Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
Объявление на окне билетной кассы:
Уважаемые пассажиры!
Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит.
Администрация.
Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».
Разъяренная тетка врывается в кабинет к гинекологу и с порога орёт благим матом:
- Доктор, зачем в моей справке вы написали «здоровая»?!
- А что, по-вашему, я должен был написать?
- Ну, например, «маленькая»... Или «как у всех, но лучше».
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
Сидят звери в теремочке, спорят, придет к ним кризис в теремок или нет. Тут неожиданно стук в дверь. Все напряглись. Чтобы открыть дверь, решили послать зайца, как самого смелого. Заяц открывает трясущимися лапами, разворачивается и радостно так всем говорит:
- Не бойтесь, это не кризис пришел! Это песец!..
Серый Волк, а почему у тебя такой большой?..
-А это, чтобы лучше, Красная Шапочка!..
Если хочешь выглядеть молодым и стройным - держись поближе к старым и толстым.
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
Как определить пол животного? Например, как определяется пол котов:
Берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
Порадуйте жену! Подарите ей шубу из самых дорогих сортов селедки и свеклы!
Лучший подарок сопернице:большой лифчик и маленькие трусы...Пусть знает. что у неё маленькая грудь и большая жопа!
Дорогой,как тебе моя новая стрижка?
-Нормально.Отрастёт.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".
Прежде чем задавать тупые вопросы людям, задай их гуглу
Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я -
во всем БЕЛОМ...
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Мария твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села#
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
-Марь Иванна, а как пишется забеременела?
-Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Анекдот про Мужа и жену
Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв
ноги вы обязательно вымоете и руки...
Попробуй - шепнула Мечта
- Что?! Опять?! - возмутился Опыт
- Хе, Снова из-за меня - улыбнулась Причина
- Нет, из-за меня! - поспорила Гордость
- А может не надо.. ? - пролепетала Осторожность
- Осторожность, иди в жопу! - гаркнула Храбрость
- Я закрыта на приключения - на всякий случай отмазалась Жопа
- А вот и я! - объявила Решительность
- Куда это без меня? - вопросило Опьянение
- Без тебя уже никуда - ответило Спокойствие
- А может лучше завтра? - поинтересовалось Сомнение
- Сегодня или никогда! - отрезало Упрямство
- Главное только б не так как вчера - попросила Обыденность
- Вчерашнее не повторится - успокоила Глупость
- Всё будет по-другому - соврало Предчувствие
- На что-то это похоже... - задумалась Память
- Суки вы все - вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта
Мужчина едет в Израиль из СССР и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:
- Попугаю сколько лет?
- Триста
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.
Попугай из клетки:
- Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя. . . зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вые##бать. . .
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда - в койку!!!
Знаете ли вы, что популярная телепередача "Кто хочет стать миллионером?"
до деноминации рубля называлась "Кто хочет стать миллиардером?".
Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.
– Милая незнакомка! Вы так прекрасны. Я даже не представляю, как жил все
эти годы, пока не встретил Вас. Я выбрал Вас из сотен и тысяч других
девушек. Вы такая одна, единственная и неповторимая. Ваши волосы подобны
шёлку, кожа бархатная, как персик, а цвет Ваших восхитительных глаз я
могу сравнить только с цветом тёплого южного моря на закате. Если бы я
только мог узнать Ваше имя…
– Да ладно, парень, ты чё, расслабься. Если хочешь меня от%*бать – так и
скажи!
Интересно, а привычку наших людей называть друг друга по матери, а не по
отцу, феминистки себе в заслугу приписывают?
Зять-теще: Пойду куплю себе пузырь. Теща: И хлеба купи. Зять: Так у нас
ведь есть, зачем?.. Теща, себе под нос: Может представишься...
Пасха-лучший повод зайти к соседке-проверить дома ли муж. И, если нет,
отхристосовать ее яйцами по полной программе.
В Москве готовится памятник Лужкову в виде большой воздушной
кепки-дирижабля накрывшей всю Москву.
В канун своего юбилея Алла Пугачева пообещала, что никаких прощальных
концертов и поцелуев сцены не будет. Но прощальные концерты все-таки
состоялись. Дело осталось за поцелуем сцены.
Маня, почему у тебя чёрная юбка и красная блузка?
Я жена инквизитора.
Теща-друг человека-говаривал мой отец, а моя бабушка так и не поняла,
что он сравнивал ее с собакой.
В целях легкости общения с подрастающим поколением, похоже природа
наградила женщин детской логикой...
Доказано: крашенные блондинки-тупее натуральных.
Банки США придумали новый способ как стать банкротом. Получают деньги
под 1% от государства, а продают за 5 %, при том, что за последнее
десятилетие доллар США де-факто имеет инфляцию выше 5% по отношению к
золоту.
Мсква 2 узбека по сотовому телефону
- Алло Бахтияр видел твою жену Люду, доверчивая, на неё можно ПОЛОЖИТСЯ
- Ти что казол, тебе болше не на кого ложится? Лажис на твой Гюлчитай.
Полицейский:
- Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Рабочие звонят своему мастеру:"Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта". Мастер "Да, что я вам баба что-ли?" Отвечают "Баба, не баба, а сука ты приличная!"
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
иностранный язык``.
В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Пришел как то змей горыныч домой с бодуна.
Тут Василиса-прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- Ану дыхни! ! !
Вобщем глупая, нелепая смерть. . . .
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- пошутил, пошутил - ее Таней зовут!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .
Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают :
-Куда ползем? !
_Надо согреться и отожраться, а то подохнем
-Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло пол-года. . .
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
-Как там вам жилось в Белоруссии?
-Кормили до отвала, спали в тепле.
-Так чего же обратно ползете?
-А потому что гавкать не давали. . .
Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать. . .
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
. . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим.
Приставили (не за красивые глаза) к нему индивидуального экскурсовода . . .
Экскурсовод:
- Вот, перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот, Стена Плача, здесь еврейский мудрец Илиягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу . . .
Новый русский:
- У вас здесь чё, - космодром, в натуре?!
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - ведь рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да. . . Барсиком.
- Боюсь спрашивать. . . сам то что ел?
Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья. На весь билетик.
Из ресторана выходит пьяный джентельмен и видит у входа человека в ливрее:
- Срочно такси!
- Я не швейцар, я адмирал!
- Тогда крейсер!
Для мужчин: важен не размер, а умение пользоваться.
Для женщин: важен не размер, а умение преподнести.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами..
Если женщина называет мужчину самым умным, значит она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
Много будешь знать, не дадут состариться.
Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Женская логика.
Я в Москву езжу в 1-дневную командировку за 7 штук рублёв, а моя жена только на машину из аэропорта палит 4.
Стоит таксист, к нему подходит бомж:
-Привет,а подвези меня на соседний квартал, к канализационному люку, живу я там, дом мой там!!!
-Иди на хер, бомжей не вожу!!!
-да чего ты меня гонишь?! Я тебе 40$ дам!!
Таксист постелил бомжу тряпку на заднем сидении и говорит бомжу:
-Ладно один квартал…40$///Садись, руками ни чего не трогай, едь спокойно!!!
Ну, они едут и тут бомж начинает играться стеклоподъемником, рыться в бардачке, таксист коситься уже начинает нервничать и тут бомж ему говорит:
-Слышь терпила, а сделай кА мне миньет!!!!
Таксист в шоке ему и отвечает:
-Ты чу совсем охерел, сейчас с машины на ходу вылетишь!!!
А бомж ему:
-Да постой, чего ж ты меня гонишь, я тебе 400$дам!!!!
Таксист подумал, бомж никто не узнает, а жизнь тяжелая, КРИЗИС…
Заехали в заброшенный двор, таксист снял штаны с бомжа, да за щеку!!!! Сосет, сосет, а бомж все стонет:
-Дааааа, вот это ДААААА!!!!
А таксист:
-что да?!
Бомж успокаивая таксиста:
-Да соси,соси дальше!!!
Бомж удовлетворяется ,а таксист ему:
-Что да?! Ну что да?!!!!
-Даааа, вот это ДААААААА, первый раз в такие долги влажу!!!!!
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
'Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ'.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
- Почему вы опоздали на работу? !
- Поздно вышел из дома. . .
- А раньше нельзя было выйти? ! ! !
- Уже поздно было раньше выходить. . .
- Поспорили три приятеля на скачках - на какую ставить лошадь? И договорились, что каждый поставит на тот номер, кто сколько раз за один раз получает удовольствие с женщиной. Объявили, что победила лошадь под номером один, а номера 8, 9 и 10 - пришли последними! Все приуныли, и один из приятелей выпалил с досады:- если б мы не выпендривались друг перед другом, то обязательно бы все выиграли!
xx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xx: Нирвана через "и" пишется...
Если ты не пьяный очень
Скажи всем спокойной ночи
Если очень ты не трезв
Не рычи ведь ты не лев.
=)))
Только подумайте: если бы не женитьба, то все мужчины так и жили бы в полной уверенности в том, что они абсолютно безгрешны и у них нет никаких недостатков.
Сын – подросток спрашивает отца:
- Папа, правда, что в некоторых частях Африки мужчина совсем не знает свою жену, пока не женится на ней?
Отец отвечает:
- Такое, сынок, происходит в каждой стране.
На вечеринке одна замужняя дама говорит другой:
- По-моему, ты носишь обручальное кольцо не на том пальце.
- Да, это так, потому что я замужем не за тем мужчиной
- Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Как, разве сегодня не четверг?
Мужчина вошёл в супермаркет и заметил, что привлекательная женщина машет ему рукой. Она радостно поздоровалась с ним, но он никак не мог вспомнить, где он мог её видеть. Наконец он спросил:
- Вы меня знает?
- Может быть, я ошибаюсь, - ответила она. – Но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина напрягся, вспомнил всю свою жизнь, и в его памяти всплыл тот один-единственный случай, когда он изменил своей жене:
- Боже мой, неужели вы та самая стриптизёрша с мальчишника перед моей свадьбой, с которой я, пьяный в дым, занимался любовью на столике рядом с бассейном, а все мои приятели орали вокруг и поливали нас пивом?
Женщина взглянула в его глаза и спокойно ответила:
- Нет, я школьная учительница вашего сына.
Есть такой университет — имени Патриса Лумумбы. Там возле деканата висит объявление: «Студентам из Африки срочно сдать хвосты!» Один студент сдал хвосты и нарезался по этому поводу. Стоит и дерево обнимает, хорошо ему донельзя. Хочет пойти домой, а не может. Тут наш такой же поддатый идет:
— Ой, блин, горилла!
Студент из Африки:
— Молодой человек, как вам не стыдно!
— Ну, блин, разговаривает! Что, домой хочешь?
— Да, хочу домой!
— Так давай, подсажу!
...- Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
- А почему вы так думаете?
- На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
Подсобирала деньжат, хотела купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
В тот момент, когда брюнетки строчат анекдоты про блондинок. Блонди обирают мужиков брюнеток по полной проге
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это типа порвалось - заклеил - не помогло?
Просыпается утром французская девочка и думает:
"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой. "
Парень собирается на свидание идти и просит у мамы денег. Мама говорит:
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела чтоли?
- Сейчас, сейчас, вот деньги!
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те -же русский и американец. Разговорились:
- Ну как? -спрашивает русский.
- Всё по американски!-отвечает америкнец, -Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски! - гордо отвечает наш - всё то же: то мешки кончились, то дерьма не подвезли!
Два друга выходят из парной -- распаренные и умиротворенные.
Садятся в предбанник покурить. Закурили. -- Наверное, брошу курить.
-- ?
-- Вчера ночью так хреново было.
-- Может, заодно и пить бросишь?
-- Не-е, так хреново мне еще не было!
Верно ли, что при половом акте температура тела повышается, поднимается давление, учащается пульс?
- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Иной пристанет – легче дать,
Но как залезет в койку,
Бля, не мужик, епона мать,
а самострел какой-то.
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя жена совсем уже сбрендила - навсегда отказалась
заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну, сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...
Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахаться с ней не только приятно, но и интересно!
Эрогенные зоны женщины лучше всего стимулировать материально...
Хроника происшествий
" Пожарный Пупкин упал с 40-метровой лестницы.Пострадавший серьезных повреждений не получил.Его спасло то что он успел подняться только на вторую ступеньку."
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся — диктует условия победителю
Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!))))
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала
скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже
и не о чем.
А вам не кажется, что вы худеете без буквы "д"?
Он так ленив, что мне не изменяет.
Иномарка лучше ВАЗа - как любовница лучше жены... Услуга одна и та же - а вот цена значительно отличается...
Разговаривают две подруги
-Мой муж раньше меня называл "моя маленькая мышка",а сейчас крыса.Как ты думаешь,это он меня в ранге повысил?
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!Кладет трубку и грит мужику:- Извините! Столько клиентов! Чем могу?Мужик:- Телефониста вызывали? Линию подключать?
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.- Hи в коем случае! Сидите и работайте!- Огромное спасибо, Семен Семенович!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,20% в четверг и 5% в пятницу!И помните если босс на вас наезжает, то вам нужнонапрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,чтобы распрямить средний палец!
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:- Алло, Василий Петрович есть?- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:- А в цеху его нет? - первая фраза.Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:- У нас Овцехуев работает?
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.Коллега-американец: - Я надеюсь, ты уже получил страховку?Коллега-француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?Русский начальник: - А что тебя понесло в ванную во вторник?
- Почемy ты опоздала, доpогая?
- Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая.
Познакомились парень с девушкой: то, се, как зовут, где учишся и т.д. Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне: музыку послушаем, телевизор посмотрим.
- А что, без этого уже не встает?
Муж выговаривает жене:
-Ты же ни на что не способна.Ты ничего не умеешь...
-Я не умею? - возмущается жена, - Неправда! Посмотри, каких я тебе родила двух прекрасных негритят, и одного корейца...)))))))))
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
Любка:Ты сейчас в чём?
Галька:???
Любка:Ты вопрос чего? не поняла?!
Галька:На мне обтягивающая сексуальная ночнушка...
Любка:Короче, поставлю вопрос по-другому! где моя бежевая юбка?
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...
он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она: Какую?
он: Значит мастурбируешь...
Замечательная смена подростает.
Именно мой восьмилетний сынишка, а не я, первым обратил внимание при просмотре рекламы дезодоранта, что lady speed stick переводится как “леди палка по-быстрому”.
Во время занятия сексом - диалог:
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А машину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей????
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.
Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!
Сын знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— ....папин.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором! . .
30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников! "
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый...
Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Бригадир дорожников водителю катка:
Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да.
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
Журналисты:
- Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится больше всего?
- Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
Проповедник:
- Все тленно, даже деньги - тлен, даже серебро и золото - тлен, даже алмазы - тлен. А теперь, мы соберем пожертвования!
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но . . . Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь . . . Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Внимание, розыск!
Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной водки.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Нееее ,там стоять нужно
Разговор двух подруг:
- Ты когда-нибудь, видела глаза мужа во время минета?
- О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа были глаза, когда он вошел в комнату!!!
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
Деревенская пара в постеле.
Жена уже почти уснула
муж робко, чуть слышно: Мань, сделай мне минет
Жена: Чего у нас Вань нет
Муж: Спи ты, дура, все у нас есть!
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!!
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...
Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы?
-Троих победителей выгнали.
Посетитель ресторана говорит:
-Водки не надо,я за рулём.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
-Можете пить,вашу машину угнали.
Жена спрашивает мужа:
-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мыс ней на улице познакомились.
Три брата садятся обедать.Молчание.
Старший:
-Н-да...
Средний:
-Да уж не мешало бы...
Младший:
-Ну что-я сбегаю?
Муж и жена заходят в магазин мехов.Жена восторжено смотритна шубки.Подлетает шустрая продавщица:
-Что-нибудь ищёте?
Муж,солидно:
-Корм для моли!
Хозяин сварил коту гречку. Кот подошел к миске, понюхал и говорит:
-Фууу!!! Гречка...
Развернулся и ушел. На следующий день: понюхал:
-Опять гречка...
Третий день:
-Сколько можно, опять гречка...
День четвертый:
-О-О-О!!! ГрЕЕЕЕЕчка!!!
доктор! у меня член желтый. -доктор в недоумении,действительно желтый, a чем занимаетесь? -да ничем, смотрю порносайты, ем чипсы...
Из жизни военных...
Сидят в бане офицеры, и разговаривают о женщинах... Капитан и говорит:
- Лучше всего заниматься сексом с женщинами кому за 30, они все умеют и могут. А настоящий полковник отвечает:
- Лучше кому за 50, они думают что последний раз и ТАКОЕ вытворяют...
Прием в женский монастырь. Матушка вновь прибывшим: кто видел срамное место мужчины - подойдите и умойте глаза из этого таза, кто его трогал руками - подойдите и умойте руки. Голос из толпы: к тазу не подходите, дайте рот ополоснуть пока никто жопу не помыл..
Как называют женщину, которая
занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?#
-Жена
Разговор в переполненном автобусе:-
Мужчина, я не женщина, я монах в
рясе.Через некоторое время:- Ну что,
убедились?
В новостях: Сегодня в центре города
столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий
мимо водитель запорожца, скончался от
смеха.
Возвращается муж из командировки домой.
В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с
последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В
комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот
раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».
- Папа, а как написать слово «назад»,
вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- «Мужчина оглянулся назад вслед
проходящей мимо женщины».
- Ну, если оглянулся просто вслед, то
вместе, а если на ее зад, то
отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Если находишься в гостях, и тебе
намекнули, что ты засиделся, то приляг
для того, чтобы не нервировать
обеспокоенных хозяев.
Приходит обдолбанный нарик в
татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь
наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк
наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы...
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У нее течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну, вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома...
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Через минуту:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
- Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить".
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:
"Извините. Газон пришлось подстричь".
Из переписки.
- Хочется с тобой познакомиться поближе-сразу видно ты интересный парень :))
Вообще бываю на другом ресурсе -он в подписи к моей фотографии- здесь на ловпланете меня достали
Пиши мне туда и мы с тобой поболтаем
- А давай лучше рванем на Гаваи, там у моего кореша отель и маленький кусочек пляжа, моря и солнца. Вот там и поболтаем.
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!
Да! Времена меняются, раньше, чтоб девушка согласилась на секс, надо было ее немного напоить, а щас надо следить, чтоб не нажралась...
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
- Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: " У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает: "Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц."
Мама думает: "Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
Вот жеж блядь.
Раньше вся музыка была на дисках и даже стиль был такой - ДИСКо...
Теперь же вся музыка современная на болванках, и ведь действительно - БОЛВАНКо!..
Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-ук.
- Это что значит?
- Это значит, что ты уже два года лишних прожил!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив. Тот, в попытке скрыть торчащий член с резинкой, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается...
Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
Захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....
После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?..
... Правильно, - МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!))))
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что
на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
сидит семья, отец мать и дочь, ужинают,зашел разговор кто будет мыть посуду!, все мажутся решили играть в молчанку, кто первый проговориться, тот и моет!, сидят молча, тут заходит парень дочки,всем привет!, молчок, сел возле девушки начал приставать, все молчат, загнул ее от имел, все молчат, затем то же самое проделал с тещей!, все мочат, пошел на балкон закурил, задумался, бычек обжигает пальцы, парень резко открывает дверь, говорит: есть вазелин!?, встает отец вопит: да ну его на х*й я сам посуду помою!!!
Жена на мужа
- я на себе все хозяйство тяну, ты ни хрена по дому не делаешь, хоть на один день давай поменяемся.
На следующий день, муж с утра завтрак, потом детей в садик, потом на работу, с работы в садик, постирушки, глажка, готовка и т.п, вообщем к вечеру сидит измотанный в кресле на голове бигудюшка, приходит жена под шафе. Муж обреченно:
- Ну вот щас еще и трахать будут...
сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Секс - не главное в жизни. Главное - чтобы он не надоедал!...
Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин, бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Молодая паpочка села за столик в одном из маленьких фpанцузских pестоpанчиков и пpинялась изучать меню.
- Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скоpую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!
Мужик опаздывает на поезд, подбегает к первому попавшемуся проводнику и спрашивает:
- Это поезд "Москва - Питер"
- Hет. Он уже уехал.
- А куда?!
- А я откуда знаю?!
Жена - мужу:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента:
- Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина
- Очень приятно...
- А вы, гражданочка, не запомнили номер той машины, которая вас сбила?
- Не-а! Но у той дурёхи, которая её вела, была белая блузочка со стразиками от Дольче-Габана, золотая брошь от Гуччи, синяя шляпка с шёлковой лентой от Юдашкина и ещё брошка от Зайцева.....
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
Приходит, значится, муж одной жены к отолярингологу и говорит, что, мол, проблемы у нас в семье - жена что-то плохо слышать стала, а признаться не хочет. Как бы это ее заставить признать свою глухоту и к вам привести. Ну, врач ему: "Нет проблем.
Попробуйте к ней подойти на метр и спросить о чем-нибудь.
Если не услышит - подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого расстояния она вам ответит и приходите уже вместе."
Ну, приходит муж домой...
Муж (на расстоянии метра):
- Дорогая, что у нас на ужин?
... нет ответа...
Муж подходит поближе:
- Дорогая, что же у нас на ужин?
... нет ответа...
Муж подходит вплотную:
- Что у нас на ужин, я спрашиваю?
Жена:
- ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕНЬ ГЛУХОЙ - ТУШЕНОЕ МЯСО!!!
На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное
время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
-- А чего это ваши куры все время гребутся в моем огоро-
де? -- спросила соседка соседку.
-- О-о-о!.. Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же гово-
рили, что очень любите, когда к вам гости приходят!
-- Скажи, братец,-- обратился брат Джонатан к вознице, то-
же янки,-- который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень
глубокий? Сколько тут у вас стоит масло?
-- Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...
Пожилой (M)ужчина приходит к (В)рачу:
М: Доктор понимаете я на одну могу, на
вторую могу, а на третью уже не могу.
А ведь мне всего 65 лет!
В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу
только на одну.
М: Доктор вы о чем?
В: О женщинах конечно!
М: А я о ступеньках.
Едет дядька, а навстречу ему кум.
-- Что везешь, кум?
Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:
-- Овес.
-- А чего это ты так?..
-- Чтоб кобыла не слышала...
Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб-
ки, а разговор не клеится.
-- Добрый день!
-- Добрый день!
-- Ну как?
-- Восемь!
-- Что "восемь"?
-- А что "ну как"?
- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захажи-
вать будут.
-Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет?
-Это ультиматум?
-Нет. Жемчуг.
- Ты заметила, - спросил встревожено супруг свою жену, - как увеличился живот у Кристины за последнее время?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
- Что тебе кажется?
- Что она встаёт и забирается в холодильник за пирожными...
Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным знаком.
"Это было просто незабываемо!", - сказала Анна,
такого же мнения придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.
...а две длинноногие блондинки продолжали прижиматься ко мне, и я чувствовал их горячее дыхание на своей шее.
- Бурная ночь?
- Бурный час-пик в автобусе.
- Значит, так. Пиши, кто в тереме живет:
мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, петушок-золотой гребешок. И никаких нелегальных мигрантов при проверке не обнаружено -
сказал один милиционер другому, пересчитывая деньги.
12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.
Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
- Доктор, умоляю, скорей приезжай! Моя жена вот-вот должна родить!
- Это ее первый ребенок?
- Придурок! Это ее муж!
Мужчина Вы пьяны!! Отойдите от меня!!
- Ну и че если я пьян! А у вас ноги кривые!!
- Ну и что , даже если и кривые?
- А я завтра трезвый буду !!!!
Негодяй, мерзавец, трепач! - Кто это? - Да этот жлоб, Поцман! - Что он натворил? - Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон...
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости из "Таймс".
- Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас наркоманом! Это возмутительно!
- Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли назвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга... а ведь действительно могли...
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил. "Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Уж полночь близится, а близости всё нет...
--------------------------------------------------------
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Обеими рогами - за!
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучалофранцузский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучалонемецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучаетанглийский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент.Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, непревышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и имподобных.Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написалипримерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и уних присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у нихпоявляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит всексуальные отношения».А 99% студентов написали просто: «Я люблю секс».
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.- Да ты что? Откуда знаешь???- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор..."Хобит"
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:- Хотите, анекдот pасскажу?Девушка:- Только не пошлый!
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.В комнату врывается запыханная деваха:- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!Те обводят ее мутным взглядом:- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот таклучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! СамСтаниславский был бы доволен.А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрывбешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Этоскепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужналасковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим намониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив наэкране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!(c) Алекс Экслер
Два студента перед сессией:- Что читаешь?- Квантовую механику.- А чего книга вверх ногами?- А какая разница...
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвалидьявола. ка
На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента:- Каким образом дышит эмбрион?Студент, не задумываясь:- Через влагалище.
1 Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи! . .
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?
- Присягаю, господин судья, что я не виновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
Никогда. Это моя первая кража.
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
Фига - это указательный знак к выходу из кризиса.
Запрыгнув на уровень 35 руб, доллар осознал, что на кенгуру он не потянет.
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.
Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:
- Успокойся или я позову твоего отца!
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, телки б...дь не пришли....
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или нет?
Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские
девочки, и т.д., и т.п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная
девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
- С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка).
Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.
После свадьбы сидят за столом муж, жена и теща.
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
-Я хозяин в доме!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
- Нет уж позволь....
Муж (в том же духе):
- Я хозяин в доме!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена:
- Нет уж позволь....
Теща:
- Ты слышала: Он хозяин в доме!!!!
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot