Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Табличка в кабинете врача : «Цветы и конфеты не пью».
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
Некоторые детишки — лучшая реклама презервативов!
Очередь в пляжный туалет — место, где собираются действительно приличные люди.
Две причины, по которым мы не доверяем людям :
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
На эстраде он был признан неГееспособным.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!
СО СЛОВАМИ:
"ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА!" БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ТОРТЕ...
Физрук Виктор Мирославович, уже 2 сентября , разрешил первоклашкам называть себя просто Витя...,
после услышанного за день: "Мимосралович, Милосралович, Малосралович"...
СО СЛОВАМИ:
"ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА!" БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ТОРТЕ...
туда же:
Пенсионер! Отомсти государству, проживи подольше!
Мама, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатого?!— Да потому, что ты родился 25 июля, сынок!
https://i2.imageban.ru/out/2023/01/23/19c0aeaf9abdac2c303ec879a987d7a9.png (https://i3.imageban.ru/out/2023/01/23/ee4e87f574074a2d1c0fdb2563999ecd.jpg)
https://i2.imageban.ru/out/2023/01/23/d4e431c008ab7e1ec8928dce40935db9.png (https://i7.imageban.ru/out/2023/01/23/2dd2fe05894865bafc2c2066378e6daa.jpg)
https://i5.imageban.ru/out/2023/01/23/43db0bf6367b87f9ce8257e8e2258be3.png (https://i7.imageban.ru/out/2023/01/23/080c9dc6aeeef826a00ddd88add86d64.jpg)
https://i6.imageban.ru/out/2023/01/23/2e74c82bc8a2b406c4f2d60b03b3d65c.png (https://i5.imageban.ru/out/2023/01/23/5e6e5ff79e49dc4be154733be7e27d9d.jpg)
https://i6.imageban.ru/out/2023/01/23/7529c42b42422c9b8a1723fc06b7ba48.png (https://i1.imageban.ru/out/2023/01/23/e61576f2edbd5e77cdb248ec57ecc1db.jpg)
https://i2.imageban.ru/out/2023/01/23/cfd42ac8f979662fc86cd101e2e8ab94.png (https://i4.imageban.ru/out/2023/01/23/427837106f60a164d43b46ffe9756138.jpg)
https://i6.imageban.ru/out/2023/01/23/80bb06ad01e36ae76a92f2d55f3e6a30.png (https://i2.imageban.ru/out/2023/01/23/3e481de3a24067951dca53e3164c7587.jpg)
https://i6.imageban.ru/out/2023/01/23/e23ffa5235f9908e6000b6c9adecd590.png (https://i1.imageban.ru/out/2023/01/23/012bdfe33ea8bc006ce022b1c5065b5f.jpg)
https://i6.imageban.ru/out/2023/01/23/4896419ad3d0e2e0400e7d7869447d4f.png (https://i3.imageban.ru/out/2023/01/23/d975b96923d53c34314e703ab894f595.jpg)
https://i6.imageban.ru/out/2023/01/23/aaee18c8ec5d5d3fe2c3d6ff7d92b167.png (https://i1.imageban.ru/out/2023/01/23/3696725b16880222b1a60de4f8efbada.jpg)
https://i6.imageban.ru/out/2023/01/23/8782d69f9a44e0f580cda89842e31103.png (https://i1.imageban.ru/out/2023/01/23/930803c6edaff025133b38e8d697e1fe.jpg)
ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ...
До беременности спала на животе,.забеременела спала на боку, а как родила, могу спать даже стоя...
Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь, сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…. Второй взъерошился, но молчит, терпит.
Муж, наверное...
Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну, что дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я то могу, а вот ты, дура, летать умеешь?...
Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное?
Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное?
навеяло...
Папа, скажи, почему у мамы жопа большая, а трусы маленькие, а у тебя маленькая и трусы до колен?
Из новостей: сотрудники МЧС России обнаружили зкастрюлю, наполненную 100-долларовыми купюрами. Найденные денежные средства в размере 150 тысяч долларов под опись были переданы местной полиции
вспомнилось:
"...Рыдающая мать рассказывала на камеру журналистам, как сильно гордится своим честным сыном, который откопал в песочнице миллион баксов и сдал их в полицию"
навеяло
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг натыкается единственным глазом на сук и вопит:
- Всё, приехали!
Слепые, хором:
- Здравствуйте, дедушка!
- Я на сук напоролся!
Слепые, снова хором:
- Здравствуйте, девушки!
Доктор, я сел на стул и у меня в заднице застряла газета.
Что, правда?
Нет, сельская жизнь
навеяло...
Когда дела в борделе идут плохо, надо не кровати передвигать, а менять девочек.
туда же
Скачет ковбой по степи, его окружает отряд индейцев
"Пиз-ц" - подумал ковбой.
"Неет, это еще не пиз-ц" - отвечает ему внутренний голос.
"Что делать, что делать?" - спрашивает ковбой.
"Стреляй в вождя" - советует внутренний голос.
Выстрел - вождь падает.
"А вот теперь пиз-ц" - внутренний голос удовлетворённо
Летит самолёт над морем, и вдруг отказывают двигатели.
Командир посылает стюардессу в салон - "Делай, что хочешь, но пусть все сидят на своих местах, не шатают самолёт, попробуем дотянуть до суши."
Стюардесса пассажирам - "Не волнуйтесь, все кидали в детстве камушки в воду, стараясь чтобы они скакали как можно дольше?
Так вот, у нас экспериментальный полёт, в целях экономии горючего выключили двигатели, и выдвигаем под самолётом экраны, мы плавно опустимся до воды, подскочим, включим двигатели и полетим дальше."
Народ перестал дергаться, самолёт как топор врезается в воду, в воронках появляются разводы керосина.
Через некоторое время всплывают два полупьяных морячка-подводника, один другому - "Сеня, это что, такой прикол, все улетели, а мы остались?"
https://disk.yandex.ru/i/9YVgB1oiz0JtfA
https://disk.yandex.ru/i/xqJvApPYvZzUbQ
Любонька без юбоньки
https://disk.yandex.ru/i/rOhhxMyx5T-5uQ
https://disk.yandex.ru/i/LJz3RWRaV4zjlQ
https://disk.yandex.ru/i/lnBsmcC8Ew7xAA
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
======
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
https://aif.ru/society/people/1444102
На вопрос (Е. Богданова, Новосибирск):
как красивой девушке ненароком блеснуть умом вот сразу при входе, чтобы не сложилось впечатление «красивая, но глупая»?
Жванецкий:
«Красивая, но глупая» - это лучшее впечатление о женщине!
"Многие люди через полтора года забудут о пандемии коронавируса". Об этом заявил мэр Москвы Сергей Собянин во вторник, 8 сентября 2020 года.
"Это что же вы там такое, @лядь, ещё нам готовите?!!!" - подумали многие люди.
Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку.
6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают.
7. Ты же пропустил номер 5!
8. Ты проверил, есть ли там номер 5...
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные anekdotov.net
https://i1.imageban.ru/out/2023/03/31/b6fad7c05888b2b2fc108f1abf47d88f.png (https://i6.imageban.ru/out/2023/03/31/ea72eed90946e22b6b4ef2e5ccb3c908.jpg)
https://i4.imageban.ru/out/2023/03/31/844eb9d22da3d1c1816afadd2d6895af.png (https://i1.imageban.ru/out/2023/03/31/9496d5d9e184311c692451a6353bf0f2.jpg)
Если девушка опаздывает на свидание, есть время подумать - нужна ли она вам.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.
Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Я только в личной, приватной переписке в вотсапе с другом!
Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб — и это Вы называете приватной перепиской?!
— Милый, ты помнишь какой завтра день?
— Конечно, год нашей свадьбы.
— И как мы отметим праздник?
— Какой ещё праздник?!
Чего-то ты молчаливый в последнее время.
Бисер закончился.
Трансгендеры формируют душу нашей нации - гордо служат в армии, лечат смертельные болезни, занимают выборные должности, управляют процветающими бизнесами, борются за справедливость, воспитывают семьи... (с) Байден
отсюда: https://www.whitehouse.gov/briefing-room/presidential-actions/2023/03/30/a-proclamation-on-transgender-day-of-visibility/
Transgender Americans shape our Nation’s soul — proudly serving in the military, curing deadly diseases, holding elected office, running thriving businesses, fighting for justice, raising families, and much more.
https://i3.imageban.ru/out/2023/04/01/4452d7fadd3d61de8128567b1422b4b9.png (https://i3.imageban.ru/out/2023/04/01/0dbd986e3168607bb83acf0c9aa9d2ba.jpg)
Самые полезные животные - дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из их мяса делают сосисочки и колбаску.
https://i.ibb.co/p10L3R5/image.jpg (https://imgbb.com/)
...навеяло
Поймал Серый Волк Красную Шапочку, говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта...
— Какие?!
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Заметил, что у большинства жителей нет уверенности в завтрашнем дне.
А в самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?
Самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка.
Умирают "ковидные", попадают на небо, в распределитель:
- Так, вакцинированных в ад, невакцинированных - в рай.
Вакцинированные возмущаются:
- Как так, мы же старались, прививки делали, все по правилам! Почему? За что?!!!
- Так вы на Господа даже не надеялись!
Анекдот №20447
По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос,
а тот, кто может вызвать туда проституток.
После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— А у нас санкции, нам говна не привозят.
А у нас как всегда: то говна не завезут, то уже разобрали всё
Повезло нам, кому от сорока и больше... Наделали глупостей в молодости, а интернета не было и теперь нет доказательств :icon_yahoo:
https://www.vsetutonline.com/forum/showthread.php?t=246260
САТАНА С КЛОНАМИ ИЗЫДИ С ФОРУМА!
Не знаю, может анекдот и старый, а я услышал впервые.
Пришел на подводную лодку новый лейтенант.
Представился.
Командир ему - Ну рассказывай, что умеешь.
- Могу бутылку водки не глядя ровно поделить на любое количество народа.
Командир оглядел офицеров - семеро, вынул водку и семь рюмок, лейтенант завязал себе глаза, бульк бульк, и ровно как по ниточке разлил на семерых.
Командир строго посмотрел на присутствующих - Не дай бог, кто из вас где проговорится, у нас этого лейтенанта мигом в штаб заберут...
https://i.ibb.co/2dVB87c/image.jpg (https://imgbb.com/)
https://i.ibb.co/JjjC7vg/image.jpg (https://ibb.co/4RRJT83)
https://www.youtube.com/shorts/DNxd252VLA8
Вчера написала на грязной машине соседа: Помой меня… Сегодня смотрю на моей написано: Заходи помою).
Сегодня ночью не могла уснуть… потому что под окном орали песни… А я их бл*ть, знала… и подпевала
ДенисПоПов27
22.05.2023, 23:47
- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!
На "Что Где Когда" надо было одной фразой передать понятие "мир, спокойствие, счастье".
После ответа: "жена заснула"
- зал аплодировал стоя, женатый голос за кадром прослезился: "Гений!"
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.
Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла?
- Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Меня вчера жена развеселила… лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шёпотом
мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно,
чего завелся-то
сразу…
- Послушай, Витёк, ты
в горящую избу войдешь? - М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
Звонок в турагентство: -Я хотел бы отдохнуть… - Какой суммой вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте!
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: - Смотрите, мы сквозь дерево проехали! - Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с
друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там? - Дааа!!!! - Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина
в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
Про Чукчу, надоело Чукче глупым быть ,взял с собой чемодан денег.
Приехал в Москву в институт нейрохирургии , пришёл к профессору отдает чемодан и говорит делай что хочешь но что бы я стал умным. Положили Чукчу на операцию вскрыли черепную коробку о там мозг совершенно гладкий как билиардный шар. Профессор аж присвистнул,ну и взял провёл одну черту. На следующий день на обходе спрашивает Чукчу
-ну как дела чукча? Тот улыбаясь отвечает, ой дохтур як же мне полэгчало....
- Доктор, у меня кашель никак не проходит. А тут ещё пукать начал. - А вы травку не пробовали? - Пробовал. Кашляю и хихикаю. И пукаю.
- Хорошо, милая, я куплю
тебе машину, если ты ответишь
на такой вот вопросик.
У машины какое колесо меньше
других поворачивается?
… Переднееее… правое…
- За - па - сно - е
- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил точно в глаз!
- А первым? Что с первым выстрелом, поручик?
- А первым... я разогнал цыган.
- Вчера перестановку в квартире
сделал: теперь телевизор - в шкафу,
кресла на балконе, аквариум в
холодильнике…
• Это - по фэн-шую?
• Это по-пьяни.
- Девушка, познакомимся? Фёдор, депутат, очень порядочный человек.
- Анжела. Очень порядочная…
человек.
- Я хочу быть депутатом,
однако.
- Вы чукча?
- Heт, oднако.
- Вы идтот?
- Да, однако.
-Давайте сбои данные, нам подходите, однако)
Будем знакомы, я Джеймс
Бонд, агент ноль 7.
• Вася Петров, агент ноль 5
плюс чекушка, итого
семьсот пятьдесят.
- А у нас дома четыре мухи,
- рассказывает бабушке
Вовочка.
- Два мальчика и две девочки.
- Как же ты это определил?
- Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на
другое плечо переложила…
-- Вчера выслушала от мужа всю правду о
себе! И так, блин, жалко его стало!
С кем живёт!
Муж говорит жене за ужином:
-- Может, нам по рюмочке пропустить?
-- Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй,
выпью.
--Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного, и догнать поезд.Вовочка, повтори, что я сказала.
-- Страус может зарыться в песок по самые яйца.А если на них наступить, то и на поезде не удерешь!
Купила мужу костюм-тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
Родители уехали на дачу. Вовочка купил цветы, торт и пригласил домой Светочку.
Сидит, ждет и думает:
- Света - девочка из приличной семьи, к десяти часам вечера
придется провожать её домой…
Входит Света.
Вовочка в недоумении:
- А почему ты пришла в школьной форме?
- Так завтра же в школу!
- У нас в офисе девушка новая
появилась. - Ну, и как она? - Ну, нареканий почти нет, но есть одно но… Она думает, что наушники дают ей супер- способность пердеть беззвучно…
В ресторане мужик подсаживается к тёлке.
- Девушка, давайте знакомиться… Я - Юрий… народный депутат… честный и порядочный человек…
- Снежана… вип-проститутка…
девственница…
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
https://i.ibb.co/fdrxbvn/thumb-723ba84e091d5a3579da8eaeb49e76c2.png (https://i.ibb.co/Zf3ZBnt/img37d908f12cc934de751f1daafaeae9f5.jpg)
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: "Все, не вхожу!" Через 10 метров: "Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!" Входит в магазин – видит водку. "Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел: "Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!" Усложнил. Дальше: "Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!" Набрал в рот и … сглотнул. "Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!"
На приёме у нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?
У глуховатого спросил я африканца
-Скажи, а в Африке
рыбачат на мормышку?
- О-да! - ответил африканец,
растопырив пальцы. -
Рыбачат - ловят крокодилов
на мартышку.
Не знаю как это называется, но это отныне моё хобби!
— Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
— Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!
У мужа спросили: - У вас гражданская жена?
Ответ убил: - Нет, бл…, Великая
Отечественная!
Какое У вас образование? - 7 лет на фейсбуке, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - тиктокарь 6-го разряда!
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сєйчас загуглю.
-А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением
заниматься
-Я знаю BСЁ!
- сказала Википедия.
- Во мне все можно найти!
- похвастался Google. Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну -тихо ответила электричество.
- Внучек, хер компьютерный, иди скорее кушать! - Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не хер, а хакер!
Мама Сара поёт на ночь колыбельную своему сыну Мойше. Мойша ей говорит:
— Мама, я таки всё понимаю, вы замечательно поёте, но мне бы таки поспать!
В трамвае:
- Мужчина, а что это вы мине так активно подмигиваете?
- С чего взяли, что я подмигиваю, да еще вам? У меня просто нервный тик
- Ну посмотрите какой мерзавец! Нервный тик у него! А я уже мужу позвонила, сказала, что сегодня поздно приду домой
- Вовочка, а почему ты в школу приходишь с грязными руками?
- А у меня других нету.
- Мама, а в молоко упала мышка!
- Сынок, ты её вытащил?
- Нет, я туда бросил кошку!
Девочка говорит маме:
- Мама, мам, а я кашу сварила!
- Дочка, из чего же ты ее сварила?
- Из пельменей!
- Вовочка, а почему у тебя такой палец чёрный?
- Так был белый, а потом я им у себя в ухе поковырял.
- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, как у тебя ребёнок весь в шоколаде! - Это не шоколад.
- Мам, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берёшь муку, яйца…
- Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
- Сынок, ты знаешь, когда у твоей подруги из детского садика день рождения? - Нет, папа, но зато я знаю, когда у неё восьмое марта.
- Официант! Это не суп, а
какая-то вода.
- Не какая-то, а кипячёная!
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тётка за кассой со своим вопросом про пакет.
В зоопарке:
- Папа, а почему у гориллы
такие ноздри большие? - Сынок, а ты видишь какие у неё пальцы толстые?
Искусственный интеллект становится последнее время все более популярным из-за вымирания естественного.
В зоопарке у клетки с обезьянами:
- Вот смотри сынок, эта обезьяна - папа, а вот та
обезьяна - мама!
Маленький мальчик:
- А где баба Нина?
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети ещё не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
- Вовочка, а что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик
в России?
- Конечно, знаю, это баба-яга!
- Мам, а дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- Мам, а я её в рот положу!
Вовочка простудился, и мама заставила его дышать под одеялом над горячей картошкой. Через минуту он кричит:
- Мама, дай мне ещё котлеты и вилку!
- Сынок, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- Мама, у меня паншет.
- Мама, а почему
компьютеры такие умные? - Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это
чуть не наступил!
Мальчик подходит к двум девочкам в песочнице и спрашивает:
- А как вас зовут?
- Не говори ему, Лена!
- Хорошо, Света!
Маше купили роликовые коньки, и она подумала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние зубы.
Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет, сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
Губит людей не пиво, а губит людей халява!
- Машенька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?
- Бабушка откажется, а дедушка ведь как всегда, откусит!
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
- Доктор, чем больна моя дочь? У неё рот до ушей и глаза навыкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
Горячая пятерка анекдотов «МК»
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я вас умоляю, у меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями!
— Как называется ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну что вы, голубчик!
Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XIX — начала ХХ века».
— То есть «На фига попу баян»?
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот что никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!
- Сынок, ты почему так
громко плачешь? - А я пробовал тихо, так никто не слышит!
- Пап, а бабушка ещё не пришла из магазина?
- Нет.
- Пап, а её волки не съедят? - Нет.
- Пап, а почему волки не едят бабушек?
- Да потому что они во рту вяжут!
- Сынок, сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? - Девять…
В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала: - Если что - наедятся и
сестрой!
Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая девочка мне улыбнулась! - Ещё бы, я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.
Девочка принесла кота кошке, чтобы появились котята. По телефону ей звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются!
Учитель показывает на карте точку и говорит:
- Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем? Вовочка:
- В сумасшедший дом!
-ДО ЧЕГО ЖЕ
УДИВИТЕЛЬНЫЙ НАРОД ЭТИ
БЕЛОРУСЫ?
- ЭТО Ж НАДО, СТРАНУ В
ЧЕСТЬ ТРАКТОРА НАЗВАТЬ
Мужик совсем заработался, замотался, заехал в обед домой, жена на него посмотрела и со вздохом сказала:
- Ты хоть помнишь какой сегодня день?
- Конечно помню, ой извини мне срочно нужно... - ответил муж, и не обедая убежал на работу.
В три часа дня курьер приносит жене от мужа букет,
в четыре - другой курьер приносит новое платье,
в пять вечера приходит муж и дарит кольцо.
Жена бросается ему на шею: - Это лучший день подводника в моей жизни!
Третий день подряд с утра до вечера шёл кратковременный дождь.
- Мама, а сегодня нам в школе делали прививки! - Доченька, я надеюсь, ты не плакала?
- Нет, мамочка, они меня не догнали!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и
пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает
мускулы и злобно так бормочет: - Ну
мы блин подождем…
Идеальная диета - стакан воды за день до еды.
Поздний вечер. Девушка в
гостях у своего парня. - Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник… - Ну потерпи до утра. - А утром что-то будет? - А утром ты уйдёшь на работу
На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). Наташа! Больше так не делай! (Костя). Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: - А если я его проглочу? Ничего страшного. Принесете его на следующий день, КАК ВСЕ ДЕЛАЮТ…
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: - Вы не уступите мне место? -- Нет. - Потому что вы свинья! -- Потому что я водитель автобуса.
Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.
Отзыв на Amazon: Я купил эти наушники в девятом классе в Оклахоме, ходил с ними до конца универа, а вчера сын взял их в колледж и когда он на них спускался из окна – они порвались!!! Написал продавцу, в тот же день получил полный возврат и торт со стриптизершей, но все равно осадок остался. Ставлю тройку.
Отзыв на Aliexpress: Вау! Посылка дошла! Из интернета!!! Всего за 93 дня до Упупинска! Еще не распаковывал! Коробка порвана и помята, но продавец обещал наклейку в подарок! Пятерка! В прошлый раз заказал трусы, пришел паяльник, я спор не открывал, все равно очень доволен, продавца рекомендую, буду брать еще!
В России родной - язык матерный, а русский - это просто урок в расписании.
Многие не ценят дружбу. А мне очень нравится этот сырок.
ЧЕРНУЮ ПОЛОСУ ВСЕГДА СМЕНЯЕТ БЕЛАЯ. ЕСЛИ СЕГОДНЯ ВАС УКУСИЛА ЗЛАЯ СОБАКА, НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ, ЗАВТРА УКУСИТ ДОБРАЯ
Привет, Люсь! Как выходные? - Удались, Ира
Сама удались, дура!
- Как вам НОВЫЕ свечи-снотворное? - Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю!
Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
-Главное оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр в кино, на
выставку
При простуде эффективнее пить
не молоко с медом, а
коньяк с медсестрой.
УЧИМСЯ ГОТОВИТЬ ФРИКАДЕЛЬКИ: ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИЩАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Знаете, а я буду?
Гонщиком!!!
О, интересно!!
А знаете, какая у меня
машина будет?
Самая лучшая!!
Самогоночная!!!
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что
они могут сделать с вами!
Мүж сказал: Выбирай любой ПоДАрОК на 8-ое марта, только чтобы название начиналось на букву "Ш"
Я выбрала:
Шубу, Шапочку...
Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки
Сидят три друга и хвастаются. Первый - У меня глаза мамы. Второй.- У меня нос папы. Третий отвечает:- А у меня трусы брата.
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейки спит.
- Что ж Вы спите. У вас же все дети разбегутся…
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
06.07.2020, 18:10
13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...
https://www.vsetutonline.com/forum/showpost.php?p=574521&postcount=10237
...
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». - Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»…
Пауза… Мужчина медленно краснеет…
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.
- Доктор, я после операции смогу заниматься сексом.
- Можете, но только анальным.
- Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- А жена-то Ваша тут причем?
Из детства.
- Папа, смотри! - синички нахохлились!
- Нет, сынок, это хохлы насинячились.
Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский
говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать!
Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение!
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Старый советский анекдот:
В автобусной давке:
- Девушка, девушка в розовых трусиках, передайте на билет!
- Гражданин, вы своими очками порвете мне чулки!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
https://i.ibb.co/QC0CTy6/thumb-5e180a0adca9b5366ead4409bb4a112b.png (https://i.ibb.co/ns2XxBY/img229d94a0eb79f5f60b865479df04f3f5.jpg)
Отвлекись и улыбнись
Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу и завтра не приду!
Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых -- и приходит СЧАСТЬЕ!
Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана -- забыла зачем пришла на кухню...
Вечно мы -- мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить... Ну вот и вырос, ну вот пошел... хорошо, если говорит, куда!
И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>>...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает
Женщину нужно любить, как кошку... ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!
Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Ничто так не красит спящую женщину, как...
маленький ребенок с фломастерами.
Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится -- Мудрой и Шикарной !!!
Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою -- по голосу вроде похожи...
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная...
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!
Мужик выпил -- все забыл, женщина выпила -- вспомнила все!!!
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой... "
Жена похудела и сама ушла к другому...
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой -- вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!
👉🏿 Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?
👉🏿Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено
👉🏿Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
👉🏿Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...
👉🏿ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ...
👉🏿До беременности спала на животе,.забеременела спала на боку, а как родила, могу спать даже стоя...
👉🏿СО СЛОВАМИ:
"ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА!" БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ТОРТЕ...
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя...
После услышанного за день: "Мимосралович, Милосралович, Малосралович"...
👉🏿Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное?
✔Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры…
Ох, как он бегал за мной, как извинялся!
🗣Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО, ему ровно 20 лет!
🗣Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь, сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
🗣Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…Второй взъерошился, но молчит, терпит.
Муж, наверное...
🙉Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
✔Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."
✔Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...
✔Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну, что дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я то могу, а вот ты, дура, летать умеешь?..
— Жена говорит мужу , ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, не х.. себе, что ты там нового увидела?
— Представляешь, доллар 150 рублей, евро по 200
ДенисПоПов27
08.08.2023, 22:09
— Жена говорит мужу , ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, не х.. себе, что ты там нового увидела?
— Представляешь, доллар 150 рублей, евро по 200
Нет! Это фантастика!
– Папа, дай мне 2000 рублей, – говорит сын.
– А мне – 1500, – просит дочь.
– И мне нужно 3000, – добавляет жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
- У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
- Привет.
- Представьтесь, пожалуйста.
Меня зовут Головачлена.
- - Как - как??? - Головачлена. -
Залупа что-ли???
- Сам ты залупа, Лена Головач Я!
Приходит лейтенант служить на корабль, который в ремонте у пирса.
Сидит сутками в каюте с кап2 и каплеем, работает с документами.
Замечает - в первый день каплей посмотрел на часы и в 18.00 ушел домой, на второй день, на третий...
В пятницу лейтенант тоже смотрит на часы, и следом за каплеем в 18.00 идёт на выход.
Кап2 ему - Куда это вы юноша?
- Так вот же каплей уходит каждый день как положено в 18.00 домой, ему же можно?
- Ему можно, он в отпуске.
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет. - А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
Как вам это удалось?
- - Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Покупатель:
- «Яйцо отδορное». кого отбирали -то?
Продавец:
У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются соседнем отделе.
Ачем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село,
папенькино дело продолжу…
- Стало быть, бухать будете?
- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Я - Алексей Козлов, и я буду жить у вас. - Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер
- Да.
устанавливали?
Да.
Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
-
Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал…
- Аа… понятно… а со вторым ухом что?
- Так, это… я скорую вызывал…
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан
с водой - тот живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Kто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал! Один говорит:
- Сердце! - достаёт- сердце. Сдал. Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит: - Сарделька. Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали? Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- Действительно сарделька.. А чем же мы вчера закусывали?
В купе сидит девушка, колготки
узором. Напротив сидит грузин. Грузин:
- Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает:
- К станции.
Грузин:
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Сверху спрыгивает муж:
- Ты, б. . ты, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь день бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три
и говорит: -
А вам, мужики, не к нам.
- А куда? - ошалели мужики.
Врач:
- Вам в кукольный театр!
- Доктор, мне каждую ночь снятся мыши играющие в Футбол! что делать? - Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
сегодня "финал"
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с Вашей стороны, что
Вы угощаете меня орехами каждый день.
Почему Вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их. Кондуктор:
- Тогда почему Вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю… шоколад вокруг них очень люблю.
Муж вернулся утром с ночной гулянки… Жена с порога:
- Ну, здравствуй Супермен!…
Муж молча проходит в комнату…
-Жрать будешь, Супермен?… Муж
молчит… -И где ты шлялся, Супермен?… Муж не выдерживает:
-Да, что ты всё Супермен, да Супермен?… -Ну, как же? Только Супермен одевает
трусы на брюки! .
Молодой человек с девушкой сидят на
лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг
спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
https://i.ibb.co/LQwzTnQ/image.jpg (https://imgbb.com/)
ДОРОГАЯ, А У ТЕБЯ ЕСТЬ КАКАЯ-НИБУДЬ ЭРОТИЧЕСКАЯ ФАНТА-
зия?
-Есть.
-Расскажи.
- Я занимАюсь любОвью под
ПАЛЬМАМИ НА ЭКЗОТИЧЕСКОМ ОСТРОВЕ В ТРОПИЧЕСКУЮ НОЧЬ. Рядом шумит МОРЕ, НА НЕБе ОГРОмНые ЗВЕзДЫ. ПАХНЕТ НЕЗНАКОМЫМИ ТРАВАМИ. От ВИНА КРУ-
ЖИТСЯ ГОЛОВА…
А я - я свеРхУ или снизу? - А ты ДОМА ОСТАлСЯ.
"Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, все же, на опушке!"
упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок.
"Неважно где, а важно Как!" - заметил мудрый Пастернак!
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им
кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только
кожуру от них за окно не бросайте, а то
гуси давятся.
Подобрал мужик
кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик
говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это
обезьяна, - орет в ответ
жена, - это кот!
- Не мешай, я с котом разговариваю.
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
-Добавьте мясо.
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина вы не видите туалет платный? Мужик спрашивает:
- Сколько?
Кассирша отвечает:
- Ну все зависит от его длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит: - Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охоо…
Мужик:
- Что охоо, сдачи 95 рублей давай!
Софа Марковна, а шо ваш Сёма так
странно ходит?
Сёма прячет между ног?
- Золото?… - Ой, не смешите мой
аппендицит, всё золото на мне!
-
- Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой
Неужели деньги?
- Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня!
- А шо тогда?…
- Я вам скажу, шо он там прячет
- конец любви и два мешка
воспоминаний…
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професссии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
"Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а
то что вы подумали - мое хобби.
Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что
делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребёнок вытянулся.
- Это мой!
Ушел.
Русский взял одного ребёнка. Еврей:
- С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал,
а твой обосрался.
Поймали людоеды француза,
американца и русского.
Вождь: этого худого французишку мы
съедим на завтрак.
Племя: ураааа!
Вождь: а этого толстого американца мы съедим?
Племя: на обед!
Вождь: правильно.
Племя: ураааа!
Вождь: а русского?
Племя: мы съедим на ужин!
Вождь: нет. Русского мы пригласим с
нами покушать. Я вместе с ним в одной
группе в МГИМО учился.
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Все, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам дает такая информация?
-
Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь?
Он сказал да! А раз какает - значит кушает.
А раз кушает - значит деньги есть. А когда
деньги есть - таки всё хорошо!
Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
Да.
А фотка жениха есть?
- Вот! (на фото самец летучей мыши).
- Фу, какой страшный!
- Зато - лётчик!
СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою
улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна
тебе прислать?
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну… там … Зая… Бусечка…
- Ух, Заябусечка… - ты моя!
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, назерняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче.
ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… Пошел дымок… Дед: Что-то молчит? Баба: Сейчас покурят, может что и скажут.
Тихий час в детском саду: один
из малышей спрашивает у новенького:
- Слысыс ти, тебя как зовут?
-Селеза!
- А к женсинам тянет?
- Пока нет.
А сколько тебе лет?
- Не знаю, навелное четыле.
- Значит тебе не четыле, а тли!
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!"
Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке.
Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да…
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета.
Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидорaс?
У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну, и как она?
- Ну, нареканий почти нет, но есть
одно но…
Она думает, что наушники дают ей супер-
способность пердеть беззвучно…
— К нам цирк приехал, такие штуки показывают! Представь, совсем голая баба на слоне!
— Пожалуй, схожу. Уже лет десять, как слона не видел.
Из-за жары медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра.
Пьем с соседом недели две.
Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу.
Он посоветовал пропить железо.
Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы да, стало легче!
Сварщик на детской площадке...
- Детки, не смотрите на сварку, нельзя!
- У меня папа депутат, мне можно!
- Ну... тогда подойди поближе, тебе можно!
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно,
а ты засахарилось, засахарилось.
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пид@расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс
приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы
слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода
Подруги едут на курорт. Одной 25 другой 45, третьей 60 лет .Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО »
Молодой муж в панике .Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому .Приходят они к третьему , а он им и рассказывает:
Тебе молодой : П -прости, И-изменила , В -вернусь О-объясню .
Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены ,
а мне старому расшифровывается так
Просила Изнасиловать Все Отказались…)
Знакомится парень с девушкой:
- Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
- Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать
записи.
- Даю честное слово.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!
Недавно наткнулась на кассеты, обрадовалась, вытащила магнитофон, включила.. а там звук говно-говном. Будто шелестит на ветру поле покрытое мусором, кто-то там хрустит семечками, кто-то гнет ржавый кусок железа и среди всей этой вакханалии едва угадываются общие мотивы. Треть слов при этом совершенно не понятна.
Я честно так и не понял, что же не так?
https://i.ibb.co/mD3RYCJ/thumb-41045a6fbc2d29c1cdf7a8e83f4ab039.png (https://i.ibb.co/sqxJBtd/img76f086b388e4bf314131b1b77d313404.jpg)
Порнхаб уходит из России. Новое название - дрочка и точка.
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка
Женщины с накаченными губами и искусственной жопой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор MP3 музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!
Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.
- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.
Разговаривают два бывших "новых русских".
- Слышь, братан, я тут бордель открыть решил.
- Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют.
- А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса!
- А, ну-ну. Удачи.
Через год встречаются те же двое.
- Ну чо, братэлло? Как бизнес?
- Бизнес заебись, братан. Мы в нашем технополисе больше всех денег зарабатываем.
- О как! И как это тебе удалось?
- Видишь ли, братан, мы там единственная фирма, где занимаются не онанизмом.
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.
Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.
ДенисПоПов27
25.10.2023, 21:39
- Что за шум, что не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
Та можно и Соловьёва на России-1!
Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся.
Потому как в непростое время не до шуток.
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot