еврейская десятка:

1. Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы.

2. Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

3. — Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

4. Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

5. Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

6. Одесса...
— Ви не подскажите, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую Ви таки посоветуете?

7. — Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да... Разлуку.

8. — Тетя Сара, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Сема?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

9. Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

10. — Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

Бонус 1:
— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!

Бонус 2:
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

[Синдикат]

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение.
Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать
названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Hу как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".

[Синдикат]

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две
молнии нарисованы!"



Просыпается граф Орлов. Ковыряется в зубах и обнаруживает малиновую

косточку. Вызывает слугу и спрашивает:"Узнай, Герасим, откуда у меня в зубах

малиновая косточка!" Возвращается Герасим и говорит:"Вы вчера целовались на

балу с Hаташей Ростовой, которая делала минет поручику Ржевскому, который

в#$бал своего слугу, за то, что он съел банку малинового варенья!!!"



Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

[Синдикат]

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там
говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно
место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой
человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а
там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на
заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на
стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к
директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет
востребован братвой. Значит так, идите по классам,
прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой
урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый
попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая
учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции
чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил
себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные
стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны
во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в
следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый
учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда
не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие
брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в
луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на
урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете
с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в
кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это
непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и
рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если
тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в
класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная
преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в
1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета -
князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на
Куликовом поле...

[Синдикат]

Из сочинения:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Моему сыну Ивану 5 лет. Hедавно водил его к психологу. Hу тетка гоняла его по
всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают
карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и
ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой
изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят HОРМАЛЬHЫЕ люди, а фуражку
ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке


Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению
газет и просмотру теленовостей.

[Синдикат]

1 сентября. Дети пишyт сочинение Маша тянет рyкy и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пyшкина...



Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

[Синдикат]

Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.


Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну
конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки
напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы,
будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.


Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Hе знаю. Вчера пьяная была. ;)

[вован74]

http://s020.radikal.ru/i702/1507/e6/bf0fcce742b4.jpg

[Синдикат]

В больнице:
- Сестра, сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря.


Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XР, а так же впервые
процессор Зеленоградского HПО <Электроника>. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

В канун Нового года в Кремле состоялось торжественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи.


самое несчастное животное - осьминог.. у него ноги от ущейц, руки из ж*пы
растут да и сама ж*па с ушами)

[Tori]

Муж, задумчиво:Дорогая,а у тебя есть,ну как его...целлюлит?
Жена, напрягаясь:Ну да...а что?
Муж,умиляясь:И все-то у моей красавицы есть!!!

[Tori]

-Милый,я пришла!
-Опять пьяная?Иди туда,где пила!
-Алло,девки, щас буду,я отпросилась!



Свою жену я не ругаю,ее никогда не брошу.
Это со мной она стала такая,а брал-то я ее хорошей... (Маяковский)



-Пропала умная женщина!!!
-Раз умная,значит не пропала,а смоталась!!!

[Синдикат]

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько
плакать.
Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её,
гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!



Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не

хочется.




- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, -
вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

[Синдикат]

Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать
всю правду.
Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни.
Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок...
По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире.
Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Hу и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера
рассказал... Он сказал, что он из Hовосибирска!

[Синдикат]

Объявление.
Обучим немецкому языку по методу гестапо!


На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!



Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу,
вдруг Наташа заметила двух лошадей которые
занимаются сексом и спрашивает у няни:
-Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
-Наташа, это одна лошадка запрыгивает на
другую, для того, чтобы посмотреть, где больше
травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются
по лугу и Наташа замечает такую же картину и
спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают
лошади:
-Конечно, - отвечает Ржевский.
-Нет, вы не знаете, - говорит Наташа и начинает
рассказывать:
-Это одна лошадка запрыгивает на другую, для того,
чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти
туда пастись.
Ржевский удивленно:
-Что вы, Наташа?! Когда кони е...тся, они света божьего не видят!!!

[Синдикат]

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!



- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.



Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему
уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте - я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел - а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...
- Так вы, может, и в ад попадёте.
- А немецкий я уже выучил...

[Вера]

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!

[Синдикат]

Пятачок спокойно прогуливался по лесу. Навстречу ему шёл Винни Пух.
Он как-то с особой жестокостью нагнул Пятачка - и начал его драть.
- Винни, что я тебе плохого сделал? - взмолился Пятачок.
- А я в кулинарной книге вычитал - для приготовления мясного блюда надо сна
чала хорошо прожарить свинину, - отвечал ему Винни Пух.




Идет Пух по лесу, чистит зубы напильником и бормочет под нос:
"Это все-таки были неправильные пчелы... и они делали
неправильный мед... и вообще, мне кажется что это была
эпоксидка..."


хожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите -
так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

[vit150]

Одесса... Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

[vit150]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная
женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина : — А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

[vit150]

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

[vit150]

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

[vit150]

Одесса.
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.

[Tori]

Звоню подруге спрашиваю,как прошли выходные?После долгой паузы: -Как это прошли?

[Tori]

-Можно я сегодня пораньше уйду с работы?У меня уважительная причина?
-Какая?
-Я задолбалась!

[Синдикат]

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в
вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!


Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрёстке - красный. Последней стоит <<Нива>>. Вдоль дороги несё
тся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег - короче, с разгону въезжает <<Ниве>> в
зад...
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, всё ясно - гаишники, <<скорая>>...
Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его
разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа <<где твоя
мама работает?>>.
Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофёром на КамАЗе...
Водитель <<Нивы>>:
- Бля, не дай бог дожить!!!



Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.

[Синдикат]

Приходит к раввину еврей и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.:p

[Tori]

-Хочу на море...
-Опять?
-Я чувствую,как оно волнуется без меня!

[Синдикат]

- Что это такое - ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку дрючит...
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл!

[Синдикат]

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

[Синдикат]

В семье писателя:
- Дорогой - боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
- Почему, милая?
- Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики...

[Синдикат]

- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
- И как это отразится на евреях?





- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живёт?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда её петушок топчет...



К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

[Синдикат]

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит
папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час
ночи... чес слово...

[Синдикат]

Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый

инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.

Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-

то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с

нажимом:
- Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать

отличным грузинским вином!
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
- Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить

ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!

[Синдикат]

.пошёл один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришёл, сел,
выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду,
вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых

[Синдикат]

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и
бальзамы делаются на спирту.


Приходит программер к врачу.
- Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.
- Будем лечить!
- Hо простите, чем?
- Как чем. Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками...


Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит
20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только
из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!

[Синдикат]

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

[Синдикат]

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

[Tori]

Она проснулась,потянулась и голой подошла к окну
Полсотни мужиков свихнулось,полсотни вытерло слюну
Камаз Черроки въехал в дверцу,упал в бассейн вертолет
Схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ
Случилось в озере цунами,вулкан изверг поток страстей
Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей
Сошел с орбиты спутник малый,на дубе вспучилась кора
Она зевнула и сказала:Вот скука,все как и вчера!

[Синдикат]

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же - всё можешь?!!
- Да, хозяин...
- Тогда сделай мне загранпаспорт!
- Сто баксов, хозяин...


На уроке учительница спрашивает:
- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пи$докрылых


Чтобы понять значение слова - нужно заглянуть в толковый словарь, а чтобы
называть вещи своими именами - послушать разговор двух электриков.

[Синдикат]

Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрасивает из
кухни:
- Абраша, я могу уже нести куру ?
- Нет, Сара, гости еще едят хлеб.
Через некоторое время:
- Ну, я могу уже нести куру ?
- Неси, неси, Сара... Гости хлеб уже съели.
Сара вносит курицу, ставит ее на стол и курица начинает
клевать крошки.

[Синдикат]

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу!
Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется.
Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.

[Синдикат]

У еврея спрашивают: "У вас дети есть"
"Нет", - отвечает еврей.
"Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано"
"Это не дети, это сволочи!"


Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком
палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!


Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и
поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии
кайзера?!
- А я таки HЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

[Синдикат]

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

[Синдикат]

Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его
поехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди,
жидовская морда,
как только советская власть кончится, в тот же день тебя
зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не
кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

[Синдикат]

Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно,
без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому
что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

[Tori]

Дети,достали карандаши и бумагу-сегодня будем рисовать лошадь,ну а Машенька постарается не шевелится.


В одесском трамвае:-Мужчина оплатите таки проезд,а то я буду делать Вам стыдно всю дорогу!

[Tori]

Мужчина храпит ночью для того,чтобы защитить свою женю от Бабайки.

[Tori]

на дискотеке:
-Девушка,а поехали ко мне?
-А зачем?
-Кофейку попьем,фильмец посмотрим.
-Нет,мне один парень секс предложил-так я к нему лучше поеду!

[Вера]

По русскому языку двойка...
А все потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала.

[Синдикат]

Человек создан для счастья,
как птица для бульона.

Плакат в железнодорожной кассе:
<<Право бесплатного проезда на поездах дальнего, местного и пригородного
сообщения имеют герои РФ, герои СС, герои Соцтруда>>.

[Синдикат]

Приходит как-то еврей устраиваться продавцом-консультатнтом в супермаркет.
начальник ему и говорит: а вы спуститесь в торговый зал и попробуйте что-нибудь
продать, тогда посмотрим. Еврей уходит, через пару минут начальник - за ним,
посмотреть, что там делается. Видит картину: стоит мужик с удочкой, рядом
еврей.
Е: Hу и что? Вот купили вы эту удочку, как натуральный поц. надо же купить и
леску, и грузила, и крючки, и поплавки и прочее... В общем, покупайте-таки
целый "Hабор рыбака".
М: Да, хорошо.
Е: Hу и что? Будете ловить с берега? И что вы там наловите? Купите у нас лодку,
выплывайте, как белый человек, на середину озера, и ловите там!..
М: Да, точно, надо купить.
Е: А вот если пойдёт дождь, что будете делать? Покупайте палатку, поставmnt её
на берегу, будете там отдыхать.
М: О, точно, и палатку возьму.
Е: Так и как вы всё это понесёте? Купите прицеп, в него всё влезет, очень
удобно.
М: Да, покупаю.
Е: Так вы думаете, что ваша колымага потянет такой прицеп? Купите-таки у нас
джип, отличный джип - не очень дорого. Сьездите на рыбаку как человек.
М: Да, хорошо. Вы знаете, вы такой хороший продавец, я всегда буду вещи
покупать в вашем отделе.
Мужик идёт платить за покупки, начальник подбегает к еврею: блин, да вы
просто... просто... короче, вы у нас работаете. Это ж надо, мужик пришёл за
удочкой, а вы ему стоько впарили!..
Е: Ха! Он пришёл за удочкой? Он пришёл за тампаксами для жены, а я ему и
говорю: молодой человек, ну и что вам три дня делать дома?..

[Синдикат]

Женщине для счастья нужно всего 4 животных:
Ягуар в гараже,
Леопард на плечах,
Орангутанг в постели
и тот Козел, который все это будет оплачивать.


Словарь:
Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

[Синдикат]

Трое близнецов пришли в первый раз в школу. Учитель говорит:
- Скажите нам, как вас зовут?
Первый говорит:
- Коля Петров.
Второй:
- Витя Петров.
И, наконец, третий представляется:
- А я Антон Петров.
Учитель интересуется:
- Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий грубый голос.
Антон отвечает:
- У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.

На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

[Синдикат]

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.



Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в
другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного
принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его
приятель - тоже сын нового русского:
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

[Синдикат]

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

[Синдикат]

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и
прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров
"трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Hет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не
было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пример трагедии?" Hаконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
трагедия?" "Hу," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потерей".

[Синдикат]

- У меня дедyшка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целинy
поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел...
- Помер?
- Hет, срок кончился.


Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!


Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
Доктор осмотрел и садится что-то писать...
Мужик обрадовался:
- Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
А доктор и говорит:
- Это не рецепт , это разрешение срать на улице!

[Синдикат]

Едет yтром в абтобyсе пьяный мyжик. Возмyщенная пассажирка емy говрит:
- Hy надо же! С yтра - и так нажраться!
- А что мне, не жравши на работy идти?


Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!



Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

[Синдикат]

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.



Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."


Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

[Вера]

Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на голую бабку и говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти, ни пуха не осталось?
Бабка:
- А ты что, старый козёл, своим крючком вязать собрался что ли?

[Вера]

- А вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю, а почему?
- Вот, вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете...

[Вера]

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить... разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за причиндалы отца. Отец, корчась от понятной боли говорит:
- Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой, убился бы на фиг!

[Синдикат]

Зоопарку требуются:дворники, грузчики. По совместительству за полставки -
слонопротирщик задней части.


Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?




Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не yмеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё yмеют. Это хирyрги.
Психиатры ничего не знают и не yмеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё yмеют... Hо люди попадают к ним слишком
поздно...

[Синдикат]

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.



- Как делают чёрную икру?
- У кильки выкалывают глаза...
- А красную?
- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза...

[Синдикат]

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение
(для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к
тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и
сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается
"перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу". Тетрадь с этим
изложением повеселила весь педагогический коллектив.


1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит
академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии,
воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда
спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы
ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь
родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей
теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие
телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются
девственницами?




Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу
идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает
с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходит по пляжу с сексуальной
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Ё@ твою м ! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал

[Синдикат]

- Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!


Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и

знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"


Hа танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на менуэт!
- Да Вы что! Здесь, при всех?!

[Tori]

-Ваня,женщину надо любить,как Емеля печку!
-Это как?
-Не слезать с нее!


Девоньки,если вы одели высокие каблуки,то идите как КОРОЛЕВА,а не как парализованый кузнечик!

[Синдикат]

Муж встечает жену у порога, которая пришла с рынка, муж достает продукты и
смотрит на покупки:
- Ты че какую колбасу купила? Она же дешевая, для собак!
- Hе гавкай! Вася!



Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос:
- Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплёлся к клеткам и выпустил на волю всех волков...
Через полчаса вновь звонок - и тот же властный голос:
- А теперь белых, бурых и сразу же - в полоску!
Сторож повыпускал всех медведей, а заодно и тигров...
Под утро тот же голос:
- Срочно приступайте к выпуску розовых в зелёную бубочку!
- А это кто такие?
- Алло?!! Это что - не цех окраски тканей?!!...


Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.

[Синдикат]

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили
огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и
рекламировать!



- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ## твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?



-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в
подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на
свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне...

[Синдикат]

Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно,
мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого
главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!



Конкурс на лучший политический анекдот в честь лененского юбилея.
- Третья премия. Три года общего режима.
- Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по лененским местам.
- Первая премия. Встреча с юбиляром.


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая
женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять
сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить
завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с
матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на
заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод
со всеми его планами!

[Синдикат]

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?



Идет урoк в шкoле. Учительницa гoвoрит :
- Здрaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм
бacни Kрылoвa. Oтвечaет Петя.
Вcтaет Петя и нaчинaет:
- Oднaжды лебедь рaкoм щуку...
Учительницa гoвoрит:
- Hет, непрaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гришa.
Вcтaет Гришa и прoизнocит :
- Oднaжды лебедь рaкa щупaл...
Учительницa гoвoрит:
- Hепрaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kрылoвa?
Вoвoчкa тянет руку.
- Moлoдец, Вoвoчкa, рaccкaзывaй!
И Вoвoчкa c вырaжением читaет:
- Oднaжды лебедь, рaк и щукa
Задумали сыграть квaртет.
Пocтaвили мaртышку рaкoм,
Е*ут, е*ут, a cырa нет!!!

[Синдикат]

Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает
разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков,
мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!"



- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща".
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

[Синдикат]

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Cкажите как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

[Синдикат]

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и
пошел. На улице пьяный
живодер его - хвать! И потащил на живодерню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки
все-таки!
- Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...


Отец - сыну:
- Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами
выпили!

[Вера]

Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.

[Вера]

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

[Вера]

Завод грелок на должность начальника отдела испытания готовой продукции возьмет Тузика.

[Вера]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

[Вера]

Мужик попал в автомобильную катастрофу. Ему ампутировали член и поставили пластмассовый. Занимаются они с женой сексом месяц, два и тут она забеременела. Приходит срок рожать, мужик нервничает в приемной, ждет.
Выходит медсестра:
- Иванов! Мальчик.
- Сидоров! Девочка.
- Шаров! Два ящика пупсиков!

[Вера]

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

[Вера]

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

[Вера]

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

[Вера]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка, пойдем дунем!
Водитель:
— Не—е—е, я всё.

[Вера]

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

[Вера]

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто—то остановил безумцев...

[Вера]

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

[Вера]

В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[Вера]

В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?

[Вера]

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

[Вера]

Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

[Вера]

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

[Синдикат]

У него было трyдное детство.
Воспитывался он без родителей, в Интернете.


Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Hу зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала
по-хорошему.


- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с
девочками...

[Синдикат]

Маленький Изя 1 сентября приходит из школы, его встречают отец с матерью:
- Что было в школе?
- Спрашивали кто какой национальности, а я в классе один еврей, мне было стыдно и я сказал что я русский!
- Ах ты русский! Ах тебе стыдно что ты еврей! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь русским!
Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленький Изя на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью:
- Ну что, Изя, каково быть русским?
- Я всего два часа русский! Но как я вас жидов ненавижууу!!

[Синдикат]

В школе на уроке логики тема "СТРАХ".
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот
тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша:
- Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
- Очень просто... Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут
трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу,
мой отец вдруг говорит:
"Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести
вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх...

[Синдикат]

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.

[Вера]

Купили с женой дачу.... Теперь наш день на даче проходит так:
Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть - не разогнулся ли я!

[Синдикат]

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние -
небесное...
Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Девушка - тихо, спокойно:
- Как тебе сказать... я надеюсь, что тебе знаком этот процесс...


- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору...


Русская водка в стакане искрится
Радует глаз и питает утробу.
Если же водка мешает учиться
Hу ее нах.й такую учебу!

[Синдикат]

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- е Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

[Синдикат]

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

[вован74]

Интересные истории из жизни российского императора - Александр III.

1) Французский посол у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

2) Некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "a плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.

Познакомившись c делом, Александр начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

3) Александр III беседовал с австрийским послом в Зимнем дворце, во время большого обеда. В это самое время происходил очередной австро-русский конфликт на Балканах. Австрийский посол раздражительно разговаривал, а в конце беседы пригрозил, что Австрия может мобилизовать против России два или три корпуса. Александр, ничего не говоря, взял вилку, согнул её петлёй и бросил в сторону австрийского посла:

— Вот что я сделаю с вашими двумя или тремя мобилизованными корпусами, — спокойно сказал русский император.

4) Александр III в выходной день отдыхал в парке и удил рыбу, когда ему сообщили, что без предварительной договоренности его аудиенции добиваются послы европейских держав. На это Царь ответил этой знаменитой фразой, которую передали послам : "Пока русский царь удит рыбу, Европа может подождать.

[Tori]

-Пап,а у нас бабушка,что вообще не соображает?
-Почему,сынок?
-А я как ни приду,она все спрашивает:"А кто это к нам пришел?"


Есть примета:новая стрижка-новая жизнь,состригаешь свои проблемы.ТАК МОЖЕТ УЖЕ СРАЗУ НАЛЫСО?


Мужская примета: начал по утрам причесываться-пора стричься!

[Tori]

Пришла с котом,которого зовут Лексус в клинику.Врач выходит и спрашивает:"у кого тут Лексус?" Мужик,удивленно:"Ну у меня..."
-Пройдемте на кастрацию!

[Синдикат]

- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...

[Синдикат]

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!



Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вок-
руг земли - и все это для того, чтобы снова вер-
нуться!

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле,
- говорит жена. - почему ты раньше не говорил мне,
что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

[Синдикат]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок
доставало....
- Пиво будешь?



Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и
номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень
приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок
обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...

[вован74]

http://s019.radikal.ru/i640/1507/c0/1ce10963110e.jpg


http://s019.radikal.ru/i605/1507/20/96554931fd20.jpg

[Вера]

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!!!


:icon_rofl: :icon_rofl: :icon_rofl: Между прочим, Агнии Барто в феврале следующего года исполнится 100 лет.

[Дмитрий]

Молодец бабулька!

[Вера]

Дед пришел на прием к врачу.
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться... На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я про ступеньки...

[Синдикат]

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
- Пустите переночевать!
- Hе пущу, ты приставать будешь!
- Hе буду приставать, я же джентльмен.
- Ладно, входи. Hаутро выходит человек во двор - видит: ходит там пять куриц и
десять петухов.
- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
- А тут всего только один петух, остальные - джентльмены.

[Синдикат]

Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша! Кого родила?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- Ты его все равно не знаешь!

[Синдикат]

Анекдот из ГДР.
Сын хвастается отцу:
- Я получил лучшую оценку за сочинение на тему "Значение Берлинской
стены".
- И сколько получил?
- "Удовлетворительно"
- Hичего себе! И это - лучшая оценка?! Что же остальные получили?
- Hе знаю. Они еще с допросов (в ШтаЗи) не вернулись.

[Синдикат]

Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой
сет.
Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит
DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают,
что он свое уже принял и пора его отправлять домой.
Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально
выспаться.
Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку,
забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:
- Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. Hа 9-м
этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет
маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. HО!
За 5 лет она даже Собачий вальс не научилась нормально играть.
Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей
потакают.
Глоток из бокала.
- У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино.
Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко
кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них
бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на
Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.
Глоток из бокала.
- Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа.
Ротвейлер. Hа его голос откликается собака соседей слева. Дворняга.
Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно
делают погромче звук у своего аудиоцентра.
Глоток.
- Вот так вот я дома отдыхаю.
Глоток.
Пива больше нет.
Перекрикивая музыку:
- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МHЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО
ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?

[Вера]

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

[Вера]

- Лёша, приезжай срочно! Тут бегает здоровенная мышь! Убей её!
- Лена, я на работе! Кинь в неё Барсиком!
- Я не могу! Он у меня на голове и держится когтями!

[Вера]

Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен месяц жрать не буду!

[Вера]

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, всё, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он.
- Как в жопе! - все ринулись обратно.
- Та рождаются хитрожопые, - сказал наш герой.

[Вера]

Внучка (4 года) спросила у деда, что у него в трусах?
Дед ответил:
- Конец любви и два мешка воспоминаний!

[Tori]

Жена мужу:"Дорогой,а почему у тебя такие длинные ресницы?"
-Я в детстве много плакал...
-Лучше бы ты много писал!!!

[Tori]

-Подруга,а как у тебя с личным,не появился кто-нибудь постоянный?
-Из постоянных только работа,она меня кормит,она же меня и трахает!

[Tori]

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье!

[Синдикат]

Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит Hорсултан Hазарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Hарод, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в "Манасе", и меня тоже.
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия.

[Синдикат]

Идёт корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говядина наконец!



Если Вы хотите встретить год Змеи по всем правилам восточного гороскопа -
пригласите за праздничный стол тёщу...


Hа уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Hет, он был пьяный и упал с выщки.

[Синдикат]

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.


Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок!

[Синдикат]

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею встречу с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, это меняет дело!

[Синдикат]

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора
высовывается другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик
водочки бы
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров
напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

[Синдикат]

Новость:
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.


Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!



Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год -
подарите ему братика или сестричку.

[Синдикат]

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг
видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от
него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им
занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и
возвращается:
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ
отдыхает..



Танцyют на балy порyчик Ржевский с Hаташей Ростовой. Hаташа заводит беседy:
- Порyчик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылy на конюшне трахал-с!
- Порyчик, это же низко!
- Комy низко, тот и табyрет подставить может-с!
- Фи, порyчик, какой же вы пошляк!
И yшла к дрyгомy кавалерy. Спрашивает y него:
- Скажите, корнет, как по-вашемy, порyчик Ржевский действительно такой пошляк,
или он просто шалyн?
- Мадемyазель, пожалyй - просто шалyн-с! К примерy, трахали мы вчера с ним на
конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табyреткy выбить! Определенно
шалyн!


Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик
ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и
говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом
три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет.

[vit150]

-Разговор двух одесситок:
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
Думаю танцовщицей.
Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт.

[vit150]

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить.
Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

[Tori]

-Ты самая красивая на дне рождения вчера была!
-Я старалась!
-Специально гостей подбирала?

[Tori]

В семье много детей.Мама сварила картошку в мундире,все сидят кушают.Она младшему: почисти!
-Пока пошиштишь,все шожрут!

[Tori]

Лучше всех в колхозе работала лошадь,но председателем она так и не стала!

[Tori]

Единственный способ не есть после шести-сожрать все раньше!

[Синдикат]

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица.
К ним подползает змей-искуситель:
- Hу и как вам нравится демократия?




На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения! Конечно, испытываю чувство вины за то, что
произошло...
- Спасибо, до свидания...
Второй немец:
- Я их просто обожаю...
- Спасибо, спасибо...
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан - я в туалет
сбегаю...

[Синдикат]

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает
патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не
означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем

[Синдикат]

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины
Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра
абсолютно нехрен делать.

[Синдикат]

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[Синдикат]

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

[Вера]

Скоро нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, да еще с татуировкой на заднице.

[Вера]

Как живу? Да, по-разному... Когда плохо - скорая забирает, а когда хорошо - менты!))

[Tori]

Пить водку,пиво,коньяк,курить-это нормально.А вот воду в чайник надо фильтровать,а то для здоровья плохо!!!

[Tori]

Нашкодивший пушистый сибирский кот:
-Побреюсь совсем,сфинкса они точно не выгонят-жаба задушит!

[Tori]

На работе женский разговор:
-Вчера легли спать,потрогала,а у него яйца холодные!
-Да ну,надо потрогать у своего.
На следующий день:
-У моего яйца теплые!
Еще одна говорит:
-У моего тоже.
На третий день первая приходит с синяком на лице.
-Что случилось?
-Да я его просто спросила,почему у всех мужиков яйца теплые,а у него одного холодные!

[Синдикат]

рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин
(майор, кажется - не помню) !
Пауза....
Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.

[Синдикат]

Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит.
Детки - Марья Ивановна - задачку решать будем??? Угу... - и опять головой об
стол. Детки - Марья Ивановна - условие диктуйте... Угу - запсывайте - вчера две
училки выпили две бутылки коньяка - брррр - две бутылки шампанского - ой бл$ -
и три бутылки портвейна - брррр - и опять мордой об стол... Детки - Марья
Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается??? М.И. - ну и на хрена им еще эта
бутылка водки нужна была????

[Синдикат]

СОВЕТСКАЯ НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ.
Ничего в стране советской нету,
Кроме нефти, газа и балету;
Я другой такой страны не знаю -
Нас ведь за границу не пускают!
Наш ковёр - цветочная поляна,
Наши стены - сосны-великаны,
Наша крыша - небо голубое,
А удобства - под любой сосною.
Наше счастье - жить такой судьбою...
Мы - эпохи новая страница,
И пускай смеётся заграница.
Мы своё призванье не забудем -
Смех и радость мы приносим людям!

[Синдикат]

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается HЛО. Hу, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья :-D
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

[Синдикат]

Сидидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках. Немец:
- Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые. Очень нравятся.
Кореец слушает, молчит. Англичанин не отстает:
- А я люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми каклюбит играть. Так лабрадоров люблю!.
Кореец слушает, молчит. Ну англичанин с немцем и спрашивают корейца:
- Какие тебе собаки нравятся?
Кореец подумал, подумал и отвечает:
- Жирные!

[Синдикат]

Собрание животных на ферме. Председатель:
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской
мордой!

[Вера]

Бабка с дедом стоят на улице и целуются...
Прохожие:
- Что, свадьба золотая?
- Нет, ипотеку выплатили...

[Вера]

Муж жене:
- Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, женщина 20 000...
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам идиотам, все по два раза надо повторять...
Муж:
- Что?

[Синдикат]

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из десятого "Б" класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

[Синдикат]

На стройке рабочий с трясущимися руками обращается к прорабу:
- Я сегодня не могу работать, руки очень сильно дрожат с похмелья...
- Работать, говоришь, не можешь? Руки дрожат? Тогда пойдёшь просеивать песок!!!


- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.


Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам дает сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

[Синдикат]

Построил Чапай дивизию и говорит:
- Солдаты! Как вы думаете - птицам деньги нужны?
- Нет!
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч?
- И твою, ласточка, тоже.


- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь, вместо сказок, правду рассказываю.


Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

[Синдикат]

Бабушка про Skуре:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!


- Мамаааааа!!! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенькa:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочкa:
- А я хочу ни чего не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

[Вера]

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, блин, неотразим.

[Вера]

Простуда и кашель при сильном морозе,
Поверьте, еще не беда...
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда...

[Вера]

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в жопе?!
- И все-то вы, мама, знаете... И везде-то вы бывали...

[Вера]

Два американца, белый и черный, приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай, как русские, напьемся водки на стройке?
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился... Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож и орет:
- Стоять!
Белый:
- Хелло!
- Сам х@йло! Рубероид положи на место!

[Синдикат]

- Пап, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

[Синдикат]

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой

[Синдикат]

Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

[Синдикат]

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на

своём красном дипломе.


Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.



Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках...

На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю

команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский

командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

[Синдикат]

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет -
это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

[Синдикат]

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...

[Синдикат]

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

[Синдикат]

Мaрья Ивaновнa ученикaм:
- Дети, зaвтрa контрольнaя, все должны нa ней присутстовaть!
Вовочкa:
- А если я буду устaвшим, то можно не идти?
- А почему ты будешь устaвшим?
- Ну вот после интимa могу быть устaвшим...
- Если будешь устaвшим после интимa, то контрольную будешь писaть левой рукой.



- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.


Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

[vit150]

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

[vit150]

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

[Вера]

До чего же мудрый - русский язык! Он скотину считает по головам, а правительство - по членам. :icon_rofl:

[Вера]

49% несчастных случаев происходят после слов: - "Смотри как я могу", остальные 51% - "Херня...смотри как надо".

[Синдикат]

Конферансье с бодуна объявляет:
-Русская народная песня:"Васе вдули в огороде"
-Извините,оговорился"Во саду ли в огороде"




- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый
день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод!

[Синдикат]

Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила ему и сказала, что если онтотчас же не приедет к ней - то она умрет от горя. А транспорт в их городе ходил плохо, ипарень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своем горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду сию секунду - она умрет от горя!
- Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус!

[Синдикат]

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру -
наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Hу, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только
в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по
методологии бухгалтерского учета.

[Вера]

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. Если утром бабушка прятала самогон, а дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка!

[Вера]

- Алле! Ваня, а я уже проснулась, а тебя нет рядом... Ты где мой сладкий?...
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась?

[Вера]

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.

[Вера]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.